Реакция на агрессию.

[nordic_notes]

Недавно в дискуссиях в сообществе была затронута тема разной реакции на агрессию. Так как эта тема сама по себе, как мне кажется, важная и интересная, я решила вынести ее в отдельный пост.

Мне кажется, тут нужно определиться с двумя вещами. Во-первых, с видами агрессии, и вообще что есть агрессия, плохая она или хорошая. Во-вторых, в каких случаях реакции совпадают, а где они различаются.

Про агрессию, как таковую. В моем понимании агрессия - это действие, которое направлено на изменение существующего в данный момент порядка вещей. И сама по себе она нейтральна. Она может идти как во благо, если, например, прежний порядок был плохой, так и во вред, если это разрушение чего-то хорошего. А судьи кто - это вопрос отдельный. То есть лично я не воспринимаю агрессию как абсолютное зло. Как бОльшее зло я воспринимаю невмешательство, неделание, когда нужно делать. Даже если действие выглядит более "не красиво", потому что его как минимум, его лучше видно, оно более очерчено, а значит, его и измерить проще и оценить в любом ключе, в том числе и в негативном. Действие так же может быть ошибочным, но я это воспринимаю более лояльно, потому что любое действие - это риск, и это само по себе некая нагрузка, и то, что действие все равно совершается, само по себе вызывает у меня уважение. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Неделание же для меня не равно чему-то нейтральному. Я считаю это тоже неким поступком, зачастую гораздо худшим, чем действие.

Если говорить про агрессию в коммуникации, то я б разделила ее на 2 вида: открытую агрессию, и пассивную агрессию. И лично я на них реагирую чуть по-разному по форме, хотя одинаково по сути. Но насколько я поняла из дискуссии, мой способ реагировать отличается от того, как это делают некоторые другие люди. Про всех не могу сказать, не знаю.

Так вот. Могу описать, как это у меня происходит. Предлагаю написать в комментариях, как это у вас.

Общий смысл реакции у меня такой. Вот приходит мне агрессия извне. Я внутри себя "фиксирую данную информацию" (прям как телефонный мошенник))) И то, что происходит дальше, очень зависит от уровня предполагаемого урона мне от этой агрессии. Если это из серии "ветром подуло", то я никак не реагирую, и мне все равно, как бы громко, хамски или как угодно еще эта агрессия не звучала. Собаки лают, ветер носит. Поорет и перестанет. Чаще всего мне просто неинтересно. И я даже, бывает, сожалею об этом, потому что столько огня, столько энергии в этом, а меня не зажигает. Я может, тоже так хочу. Но я не могу упасть от этого ветра. Не роняюсь.

Если же пришедшая агрессия предполагает какой-то урон мне, тогда я начинаю защищаться от этого урона, препятствовать ему. Тактики могут быть разными.

Например, если это прямая агрессия, то самый эффективный способ - не вступать в эту игру, не давать опоры, тогда все удары проваливаются, растворяются. Им нечем питаться. Атака очень быстро схопывается, ей нет места. Я много раз с этим сталкивалась: приходишь в какую-то организацию бюрократическую и там прям с порога настроены на скандал, и начинают оный тоже прям с порога, но если не подхватывать эту волну, а задать свою, например, говорить вежливо, конструктивно, то все сразу меняется, и игра начинается уже по моим правилам. Очень много так было погашено чужой агрессии.

Но, может быть, такая спокойная реакция возможна только если не боишься прямой этой агрессии, а я не боюсь. Для меня прямая агрессия - это простое, понятное действо, во время которого все проясняется. Кто чего хочет, зачем, на каких условиях, кто что может, а кто что не может, и как все будет в итоге. Не боюсь я ее возможно потому что у меня внутри не возникает никакого возмущения аля "как посмели так со мной", потому что я внутри точно знаю, как со мной можно, а как нет, и мне прям железобетонно-ясно, что конечно же, нет, нельзя. И мне не нужно для этого возмущаться или доказывать. То есть, я как бы вообще не воспринимаю это всерьез что ли. Или как подкоп под меня, под мою целостность. Для меня это скорее про то, что ну человек чего-то перепутал, или еще что-то с ним такое случилось.

