Рефлексия

[yamane]

Всем здравствуйте.

Мне психотерапевт дала задание на две недели: фиксировать, как и в каких ситуациях я себя осуждаю и нападаю на себя.

Я думала, что это мне поможет сразу и альтернативный ответ внутреннему критику давать, то есть себя защищать. Но почему-то этот альтернативный ответ воспринимается как насмешка, пустословие. И я на этом самоосуждении сфокусировалась и вообще хочется пропасть.

Примеры из дневника неудачницы(?) взбесившегося внутреннего критика (?): воображаемые внутренние диалоги.

Утром, собираясь развозить детей и ехать к врачу, надеваю теплую толстовку:
«ужас, что за бесформенное тело в зеркале, осанки нет, живот, мягкие ткани тебе нельзя»
«зато я позаботилась о себе, оделась комфортно, мне не холодно, и к врачу себя отведу наконец!»
«лучше бы спортом занималась и железо не забывала пить»
«ну да, но сил нет, сплю на ходу»
«вот и поговорили»

После врача иду в кафе писать этот пост и взять мужу ссобойку
«опять тратишь деньги из-за своей несобранности и неумения терпеть дискомфорт, надо было дома поесть и мужу приготовить»
«я заплатила за то чтобы посидеть в комфорте и сосредоточиться, дома не смогу»
«вот именно, проблемы первого мира, развлекаешься за счет семейного бюджета, муж зеленый от работы уже, а ты избалованная»

Начинаю писать текст для рабочего обучения
«Позорно затянула, и вообще компания в кризисе, а ты тянешь-учишься, если у тебя есть на это время, то у тебя нет реальных задач»
«Ну поздно лучше чем никогда, все же это было поручено, надо закончить»
«Вот я и говорю, работа у тебя игрушечная»

Участвую в рабочем эксперименте по искусственному интеллекту, коллеги благодарят меня:
«Молодец, ты только что показала, как удачно тебя может заменить искусственный интеллект. Комедия, да и только!»

Иду мимо парикмахерской - критик раздвояется: «Давно пора подстричься, приведи себя в порядок, стыдно!» - «Ужасно ты сама себе корни покрасила, во всем косорукая, и не сэкономила, придется переделывать платно» - «Нечего по парикмахерским ходить, это два часа, у тебя работа и дети».

Короче, ведение этого дневничка мне подрыло все основы и сегодня в коридоре поликлиники я сняла с полки книжку, и там описывалось, как депрессия и суицидальные попытки матери травмировали ребенка. Я вспомнила свои эпизоды, закрыла книжку и захотела зарыдать в голос, но тут критик впервые шикнул на меня практично: не реви, а то муж тебя бросится успокаивать, а у него через пять мину прием в той же клинике…

В общем, у меня ощущение что я дно само по себе, дно потому что не могу себя поддержать, дно потому что пишу этот текст, который явно будет воспринят как срытый запрос на похвалу, а я просто проваливаюсь, и вот-вот эти голосочки отщепятся и я начну их слышать и привет шз.

В такие моменты я только одну альтернативу пограничному срыву вижу - представить что тыробот и делать дела по шагам. Только то что кому-то от тебя нужно. Поработать, собак вывести, с детьми поиграть, подруге с телефоном помочь. С отвращением выполнить несколько физических упражнений (ну почему я так ненавижу любой спорт включая йогу?!). Из этого выход - в лошадиное такое существование, приправленную суетой глухую тоску, но без срывов.

А цель психотерапии, 37 сессий уже, - найти себя. Что тут блин можно найти? Кого? Хорошо, за эти 37 сессий я слезла с препаратов, сдала языковой экзамен, купила и продала автомобиль, попробовала йогу и верховую езду. Но я вот это всё про развитие не могу вытянуть и закрепить из такого состояния «я дырочка во вселенной».

