Рефлексия

[yamane]

Всем здравствуйте.

Мне психотерапевт дала задание на две недели: фиксировать, как и в каких ситуациях я себя осуждаю и нападаю на себя.

Я думала, что это мне поможет сразу и альтернативный ответ внутреннему критику давать, то есть себя защищать. Но почему-то этот альтернативный ответ воспринимается как насмешка, пустословие. И я на этом самоосуждении сфокусировалась и вообще хочется пропасть.

Примеры из дневника неудачницы(?) взбесившегося внутреннего критика (?): воображаемые внутренние диалоги.

Утром, собираясь развозить детей и ехать к врачу, надеваю теплую толстовку:
«ужас, что за бесформенное тело в зеркале, осанки нет, живот, мягкие ткани тебе нельзя»
«зато я позаботилась о себе, оделась комфортно, мне не холодно, и к врачу себя отведу наконец!»
«лучше бы спортом занималась и железо не забывала пить»
«ну да, но сил нет, сплю на ходу»
«вот и поговорили»

После врача иду в кафе писать этот пост и взять мужу ссобойку
«опять тратишь деньги из-за своей несобранности и неумения терпеть дискомфорт, надо было дома поесть и мужу приготовить»
«я заплатила за то чтобы посидеть в комфорте и сосредоточиться, дома не смогу»
«вот именно, проблемы первого мира, развлекаешься за счет семейного бюджета, муж зеленый от работы уже, а ты избалованная»

Начинаю писать текст для рабочего обучения
«Позорно затянула, и вообще компания в кризисе, а ты тянешь-учишься, если у тебя есть на это время, то у тебя нет реальных задач»
«Ну поздно лучше чем никогда, все же это было поручено, надо закончить»
«Вот я и говорю, работа у тебя игрушечная»

Участвую в рабочем эксперименте по искусственному интеллекту, коллеги благодарят меня:
«Молодец, ты только что показала, как удачно тебя может заменить искусственный интеллект. Комедия, да и только!»

Иду мимо парикмахерской - критик раздвояется: «Давно пора подстричься, приведи себя в порядок, стыдно!» - «Ужасно ты сама себе корни покрасила, во всем косорукая, и не сэкономила, придется переделывать платно» - «Нечего по парикмахерским ходить, это два часа, у тебя работа и дети».

Короче, ведение этого дневничка мне подрыло все основы и сегодня в коридоре поликлиники я сняла с полки книжку, и там описывалось, как депрессия и суицидальные попытки матери травмировали ребенка. Я вспомнила свои эпизоды, закрыла книжку и захотела зарыдать в голос, но тут критик впервые шикнул на меня практично: не реви, а то муж тебя бросится успокаивать, а у него через пять мину прием в той же клинике…

В общем, у меня ощущение что я дно само по себе, дно потому что не могу себя поддержать, дно потому что пишу этот текст, который явно будет воспринят как срытый запрос на похвалу, а я просто проваливаюсь, и вот-вот эти голосочки отщепятся и я начну их слышать и привет шз.

В такие моменты я только одну альтернативу пограничному срыву вижу - представить что тыробот и делать дела по шагам. Только то что кому-то от тебя нужно. Поработать, собак вывести, с детьми поиграть, подруге с телефоном помочь. С отвращением выполнить несколько физических упражнений (ну почему я так ненавижу любой спорт включая йогу?!). Из этого выход - в лошадиное такое существование, приправленную суетой глухую тоску, но без срывов.

А цель психотерапии, 37 сессий уже, - найти себя. Что тут блин можно найти? Кого? Хорошо, за эти 37 сессий я слезла с препаратов, сдала языковой экзамен, купила и продала автомобиль, попробовала йогу и верховую езду. Но я вот это всё про развитие не могу вытянуть и закрепить из такого состояния «я дырочка во вселенной».

Поговорите со мной не в плане поддержки (у меня ее есть, муж дает, терапевт дает), а просто какие-то свежие мысли. Укоготакоебыло и акакувас:)

Comments

[abuela]

я думаю, вариант "хвалить" здесь не поможет. Здесь надо критика обесценивать, когда он возникает. Может быть, воспринимать это как спарринг? вплоть до "сам такой". Типа:

-- Ты толстая!
-- А ты вообще никто!

вы умеете ругаться?

[yamane]

Интересно.
Я вот это не умею… потому что для меня это слив, не аргумент, сам такой - это я ему проиграла типа.

[yamane]

Ругаться умею, если довести до аффекта прямо уже совсем.

[protagonistess]

Хм. Извините, а вы в жж под каким ником были? Я догадываюсь, но не уверена.