Если речь идет про пассивную агрессию, то моя главная тактика перевести это в активный, прямой, ясный режим, потому что тогда все обретает контуры и с этим можно нормально взаимодействовать. И есть шанс вообще о чем-то либо договориться, либо разойтись окончательно. Саму по себе пассивную агрессию я очень не люблю, мне очень душно в этом. И считаю, пассивную агрессию гораздо более токсичной и плохой, чем прямую, хотя есть люди, которые думают, что они ведут себя вежливо и вообще все в белом, а те, кто прямо действуют - те хамы и насильники.

А вы как реагируете на агрессию? Что думаете про пассивную и активную агрессии? Как у вас со своей лично агрессией вообще?

Comments

[chaplinman]

Реагирую на агрессию к себе положительно, так лучшее узнаешь человека.
В пассивной агрессии мало жизни, а жизнь у нас в один заход.
У меня с личной агрессией все хорошо, проработаны навыки я считаю.

[nordic_notes]

Я еще на агрессию к себе реагирую с большим интересом. Это же такое кино!

Да, пассивная агрессия очень мертвая, соглашусь. Как будто весь воздух выкачали.

[itagdalie]

У меня напрямую зависит от моего физического состояния в данный момент. Бывают дни, когда я все заторможенная, слабость большая, все пофиг. Бывает, что бодра и весела, но раздражена чем-то, и человек с агрессией мне попался под горячую руку - тогда всем ховаться! И еще много промежуточных состояний, короче, нет однозначной реакцией на агрессию.

[nordic_notes]

Я когда голодная сильно, бываю более агрессивной. Либо когда очень перегружена и у меня стресс. А если в спокойном состоянии, то я иногда могу протормозить, как бы не успеть ни зацепиться, ничего, и вообще пропустить чью-то агрессию, она мимо пройдет просто.

[weissmies]

На мой взгляд, "действие, которое направлено на изменение существующего в данный момент порядка вещей" - это слишком размытая формулировка, так что суть теряется. Все-таки агрессия - это нарушение границ, имеющее целью получение тех или иных бонусов в ущерб тому, чьи границы нарушаются.
Мне представляется, глобально типа реакции может быть три. Первый: агрессия достигает цели, границы проламываются, человек чувсвует себя уязвленным, униженным, ему больно, и из этого состояния он либо агрессирует в ответ, либо сдается, подчиняется, уползает зализывать раны. Второй: агрессор встречает железобетонную защиту, удары не достигают цели, а возвращаются ему же. Но это довольно энергозатратно, и в конечном счете пробить можно любую стену. Ну и третий - не принимать на свой счет, иметь определенную "упругость", просто отходить в сторону, предоставляя агрессору воевать с воздухом. Вроде как это наиболее целесообразная стратегия, позволяющая не раниться и экономить душевные силы. Однако и тут есть свои "но", далеко не всегда есть пространство, куда можно отойти, не сдав существенно своих позиций.

[chaplinman]

Минимум четвертая реакция может быть. Если мы готовы к тому, что агрессия это превосходная форма критики. Агрессия честнее многих других форм общения — в ней меньше социальной упаковки и больше реального содержания. И тут будет реакция не описанная вами.

[nordic_notes]

Для меня не размытая, для меня это суть агрессии. Ей часто приписывают только негатив, потому что она разрушает то, что есть. Но дело в том, что когда, например, нарушаешь молчание, когда нельзя молчать, а все молчат - это тоже агрессия, но она конструктивна, не смотря на то, что она разрушает замалчивание. И так во всем. Все относительно. То есть, если то, что было, было негодным, и оно было разрушено, то это плохо по отношению к нему, но хорошо по отношению ко всему остальному. То есть, да, это нарушение границ и получение бонусов, но почему надо считать это обязательно чем-то плохим? И в конечном счете это именно что изменение порядка, который был, на новый порядок.