Поговорите со мной не в плане поддержки (у меня ее есть, муж дает, терапевт дает), а просто какие-то свежие мысли. Укоготакоебыло и акакувас:)

Comments

[abuela]

я думаю, вариант "хвалить" здесь не поможет. Здесь надо критика обесценивать, когда он возникает. Может быть, воспринимать это как спарринг? вплоть до "сам такой". Типа:

-- Ты толстая!
-- А ты вообще никто!

вы умеете ругаться?

[protagonistess]

Хм. Извините, а вы в жж под каким ником были? Я догадываюсь, но не уверена.

Психотерапия - это работа так-то, и долгая, появляются новые вопросы к себе, они будоражат, расстраивают, возмущают.
А зачем вам достижения? Зачем слезать с препаратов, если без них так трудно? И спрошу крамольные вещи, а для чего вы пробуете йогу, верховую езду и новые языки? А если все это время сидеть в парке и смотреть на воду?

[yamane]

Песец разумный:)

Да низачем, я прожила полжизни по пути наименьшего социального сопротивления - диссер, замуж, дети. И параллельно пытаюсь понять, а что ж мне так тошно и чего я хочу и как это получить. При этом у меня накопилось из-за первого пункта много моральных и практических обязательств, и в этих рамках и происходят поиски себя, то есть вообще умения отличать свои желания, чувства и мылсли от чужих. Сверху ПРЛ, история долгого и в основном успешного лечения, главное в этом - травма отвержения, дереализация и «мама, они думают, что я настоящий».

Препараты увеличивают риск деменции, психиатр сказал, мой же.
Аккуратно слезла, 4 месяца.

Язык сдавала для работы, мы работаем с Латинской Америкой.

Йоги с конями нужны как путь укрепить здоровье и снять зажимы, я вся в спазмах и болях, уколы-мрт всё позади, острая фаза снята, но надо поддерживать физическую оболочку.

[yamane]

Интересно.
Я вот это не умею… потому что для меня это слив, не аргумент, сам такой - это я ему проиграла типа.

[yamane]

Ругаться умею, если довести до аффекта прямо уже совсем.

[protagonistess]

Про препараты: возможное чуточку увеличение риска деменции когда-то через 40 лет, хотя я впервые про такое слышу, наверняка есть другие антидепрессанты, которые ничего не увеличивают. И на другой стороне жизнь с бОльшим спокойствием, меньшим риском нервных срывов и сердечных приступов уже сейчас и возможностями позаботиться о возможных заболеваниях. Но ладно, это я так. Я сама выбрала второе.
Обязательства у вас, похоже, перед самой собой - уделять внимание своему внутреннему миру, не быть к себе беспощадной, не стегать уставшую лошадь. Это трудно, но это сейчас ваш путь, собственно, вы им и идете. Вы - это уже вы, умная и красивая женщина, специалист, дочь, жена, мать, хозяйка собак. Не искать себя, но понять и принять? Сочувствовать и быть к себе щедрой?

[sandra_a]

спорить с критиком бессмысленно.
рефлексировть важно, что бы понять свои эмоции и реакции на них.
смысл в рефлексии в том, что бы замечать и постепенно менять свои реакции и соответственно свои действия.
поэтому, стоит сосредоточится не на мыслях, а на чувствах.
например, когда вы слышите голос критика попробуйте понять, какие чувства это в вас вызывает, когда и от кого вы уже слышали похожее. какие ощущения в теле вызывают эти чувства. и именно это записывать, если вы ведете запись.
если вы замечаете ощущения в теле в определенном месте,то стоит снять эти ощущения дыханием или расслаблением.

[yamane]

Да… я заглянула в свой внутренний мир и поняла, почему я такая часто резкая, напряженная, суетливая. Из какого-то ничего надо вырастить целый кластер новых нейронных связей… а я вообще не верю, что там и почва есть.

Христианство говорит, что счастье там, где человек себя забывает, смещает фокус на служении ближним, на высших ценностях. А у меня так не выходит, я становлюсь «причинятелем добра», зарабатывателем очков для внутреннего оценщика.