Психотерапия - это работа так-то, и долгая, появляются новые вопросы к себе, они будоражат, расстраивают, возмущают.
А зачем вам достижения? Зачем слезать с препаратов, если без них так трудно? И спрошу крамольные вещи, а для чего вы пробуете йогу, верховую езду и новые языки? А если все это время сидеть в парке и смотреть на воду?

[yamane]

Песец разумный:)

Да низачем, я прожила полжизни по пути наименьшего социального сопротивления - диссер, замуж, дети. И параллельно пытаюсь понять, а что ж мне так тошно и чего я хочу и как это получить. При этом у меня накопилось из-за первого пункта много моральных и практических обязательств, и в этих рамках и происходят поиски себя, то есть вообще умения отличать свои желания, чувства и мылсли от чужих. Сверху ПРЛ, история долгого и в основном успешного лечения, главное в этом - травма отвержения, дереализация и «мама, они думают, что я настоящий».

Препараты увеличивают риск деменции, психиатр сказал, мой же.
Аккуратно слезла, 4 месяца.

Язык сдавала для работы, мы работаем с Латинской Америкой.

Йоги с конями нужны как путь укрепить здоровье и снять зажимы, я вся в спазмах и болях, уколы-мрт всё позади, острая фаза снята, но надо поддерживать физическую оболочку.

[sandra_a]

спорить с критиком бессмысленно.
рефлексировть важно, что бы понять свои эмоции и реакции на них.
смысл в рефлексии в том, что бы замечать и постепенно менять свои реакции и соответственно свои действия.
поэтому, стоит сосредоточится не на мыслях, а на чувствах.
например, когда вы слышите голос критика попробуйте понять, какие чувства это в вас вызывает, когда и от кого вы уже слышали похожее. какие ощущения в теле вызывают эти чувства. и именно это записывать, если вы ведете запись.
если вы замечаете ощущения в теле в определенном месте,то стоит снять эти ощущения дыханием или расслаблением.

[yamane]

Понятно, я как-то сразу с ДБТ подхода зашла, альтернативные убеждения - меня этому учили, но не очень пока результат практики устраивает…
Про чувства… На грани так, потому что я чувствую сначала стыд и заморозку всего, вплоть до поверхностного дыхания, а потом если не отвлечься - острую боль, внутренний комок распирающий до слез, желание выть и всхлипывать. Я как пограничник боюсь в свою эмоциональную сферу голову просовывать, она блин как у младенца примерно:( боль, страх, жажда людского тепла, блаженный покой и безмерное счастье. Может быть мы все так устроены, не знаю…

Вот ровно сейчас я замерла между стимулом и реакцией: могу дать этому узлу развязаться и плакать, час у меня на это есть. Могу дальше пойти жить обычный день. И что вот лучше?:))

[yamane]

Про от кого слышали.
У меня такое ощущение, что я сама найду, от кого послушать. Кругом множество полезной информации о том, как надо и что мы делаем не так. Ну про тот же ЗОЖ, созависимые отношения, финансы, воспитание. На этом нейросетка внутреннего критика обучается на раз!
Скорее у меня патологическое желание прикрыть и замаскировать дырки и недостатки, в которые вероятно могут бить или за которые отвергнут люди. Хотя скорее у меня опыт довольно обычный, в юности я пережила травлю, потом одиночество, но не я одна; потом была обычная жизнь, маскинг освоен в совершенстве и сейчас меня никто не ругает, не обижает (ну мама с папой замечания отпускают, муж иногда психует, но и я бываю грымза, а глобально люди нейтрально-доброжелательны). Но вот очень надо всем нравиться, потому что я не уверена, что я даже для самых близких «хороша», а в одиночестве я с ума схожу. При этом, как известно, с дефицитными тяжело, даже если они добрые и хорошие по намерениям… вот из этого порочного круга я пытаюсь выскочить в терапии.

[sculd]

Критик ваш впечатляет, конечно! мощно

Я бы подкапывалась к сути претензий. Вы как будто соглашаетесь с их сутью, хотя и оправдываетесь - "да, все так, но". А мне кажется, имеет смысл посмотреть критически.
Вот тут, например.

«опять тратишь деньги из-за своей несобранности и неумения терпеть дискомфорт, надо было дома поесть и мужу приготовить»
«я заплатила за то чтобы посидеть в комфорте и сосредоточиться, дома не смогу»

А что, надо уметь терпеть дискомфорт? А это точно всегда нужно?
Если вы действительно сможете и будете терпеть, есть дома и готовить мужу и вытягивать это все на силе воле, то это чем закончится рано или поздно?

