Дрессировка, не естественными последствиями взрослых

[nebo7]

Здравствуйте. Хочу поговорить на тему "дрессировки взрослого человека"

Вопрос о том, что есть люди, которым свойственно убеждение "если что-то можно не делать, значит можно не делать". Т.е. условно, если нет последствий, значимых для него, то и все хорошо. Самостоятельно никакая совесть или мысли "а кто за меня тогда будет впрягаться" не возникают.
И тогда возникает логичное предположение, что "значит последствия должны быть".
Но мне где-то внутри это претит. Особенно искусственно создавать последствия, словно дрессировать. Ну условно, я знаю тех, кто может слабительного подмешивать за "неправильное поведение" или перца сыпать. Такое несколько детское что ли наказание. Но, говорят, опять же, что действенное. (Наверное, надо знать, с кем еще, вряд ли подобное адекватный человек будет молча переносить или бежать извиняться и исправляться, я бы не хотела оставаться в отношениях с тем, кто так поступает со мной).
Наказание игнором, отсутствием ужина или близости, тоже мне кажется неразумным (и ужин может каждый сам себе приготовить, и купить, и заказать, и все остальное тоже только портит, на мой взгляд)
Ну и вообще, "воспитание" взрослого человека претит, как-то неуважительно что ли.
И при этом, договариваться, просить, предлагать, оказывается в некоторых случаях сотрясанем воздуха и только. А отношения при этом продолжаются так или иначе (т.е. предположим, что каждый раз угроза больше не общаться и не иметь общих дел, не вариант)
Что думаете по этому поводу? В какой роли были и как хотели бы из позиции "молчаливого протеста", зная, что кто-то другой сделает или не сделает, но и ладно?

Comments

[abuela]

по сути, вам необходимо показать, что невыполнение обещанного делает вас несчастной. Либо снимает с вас часть ваших обязательств перед ним. Это будут естественные наглядные последствия его поведения. Материал для размышления и повод своё поведение как-то менять.

если человек уверен, что он может поступать как угодно и не напрягаться, он и не будет напрягаться. Это нормально.

переход к угрозам и мести вроде слабительного -- это не про последствия, а про враждебность и разрушение отношений. Тут любопытно, что открыто разрушать отношения вы не готовы (не поддерживать быт и секс), но втихомолку -- уже обдумываете. Как будто для вас поддержание иллюзии, что всё нормально, важнее настоящего.

[nebo7]

Тут, возможно, стоит пояснить, что это в том числе в вопросах здоровья проявляется.
Например, недавно муж попросил кое-что ему подшить из одежды (не сложное). Я решила сказать, что сделаю, когда он к врачу сходит. Он обиделся, сказал, что сам сделает, и сходит, когда надо будет. Предложить что "ах так, заболеешь, я не буду остаток жизни тебе подгузники менять" тоже не поможет.. Сходит за ручку тоже предложила, он посмеялся

[abuela]

видите, нет никакой связи между шитьём и врачом. Ваше условие воспринимается как давление, и сопротивление естественно.

вообще тема похода к врачу отдельная, более сложная. И страхов много, и пренебрежения... там есть с чем работать. И не всегда получается. И, честно говоря, поход к врачу тоже не гарантирует, что проблема будет решена. Есть ведь риск, что придётся ходить не раз (анализы, обследования), и всё это ничего не даст, кроме лишних хлопот (и возможно лишней боли).

[nebo7]

Так я предлагаю ему идти платно, я уже и по знакомым поспрашивала, и есть несколько вариантов, где его буквально ждут и готовы со всем вниманием принять. К тому же, подготовку, узи и анализы он все же сделал. И там все плохо очень. Т.е. игнорировать не вариант.
И еще к тому же, мне самой надо идти сейчас и с более непонятным и сложным вопросом, тревожным. Мне самой нужна бы его поддержка, а тут и за себя, и за него надо переживать. Просто уже не понятно, как договариваться

[abuela]

перестать держать иллюзию, что всё нормально и само пройдёт. Сесть и поговорить глаза в глаза, что ситуация критическая и пора поднять задницу и подсуетиться. И что это не ваш каприз, а вот документы, где всё написано (справки, анализы). Рассказать прямо о том, как вам плохо и страшно, что вам нужна поддержка, вы не справляетесь. Объяснять это до тех пор, пока не убедитесь, что он понимает вас (а не отмахивается, чтоб выйти из разговора поскорее), что он реально проникся, сочувствует и готов что-то делать.

вот это и будет договор.

[nebo7]

Ну во-первых, он сбежит от разговора. Во-вторых, когда ему некуда сбежать (в машине, например), я с ним мягко и очень аккуратно разговаривала про это. И моя мать тоже с ним разговаривала (она врача нашла и договорилась, а он просто не пришел на прием). В итоге теперь мне еще дополнительно моя мать выговаривает, что я не достаточно объяснила, насколько это серьезно, что я не прониклась. А я прониклась, но не понимаю, где тут что зависит от меня, и может правда, нужен перец уже куда-то, раз не имеют мои слова никакого веса без ощутимых последствий

[abuela]

ну значит надо признать, что у вас с ним разные реальности. В вашей реальности всё ужасно, а у него вполне норм. И чья реальность более настоящая, на самом деле не известно. Сейчас он воспринимает вас как более серьёзную проблему, чем своё здоровье (и начинает избегать вас). Если вы примените перец, вы только подкрепите такое его отношение к себе.

[nebo7]

Про перец шутка.
Но дело то не в субъективном, а в заключении тех же анализов. Но да, пока петух не клюнул, еще норм. "Жить настоящим и не париться" приятная позиция, зная, что последствия разгребет кто-то другой (а кто-то другой может сам со своими проблемами)

[abuela]

если вы не можете донести до него свои проблемы, никто другой не сделает этого. Вы должны найти способ показать всё как есть. Если действительно проблема есть. Без смягчения и деликатности. Этим отличается настоящее от театрального. Либо вы действительно умираете, либо вы заботитесь о том, чтобы произвести какой-то эффект (смягчить реальность или наоборот добавить трагизма). Сейчас все ваши попытки на него повлиять -- на уровне детских игр и женских журналов, это всё не серьёзно, и не воспринимается как серьёзное.

[notsimple1]

Здесь ошибка смягчать правду. Нужно говорить как есть. И что вы не справитесь если он сляжет и у всей семьи качество жизни упадет и это малодушие и эгоизм не думать о вас всех.