А вообще мы на это вышли с того, что любой внешний оценщик меня выносит. Вот муж попросил в дождь приехать за ним на машине, я вывернулась, закинула дочь на занятие, приехала, а он злой, потому что на работе нелады, перерыв короткий между встречами, пришлось забирать дочку на обратном пути, и «лучше бы я сам на такси». Вот в таких ситуациях я себя поддержать не могу, просто хочется никак не проявляться в мире живых, оно всё мелочь за мелочью под кожу проникает. А я хочу научиться это себе не брать, себя защитить.

[yamane]

Понятно, я как-то сразу с ДБТ подхода зашла, альтернативные убеждения - меня этому учили, но не очень пока результат практики устраивает…
Про чувства… На грани так, потому что я чувствую сначала стыд и заморозку всего, вплоть до поверхностного дыхания, а потом если не отвлечься - острую боль, внутренний комок распирающий до слез, желание выть и всхлипывать. Я как пограничник боюсь в свою эмоциональную сферу голову просовывать, она блин как у младенца примерно:( боль, страх, жажда людского тепла, блаженный покой и безмерное счастье. Может быть мы все так устроены, не знаю…

Вот ровно сейчас я замерла между стимулом и реакцией: могу дать этому узлу развязаться и плакать, час у меня на это есть. Могу дальше пойти жить обычный день. И что вот лучше?:))

[yamane]

Про препараты, у меня там была сложная кучка траквилизатора, нормотимика и АД. Нормотимик и транк увеличивают( А без них АД ну только бодрит чуточку.
Пока могу - буду мочь, станет хуже, рецепты и схема у меня есть, так договорились с доктором.

[sculd]

Критик ваш впечатляет, конечно! мощно

Я бы подкапывалась к сути претензий. Вы как будто соглашаетесь с их сутью, хотя и оправдываетесь - "да, все так, но". А мне кажется, имеет смысл посмотреть критически.
Вот тут, например.

«опять тратишь деньги из-за своей несобранности и неумения терпеть дискомфорт, надо было дома поесть и мужу приготовить»
«я заплатила за то чтобы посидеть в комфорте и сосредоточиться, дома не смогу»

А что, надо уметь терпеть дискомфорт? А это точно всегда нужно?
Если вы действительно сможете и будете терпеть, есть дома и готовить мужу и вытягивать это все на силе воле, то это чем закончится рано или поздно?

А если посмотреть реалистично - что готовить мужу и себе дома, в такой ситуации как у вас, когда на самом деле есть необходимость из дома уйти, чтобы сосредоточиться - это тоже не бесплатно и вы заплатите за это либо низкой эффективностью в рабочих задачах, либо последующим срывом.
И с этой точки зрения ваше решение пойти в кафе как раз выглядит единственно разумным и, вероятно, самым дешевым - если учесть все ресурсы, а не только деньги.

<< «ужас, что за бесформенное тело в зеркале, осанки нет, живот, мягкие ткани тебе нельзя»
тут тоже какие-то неясные претензии, обо всем и ни о чем. есть ли у вас вообще цель подбирать одежду так, чтоб она максимально стройнила?
я бы смотрела отдельно - если оценивать не вид в зеркале, а спортивную форму, то нравится ли вам в какой вы форме? если да, но при этом вид в зеркале какой-то не такой, то уже посмотреть - а бывают ли кофты, которые вам идут больше? удобные ли они? насколько плоха эта - вам некрасиво или просто "могло быть лучше"? хотите ли вы тратить сейчас на это ресурс?
если не нравится спортивная форма, то 1) можно ли подобрать кофту, которая вас украсит больше, нужно ли это? или просто непривычный вид, но в целом это максимум того, что можно получить, находясь в такой форме? ну и или решить выделить время и подобрать что-то получше или решить, что проблема не в кофте и настоящую проблему вы по мере сил решаете. или что отчасти в кофте, но вам ок выглядеть чуть менее стройной, что вы могли бы, потому что есть более важные вам вещи. 2) что вы можете сделать для своего тела? устраивает ли вас тот режим, в котором вы занимаетесь сейчас? я помню, что вы хотите в тренажерку, но на нее ресурса нет сейчас, так что исходя из текущих возможностей - сейчас достаточно или вы хотите, не знаю, 5-минутных зарядок еще добавить в день?
И вот надо принять решение и отвечать критику - "меня устраивает так выглядеть, над формой я работаю, а тратить силы на самокритику отказываюсь" - например.