А если посмотреть реалистично - что готовить мужу и себе дома, в такой ситуации как у вас, когда на самом деле есть необходимость из дома уйти, чтобы сосредоточиться - это тоже не бесплатно и вы заплатите за это либо низкой эффективностью в рабочих задачах, либо последующим срывом.
И с этой точки зрения ваше решение пойти в кафе как раз выглядит единственно разумным и, вероятно, самым дешевым - если учесть все ресурсы, а не только деньги.

<< «ужас, что за бесформенное тело в зеркале, осанки нет, живот, мягкие ткани тебе нельзя»
тут тоже какие-то неясные претензии, обо всем и ни о чем. есть ли у вас вообще цель подбирать одежду так, чтоб она максимально стройнила?
я бы смотрела отдельно - если оценивать не вид в зеркале, а спортивную форму, то нравится ли вам в какой вы форме? если да, но при этом вид в зеркале какой-то не такой, то уже посмотреть - а бывают ли кофты, которые вам идут больше? удобные ли они? насколько плоха эта - вам некрасиво или просто "могло быть лучше"? хотите ли вы тратить сейчас на это ресурс?
если не нравится спортивная форма, то 1) можно ли подобрать кофту, которая вас украсит больше, нужно ли это? или просто непривычный вид, но в целом это максимум того, что можно получить, находясь в такой форме? ну и или решить выделить время и подобрать что-то получше или решить, что проблема не в кофте и настоящую проблему вы по мере сил решаете. или что отчасти в кофте, но вам ок выглядеть чуть менее стройной, что вы могли бы, потому что есть более важные вам вещи. 2) что вы можете сделать для своего тела? устраивает ли вас тот режим, в котором вы занимаетесь сейчас? я помню, что вы хотите в тренажерку, но на нее ресурса нет сейчас, так что исходя из текущих возможностей - сейчас достаточно или вы хотите, не знаю, 5-минутных зарядок еще добавить в день?
И вот надо принять решение и отвечать критику - "меня устраивает так выглядеть, над формой я работаю, а тратить силы на самокритику отказываюсь" - например.

[yamane]

Вы знаете, очень логично звучит, но в общем это и есть то что я критику отвечаю - я сейчас могу ровно вот столько, точка.
Я хочу только спать, у меня видимо пока живы собаки, а дети ходят в школу и сад, а муж работает по ненормированному графику, будет перманентно эти 5-6 часов сна в сутки, как бы я ни выцарапывала, все остальное у меня по принципу поддержания штанов. Здоровье прежде красоты, спокойствие прежде здоровья…
Ну-ну, говорит критик, щасливо оставаться в болотце.

Как будто мы с ним друг друга не убедили:)
Остается вот этот подвешенный фон - тревога. Когда я делаю «в пользу себя в текущем состоянии», но с ложечкой стыда и вины и «а точно ли так можно».

[klonik_z03]

Добрый день!
С ПРЛ нету быстрых методов, и я не уверена что можно по-быстрому что-то поменять, того же критика
Там обычно дело не в критике, а в том что есть большая внутренняя дыра и вокруг нее Я отдельными кусками (я такая, я сякая, я этакая и я четвертая и пр), и такие же разрозненные куски-образы других людей
Психогигиена это хорошо и всегда полезно
Но по итогу Я, на которое можно цеплять достижения, появляется только при сборе разных Я в одно. И возможно при проработке довербальных состояний. Но тут не уверена, при ПРЛ их бывает много, насчет техники тут надо хорошо думать.
В общем я б критика и не трогала, а то еще критик у вас разлетится на несколько осколков, один настоящий, другой фальшивый, третий получше и пр)

[yamane]

Я тоже вот в это довербальное падаю. А что я сама могу с ним делать?
У меня терапевт борется с раком, мы обе с ней в состоянии хрупкости, у нее - еще и крушения привычного… то есть не мама она мне никак, а равный взрослый.

Если критика не трогать - то куда смотреть? Мне с ним душно, с критиком-то. Я себя до синяка тяпнула-таки на днях за руку, когда мужу попыталась дать отпор на критику, а он вывернул все так что это я агрессор, не справляюсь с жизнью и двуличный эгоист. Хотя мы оба были правы, просто ребенок в больнице лежал и тревоги и усталости перехлестнули, но вот вместо диалога или уверенности в своей правоте получилась самоагрессия и заткнутый себе рот. Я хочу в это не проваливаться.