[nebo7]

Дело в том, что я считываю агрессию и вообще эмоциональный фон автоматом, и пропитываюсь/заражаюсь им. Конечно, я могу волевым усилием, никак не реагировать. И даже улыбнуться и уйти. Но не всегда, иногда оно все равно просачивается и мерзкие ощущения оплеванности некой остается.
А вот в обратную, бывает, что меня считывают, как агрессивную, хотя я ничего подобного не вкладываю и вообще не люблю создавать агрессивную коммуникацию. Но я говорю часто быстро, уверенно, громко. А иногда и в письменных сообщениях меня считывают, как агрессивную, видимо, за манеру письма.
Но вообще я стараюсь избегать всякой агрессии, во всех видах, мне сразу дискомфортно, страшно, тревожно...
Т.е. если я прям на самом деле агрессирую, то я буду в разы тише, медленнее, и жестче.
Но не люблю включать такой режим

[nordic_notes]

Понятно. У вас прям с сильно внутрь попадает, получается. А если с той стороны это тоже была не агрессия, а вы просто так считали и внутрь взяли это как агрессию?

[esvinn]

Сама, первая, я очень редко бываю агрессивной. Сходу таких случаев и не припомню, честно говоря.

Но если по отношению ко мне ведут себя агрессивно, я всегда отвечаю. Если мне хамят - хамлю в ответ. Если на меня орут - тоже повышаю голос. Молчать я точно не буду, вне зависимости от того, важен для меня человек или нет.
Для меня принципиально ответить.

Само понятие агрессия для меня тоже весьма размытое. Например, вежливое нарушение моих границ я тоже считываю как агрессию, хотя многие скажут, что это отсутствие воспитания.

[nordic_notes]

А мне как будто не обязательно отвечать на хамство. Во всяком случае, точно не всегда. Часто мне просто все равно и типа лень что ли. Ну, как будто не произошло сцепление, не получилась искры, прошло мимо, контакт не состоялся, одна пустота.

Да, для меня вежливое нарушение границ - это тоже агрессия.

[swan_black]

Наверное разделять надо, от кого агрессия. Если от незнакомых людей, так стараюсь игнорировать, хотя бывает, что срываюсь. Если от знакомых, тогда буду разговаривать и выяснять, что не так.
На пассивную агрессию обычно отшучиваюсь.

[nordic_notes]

Я стараюсь игнорить пассивную агрессию, особенно если она "в воздух" потому что ко мне ж прямо не общаются - удобный повод не давать ничего этой агрессией подвинуть в ситуации. Но в какой-то момент, если это все на стихает само, набирается критическая масса, и я все-таки перевожу это в поле прямой агрессии и начинаю конфликтовать. Правда, часто это к лучшему для меня в результате, потому что ситуация так или иначе сдвигается куда-то, и это лучше чем постоянный токсичный фон. Вроде небольшое это, и ничего особенного не происходит, но это постоянно, и на дальних дистанциях как будто вредно. Можно надышаться дранью какой-то.

Мне кажется, разделять еще можно не только от кого, но и как часто. Если один раз, да еще и от незнакомого - то проще просто отойти, да и все. Наверное, у меня в таких вот случаях часто это идет по моему сценарию, когда я не чувствую урона, чтоб что-то там доказывать еще или как-то там отвечать на это.

[penata]

По-разному реагирую. Стараюсь адекватно ситуации.
Умею и активную и в пассивную. В пассивной ничего плохого не вижу, если она применяется уместно. У меня есть пост о том, как я отвечаю наглой женщине с тупым лицом. Т.е. пассивно-агрессивно.
Агрессия - это инструмент. Чем более разнообразно и умело его применять по назначению, тем он удобнее.