[sandra_a]

мне кажется, что вы очень хорошо рефлексируете и понимаете себя, и это уровень не младенца точно.
лучще, по моему, не отмахиваться от чувств , а разобраться с ними.
о чем вам хочется плакать,что за чувство стоит заэтим - это обида , разочарование , или потеря?
и если плакать, то вас это обычно успокаивает или наоборот?

[yamane]

Про от кого слышали.
У меня такое ощущение, что я сама найду, от кого послушать. Кругом множество полезной информации о том, как надо и что мы делаем не так. Ну про тот же ЗОЖ, созависимые отношения, финансы, воспитание. На этом нейросетка внутреннего критика обучается на раз!
Скорее у меня патологическое желание прикрыть и замаскировать дырки и недостатки, в которые вероятно могут бить или за которые отвергнут люди. Хотя скорее у меня опыт довольно обычный, в юности я пережила травлю, потом одиночество, но не я одна; потом была обычная жизнь, маскинг освоен в совершенстве и сейчас меня никто не ругает, не обижает (ну мама с папой замечания отпускают, муж иногда психует, но и я бываю грымза, а глобально люди нейтрально-доброжелательны). Но вот очень надо всем нравиться, потому что я не уверена, что я даже для самых близких «хороша», а в одиночестве я с ума схожу. При этом, как известно, с дефицитными тяжело, даже если они добрые и хорошие по намерениям… вот из этого порочного круга я пытаюсь выскочить в терапии.

[yamane]

Так вот это младенческий крик, мама-папа, возьмите на ручки, дайте мне почувствовать мои руки и ноги, тепло и тяжесть, а то я умру от голода-холода и страха, растворяясь в этом непонятном мире. Скажите мне, какая я, скажите, что я хорошая и что это хорошо что я есть. Всё, точка!

Ужас, я вот такое пишу на весь интернет и не краснею.
Но мне это очень помогает, может кому-то поможет, кто прочтет.

Потом терапевту скопирую, а то такое на раз вылетает из сознания.

[yamane]

Вы знаете, очень логично звучит, но в общем это и есть то что я критику отвечаю - я сейчас могу ровно вот столько, точка.
Я хочу только спать, у меня видимо пока живы собаки, а дети ходят в школу и сад, а муж работает по ненормированному графику, будет перманентно эти 5-6 часов сна в сутки, как бы я ни выцарапывала, все остальное у меня по принципу поддержания штанов. Здоровье прежде красоты, спокойствие прежде здоровья…
Ну-ну, говорит критик, щасливо оставаться в болотце.

Как будто мы с ним друг друга не убедили:)
Остается вот этот подвешенный фон - тревога. Когда я делаю «в пользу себя в текущем состоянии», но с ложечкой стыда и вины и «а точно ли так можно».

[klonik_z03]

Добрый день!
С ПРЛ нету быстрых методов, и я не уверена что можно по-быстрому что-то поменять, того же критика
Там обычно дело не в критике, а в том что есть большая внутренняя дыра и вокруг нее Я отдельными кусками (я такая, я сякая, я этакая и я четвертая и пр), и такие же разрозненные куски-образы других людей
Психогигиена это хорошо и всегда полезно
Но по итогу Я, на которое можно цеплять достижения, появляется только при сборе разных Я в одно. И возможно при проработке довербальных состояний. Но тут не уверена, при ПРЛ их бывает много, насчет техники тут надо хорошо думать.
В общем я б критика и не трогала, а то еще критик у вас разлетится на несколько осколков, один настоящий, другой фальшивый, третий получше и пр)

[abuela]

попробуйте относиться к этому не как к сливу, а как к конструктивному диалогу)) критик же у вас бесконечный и неистощимый? и изобретательный. Опустите его на уровень площадной брани и там задавите умением)) Ваша цель тут не переспорить его, а заткнуть. "Перестать кормить". Что бы он вам ни нёс, вы не должны вдумываться в смысл, вы должны выставить стенку. А для этого случая ничего лучше "сам такой" не придумано. Это отличная защита.