[weissmies]

Не в качестве глобального решения проблемы, но как маленький технический прием: можно же вот эту негативную энергию самокритики, если уж она есть, направлять в конструктивное русло, торговаться с собой: вот посмотрела на себя в зеркало, опечалилась лишней складочке, рассердилась на себя за лишнюю печеньку - пошла сделала 10 отжиманий, 30 приседаний - и вроде вместо расстройства уже можно себя похвалить; или зашла в кафе, почувствовала вину за лишние расходы - договорилась с собой, что зато сейчас сделаю что-то полезное, до чего руки не доходили: ответить на сообщения, найти какую-то информацию... Вот как-то так, по мелочи, и полезное делается, и легче становится.

[yamane]

Да, спасибо, такой торг с собой я регулярно веду, кстати!

[lakomo_i_lomko]

Судя по комментариям "критика" (обращенным не на конкретное действие, а на вас как на личность), он у вас из тех, для кого важно сохранить не вас саму, а статус-кво. Проще говоря, его претензии сводятся к "сиди молча и не отсвечивай, чтобы всё оставалось как есть" - а вопросов о том, откуда в таком случае черпать ресурсы, он вообще не задает: вы в его восприятии - что-то вроде расходного материала для этого "_как_есть_". С хорошими шансами, он проецирует на вас отношение кого-то из близких из неких давних/детских лет, когда замечания со стороны воспринимались некритично, просто на веру.

Собственно, исходила бы из этого предположения - "конкретно у этого назойливого критика другая ценность, и эта ценность - не я". Можно попытаться его представить себе в виде некой карикатурной фигуры (допустим, мысленно нарисовать старую грымзу-соседку на лавке у подъезда, и дать ей какое-нибудь имя понелепее) и наблюдать за ним, не вовлекаясь в его разглагольствования. Максимум, выдавать что-то издевательское вроде "Тамара Варфоломеевна, вы вотпрямщаз советуете мне устроить самой себе Варфоломеевскую ночь?")) Ворчит - ну и пусть ворчит себе, она не на вас работает, в конце концов. Здравый критический голос вы от этой мысленной конструкции в любом случае отличите - хотя бы по конструктивности и по тому, что он будет стремиться сохранить именно _вас_.

[yamane]

Спасибо) мне кажется, критик за меня очень переживает как раз. Мамочка ворчливая. Как же ты жить-то будешь!

[exorthodox]

Могу, конечно, написать про "какувас", но боюсь, что вывод, к которому я пришёл, мало кому здесь понравится.
Если взять ваше: "...цель психотерапии, 37 сессий уже, - найти себя. Что тут блин можно найти? Кого?..", то вы абсолютно правы. Никакого другого "себя" психотерапия предложить и не может, потому что человек больше верховой езды и йоги, но это "больше" - уже за рамками психотерапии. Грубо говоря, вся психотерапия - "ширпотреб", это не про суть человека, и ей нечего противопоставить позиции «я дырочка во вселенной».

[yamane]

Ну психотерапия - это обучение, новые нейронные связи, также как и йога с конями - я не ищу тут измерения духовности, за этим я в храм пойду (и буду там мучиться сомнениями))) а вот именно навыки работы с привычными мыслями и состояниями.
Найти себя - это не что-то такое мистическое же, это научиться понимать, что лично мне важно и ценно, и это отстаивать. Кажется, это умеет делать весьма много людей.

[einu_new]

Я когда так с критиком разговаривала, в какой-то момент устроила ему истерику: за что ты так меня не любишь? Что я плохого сделала? Учусь, стараюсь, работаю. Пытаюсь с людьми нормально - ну как могу. Он устыдился и немного заткнулся, потому что он же тоже типа за меня, просто не умеет это правильно подать и сказать.
У вас еще грустно, что вам ничего не нравится самой из того, что вы делаете. Критик вас и пинает, потому что вы сами не уверены. Вы попробуйте найти то, что вам прям приятно делать. И если критик тут начнет возникать, можно будет ему сказать: зато мне в процессе было в кайф.

[yamane]

Ему про кайф параллельно, но суть я поняла - «отвяжись» ему доходчиво сообщить.

[einu_new]

На всякое "Ты толстая" отвечайте - ну и что? Что теперь, не жить?

