Рефлексия

[yamane]

Всем здравствуйте.

Мне психотерапевт дала задание на две недели: фиксировать, как и в каких ситуациях я себя осуждаю и нападаю на себя.

Я думала, что это мне поможет сразу и альтернативный ответ внутреннему критику давать, то есть себя защищать. Но почему-то этот альтернативный ответ воспринимается как насмешка, пустословие. И я на этом самоосуждении сфокусировалась и вообще хочется пропасть.

Примеры из дневника неудачницы(?) взбесившегося внутреннего критика (?): воображаемые внутренние диалоги.

Утром, собираясь развозить детей и ехать к врачу, надеваю теплую толстовку:
«ужас, что за бесформенное тело в зеркале, осанки нет, живот, мягкие ткани тебе нельзя»
«зато я позаботилась о себе, оделась комфортно, мне не холодно, и к врачу себя отведу наконец!»
«лучше бы спортом занималась и железо не забывала пить»
«ну да, но сил нет, сплю на ходу»
«вот и поговорили»

После врача иду в кафе писать этот пост и взять мужу ссобойку
«опять тратишь деньги из-за своей несобранности и неумения терпеть дискомфорт, надо было дома поесть и мужу приготовить»
«я заплатила за то чтобы посидеть в комфорте и сосредоточиться, дома не смогу»
«вот именно, проблемы первого мира, развлекаешься за счет семейного бюджета, муж зеленый от работы уже, а ты избалованная»

Начинаю писать текст для рабочего обучения
«Позорно затянула, и вообще компания в кризисе, а ты тянешь-учишься, если у тебя есть на это время, то у тебя нет реальных задач»
«Ну поздно лучше чем никогда, все же это было поручено, надо закончить»
«Вот я и говорю, работа у тебя игрушечная»

Участвую в рабочем эксперименте по искусственному интеллекту, коллеги благодарят меня:
«Молодец, ты только что показала, как удачно тебя может заменить искусственный интеллект. Комедия, да и только!»

Иду мимо парикмахерской - критик раздвояется: «Давно пора подстричься, приведи себя в порядок, стыдно!» - «Ужасно ты сама себе корни покрасила, во всем косорукая, и не сэкономила, придется переделывать платно» - «Нечего по парикмахерским ходить, это два часа, у тебя работа и дети».

Короче, ведение этого дневничка мне подрыло все основы и сегодня в коридоре поликлиники я сняла с полки книжку, и там описывалось, как депрессия и суицидальные попытки матери травмировали ребенка. Я вспомнила свои эпизоды, закрыла книжку и захотела зарыдать в голос, но тут критик впервые шикнул на меня практично: не реви, а то муж тебя бросится успокаивать, а у него через пять мину прием в той же клинике…

В общем, у меня ощущение что я дно само по себе, дно потому что не могу себя поддержать, дно потому что пишу этот текст, который явно будет воспринят как срытый запрос на похвалу, а я просто проваливаюсь, и вот-вот эти голосочки отщепятся и я начну их слышать и привет шз.

В такие моменты я только одну альтернативу пограничному срыву вижу - представить что тыробот и делать дела по шагам. Только то что кому-то от тебя нужно. Поработать, собак вывести, с детьми поиграть, подруге с телефоном помочь. С отвращением выполнить несколько физических упражнений (ну почему я так ненавижу любой спорт включая йогу?!). Из этого выход - в лошадиное такое существование, приправленную суетой глухую тоску, но без срывов.

А цель психотерапии, 37 сессий уже, - найти себя. Что тут блин можно найти? Кого? Хорошо, за эти 37 сессий я слезла с препаратов, сдала языковой экзамен, купила и продала автомобиль, попробовала йогу и верховую езду. Но я вот это всё про развитие не могу вытянуть и закрепить из такого состояния «я дырочка во вселенной».

Поговорите со мной не в плане поддержки (у меня ее есть, муж дает, терапевт дает), а просто какие-то свежие мысли. Укоготакоебыло и акакувас:)