[protagonistess]

Это долго при пограничности, у меня так вообще о-очень долго, но все возможно. А вы еще можете опираться на близких и на немалые свои достижения.
А в целом, сама жизнь - это больше про ограничения и их принятие, чем про достижения. Находится, о чем жалеть, находятся времена, когда ты сильно уязвим, что не хочется вспоминать, времена, когда ты делал что-то по указке родителей или школы или по примеру сверстников. Можно попытаться прожить эту боль и тогда стать немного ближе к себе. Но это про жизнь изнутри себя наружу и это медленно, это не только психотерапия, но и сама жизнь как путь, иногда нужно просто время, что осознанное перешло в прожитое.

[abuela]

уметь ругаться спокойно -- бесценный навык. Как фехтование. Сражаться без эмоций гораздо эффективнее, чем на нервах.

[sandra_a]

Вы молодец и все у вас получится.
Думаю, все свои особенности -реакции нужно сначала принять.
В смысле, не ругать, а говорить себе примерно так "да я знаю, что что я себя ругаю, но на самом деле я хочу поддержки от близких, при этом хочу не быть зависимой от мнения других.
Может, пока мне с этим сложно но я все делаю для того, что бы справится."

[yamane]

Я тоже вот в это довербальное падаю. А что я сама могу с ним делать?
У меня терапевт борется с раком, мы обе с ней в состоянии хрупкости, у нее - еще и крушения привычного… то есть не мама она мне никак, а равный взрослый.

Если критика не трогать - то куда смотреть? Мне с ним душно, с критиком-то. Я себя до синяка тяпнула-таки на днях за руку, когда мужу попыталась дать отпор на критику, а он вывернул все так что это я агрессор, не справляюсь с жизнью и двуличный эгоист. Хотя мы оба были правы, просто ребенок в больнице лежал и тревоги и усталости перехлестнули, но вот вместо диалога или уверенности в своей правоте получилась самоагрессия и заткнутый себе рот. Я хочу в это не проваливаться.

[yamane]

Спасибо, парадоксальность этого желания меня и пугает. Свободу же не дают, ее берут…

[klonik_z03]

Через безоценочное наблюдение
Я укрепляется через безоценочное наблюдение того, что в вас происходит, без реакции на это и действий
Просто констатации факта
"Когда я пытаюсь позаботиться о себе, критик меня осуждает и высмеивает"
"В таких-то ситуациях или с такой-то частотой я проваливаюсь в такие-то довербальные состояния и обычно настолько быстро из них выхожу"
Попытки изменить это нарастание хаоса и дисбаланса. Задача при ПРЛ - научиться выносить то что есть, себя и других. Выносить, ничего с этим не делая. Потому что состояния приходят и уходят, эмоции сменяют друг друга, эмоциональная окраска ситуации меняется. А Я стоит и смотрит на все это а потом идет дальше жить свою жизнь.
И не проваливаться не получится, но получится сохранять наблюдающее Я и констатировать: я опять провалилась. Потом выберусь.

[yamane]

А что Я хочет, какое оно?
Как мне написать про себя нарратив, отделить от остального хаоса?
Это немного буддийский подход: я тот кто наблюдает. Камера, сенсор. А христианский- я автор своего пути, с Божьей помощью. Но я как будто автор, который знает, что он придумал банальную, плохую книгу и не станет ее писать. Вот я хочу стать автором, которому будет интересна собственная книга:)

[klonik_z03]

Наблюдающее Я ничего не хочет) оно просто ось, на котором остальное будет лучше держаться не соскальзывая
А если хаос это и есть вы? надо описать внутренний хаос. Все разнонаправленные действующие на вас силы.