[nordic_notes]

Не, мне пассивная не нравится) У меня тоже бывает, ну там, язвительность, например или ядовитость. Но я считаю это скорее своим багом, то, что не всегда могу либо прямо сказать, либо прямо отойти, либо еще что. Перевести это в прямое действие, как бы.

То, что агрессия - это инструмент - согласна! Тоже так думаю.

[grammar_commie]

Недавно столкнулась с очень мягкой формой пассивной агрессии (настолько мягкой, что я задумалась, не я ли тут параноик - но было больно). И всё думаю, что, ответь я тогда в тон, было бы хорошо, но так я не умею, если подколка не от друга. С явной агрессией то же самое: неприятно, но тебе развязывают руки, можешь тоже наехать; и в пассивной, как я недавно поняла, тоже, но надо "уметь готовить".

[nordic_notes]

Да, на пассивную тоже можно ответить, но обычно это скатывается в такие отвратительные противные токсичные поддевки. А еще очень занудные! Нет бы прямо все выяснить. Это и гораздо быстрее было бы. Иначе годами можно токсить, а до сути дела так и не дойти.

[pasdavenir]

Что пассивная агрессия - мерзость, которая выбешивает, и на которую зачастую невозможно ответить (особенно если она устная, там надо прям быстро сориентироваться, чего я не могу), и которая разматывает психику, если общаться с таким человеком много и долго - согласна полностью.

Однако же любая агрессия - это агрессия, и я не согласна, что активная - это прекрасно и замечательно только потому, что она не пассивная.

Для начала, активная агрессия может быть попросту опасна, если на тебя прет человек сильнее физически. И если ты не можешь убежать... то ой. А то и ой-ой-ой.

Но вот даже если мы будем говорить про вербальную (дисклеймер - дальше говорю про агрессию в адрес кого-то знакомого, не "в очереди в поликлинике"). Во-первых, это все равно страшно, потому что на тебя может вылететь гораздо больше, чем ты ожидал. Во-вторых, если речь про оффлайн, сам вид человека в ярости - пугает. Чисто на физиологическом, до-рациональном уровне. Инстинктивно хочется уменьшиться и вжаться в стенку. Онлайн проще в этом плане, конечно. С третьей стороны, если ты и сам не только напуган, но и разозлен тоже, то в стенку уже не вжимаешься, но внутри эта ярость перемешивается с болью и отчаянием от осознания, что граница перейдена, что все объединяющее уже разрушено, и уже по сути бросаешься, как в последний бой, зная, что вот вы оба сейчас выскажете все, а потом... уже ничего больше не будет.

Потому что прямая агрессия это, конечно, контакт... но обычно, по моему опыту, это финальный контакт перед разрывом. То есть если до прямой агрессии друг на друга дошло, то потом все будет сломано и уже не починится, как не станет снова целой разбитая чашка, даже если ее пытаться склеить. Этот акт - фатально разделяет. Вот вы поругались, и - больше либо не общаетесь совсем, либо общаетесь, но на гораздо более отдаленном уровне, типа просто вежливое "здрасьте-до свидания", либо вроде бы продолжаете общаться более-менее ок, но эта трещина между уже пролегла и ощущается, и никуда не денется.
Поэтому, если я с человеком общаюсь, то буду до последнего оттягивать вероятность такой стычки, пока еще мне ценен этот человек и контакт с ним. Даже пытаться спокойно говорить о том, что не устраивает в общении, мне очень страшно, и я чаще всего не решаюсь (потому что, даже когда говоришь максимально мягко и аккуратно, человек все равно ощущает это как критику и воспринимает в штыки, начинает обороняться).
И уж тем более если ты что-то агрессивно высказываешь - надо быть готовым к тому, что дальше будет разрыв.
Ну а если я уже инциирую прямую агрессию, значит, я перед этим уже мысленно попрощалась с возможностью хорошо общаться с человеком, и оплакала все надежды и все то, что было хорошим между нами.