[nordic_notes]

По моему опыту, когда внутри возникает какое-то давление или конфликт между частями, например, между критиком и не критиком (ну, и между любыми другими), то дополнительные споры и попытки переубедить, приводить аргументы, вступать в дискуссии, увеличивать ответное давление - это все не помогает и усиливает поляризацию, внутренний раздрай, растаскивает и расшатывает еще сильнее. Помогает давать этому место и соглашаться, что да, вот так он говорит и думает. При этом не обязательно соглашаться с самим контентом его идей. Иногда мне с давящими частями помогает обратиться к ним и просто сказать "я тебя слышу". Причем, это не в светском режиме "я вас услышал", который равняется "иди, куда шел", а как трансляция ему, что его голос и мнение имеет место быть, это учитывается и регистрируется. Еще мне почему-то очень помогает сказать "я тоже это чувствую". Это почему-то дает очень большое облегчение. О чем бы речь не шла, что бы мне внутренняя часть не доносила. Тогда это все идет на спад, и не раскручивается на еще большее давление и внутренний конфликт, и стабильности получается больше. Следующая стадия, как мне кажется, это понять, зачем такие части это делают, и что они хотят донести, например, защитить от чего-то или еще зачем-то.

Касаемо именно внутренего критика во многоих подходах терапии принято заниматься его изгнанием, как будто он какой-то бес, как фильмах про экзорцистов, когда они всегда терпят крах, а носитель "бесов" всегда погибает. Мне ближе идея именно снижения поляризации и интеграции разных частей, потому что изначально они все про какие-то способы справиться с травмой, со средой, копинги и т.д. Кроме того, нельзя взять и убрать из себя кусок себя. Вернее, можно с помощью диссоциации, но это поворот не туда, станет только хуже.

[yamane]

Да зачем-зачем, защитить от жизни, сама себя поругаешь, может зашевелишься, станешь качественной))) а то мало ли сто случится!
:)

[logstep]

У меня такой критик в яслях появился. Только он тогда не критиковал, а объяснял как устроен мир, что это, а что вот то. И мне, вместо того чтобы бежать играть в пирамидки, приходилось стоят и его слушать. Причем говорил он всякие банальности, которые мне и так были уже известны без всяких слов. Вот как у вас, вообще ничего нового и полезного не сказал. Я думаю, тут единственный вариант, чтобы он заткнулся и не мешал мне дела делать.

[yamane]

Вы были очень самодостаточный малыш:)
Спасибо, я представила себе этого зануду и малыша и улыбнулась)

[nebo7]

Мне кажется, вам не хватает той субличности, которая цинично бы затыкала "вякалку" недовольную.
Например, "и чего ты добилась? Неудачница!" и внутри ответ "так это из-за тебя, помогай давай, не нуди"). Ну что-то в этом духе. Ценичную личность, которая всегда на вашей стороне

[yamane]

Да! Надо ее найти, ролевую модель какую-то.

[swan_black]

Ну вы ж массу всего сделали за это время. Может вы очень многого ожидаете от себя?
По поводу спорта, может вам найти все ж то, чтоб хоть не противно было?

[yamane]

Мне лошадь не противна! Наслаждение весь час. Но вы же понимаете цены и доступность: я перекроила расписание, чтобы один день у меня был свободным от работы вообще, я еду на конюшню и плачу за час как за две йоги)
Сейчас я буду звучать как уточка) Все массовые программы спортивные мне очень тяжелы, даже новичковые, из-за аритмии и протрузий. Конечно надо бы индивидуальное ЛФК, но это еще дороже лошади. И после тренировки я никакушка два-три часа. С конюшни я еду на двух автобусах и смотрю в окно. А с йоги я шла сразу в соседнюю дверь в коворкинг работать и все равно засыпала там головой на столе. Разгрести себе вот так день под йогу… нууу, не так она меня драйвит!
Попробую пока с лошадками, осанку это поддерживает, расслабляться учит.

[katyart]

По-моему подобные внутренние диалоги есть у всех и именно они помогают не скатиться в полную деградацию ))
У более прошаренных диалоги более уважительные или любящие по-отношению к себе. Например читала у какой-то женщины, которая давно в терапии как она обращается к себе внутри типа "ты мой хороший, давай сделаем зарядку". То-есть по-доброму, что конечно же ок. Но сути это не меняет, этот голос все равно останавливает от поедания пятого печенья, призывает к дисциплине и здравому смыслу. Зачем с ним бороться?

[yamane]

Так он не останавливает, это раз, если у меня нет сил и желания на что-то, я этого все равно не сделаю, просто буду не только без сил, но и унылая… или еще бывает- по велению этого голоса сделаю из последних сил зарядку, уборку и еще много страшных слов, истощусь и начну вести себя уже довольно психованно. То есть если ему не возражать, он загоняет и снижает общий фон психический. А во-вторых, часто он просто парализует, на любое действие у него готов брюзгливый комментарий, и ты делаешь что-то «наугад», все равно оставаясь недовольным собой.