В онлайне, если общение было не в личных переписках, а в общем пространстве, то есть не близкое, все в целом проще и накал меньше, однако принцип тот же. Если я кому-то агрессивно пишу - я уже знаю, что все, с этого момента точно я буду этому человеку неприятна, и от этого будут последствия. И если я прежде человеку симпатизировала и хотела общаться больше - то знаю, что с начала прямой конфронтации это не будет возможно, и все симпатии и надежды надо тоже в себе выжечь заранее.

[nordic_notes]

Однако же любая агрессия - это агрессия, и я не согласна, что активная - это прекрасно и замечательно только потому, что она не пассивная.

Для меня агрессия как таковая - нейтральна. Любое проактивное действие - это агрессия, потому что это меняет то, что есть.

Для начала, активная агрессия может быть попросту опасна, если на тебя прет человек сильнее физически. И если ты не можешь убежать... то ой. А то и ой-ой-ой.

Но вот даже если мы будем говорить про вербальную (дисклеймер - дальше говорю про агрессию в адрес кого-то знакомого, не "в очереди в поликлинике"). Во-первых, это все равно страшно, потому что на тебя может вылететь гораздо больше, чем ты ожидал.

Да, конечно, агрессия - это опасность и риск. Причем, для обоих. Для агрессора в том числе. А вдруг агрессор сам понесет урон от своих действий? Действие может быть ошибкой. А может, и не быть. И оно несет не только риски, но и большие профиты. И если ничего не делать, то не будет ничего, хорошего тоже, или будет еще хуже.

Потому что прямая агрессия это, конечно, контакт... но обычно, по моему опыту, это финальный контакт перед разрывом.

Самое интересное, что после конфликтов, если они разрешены, в большинстве случаев контакт только укрепляется. По моему опыту, конечно. Это как мосты, построенные через образовавшуюся пропасть. Но для этого сначала надо признать, что пропасть вообще есть. И контакт скорее рушится, если пропасть случается, но ничего с этим не делается, и даже до прямого конфликта не доходит.

То, что будут последствия после агрессии - это точно. Для того она и происходит. Но не факт, что это плохие последствия. После этого можно либо договориться нормально, либо разойтись окончательно. Окончательный разрыв негодной коммуникации - это тоже хороший результат. Это гораздо лучше, чем тягомотные, неприятные, негодные отношения, в которых нужно постоянно что-то терпеть и не сметь сказать, что не устраивает. Но если это вариант, когда можно договориться в следствии конфлита, тогда вообще отлично.

[pasdavenir]

Отдельно напишу про реакцию на агрессию в свой адрес.

Если это давний знакомый, который мне все еще ценен, то я буду пытаться сгладить, как писала выше, хоть мне и будет от его агрессии неприятно, потому что иначе - ссора и разрыв (ну не буду повторяться, выше писала уже).

А вот с незнакомыми другая история. Там и агрессия в мою сторону скорее всего будет немотивированная (ну то есть когда я в реальности не виновата и просто под руку попалась, и на меня негатив слили), или просто все вздрюченные (как в той же очереди в поликлинике), или с той стороны человеку поскандалить хочется (все таких встречали, думаю).
И вот тут смолчать и не ответить, не отстоять себя - самое худшее. А так часто происходит, потому что у меня нет быстрой реакции (а автоматически-физиологическая - "замри", то есть самый худший вариант), я не могу быстро красиво отбрить, плюс порой банально теряюсь от напора. И от этого очень плохо потом, ужасно, сам себя ругаешь, и из головы не ситуация не выходит, и может ассоциативно вспоминаться спустя годы с такой же силой стыда-злости-невыносимости. Вот если не замер, а ответил, не "утерся и подвинулся", а защитил себя - тогда это потом не мучает. И ты либо забываешь, либо помнишь, но уже с приятным чувством, что вот, защитился, смог)

Отдельным пунктом идет несправедливая агрессия (например, несправедливые обвинения или просто наглое перевирание фактов, или если человек обвиняет меня в том, что делает сам). И тут уже вспышка ярости мгновенная, потому что несправедливость же! И я в ответ буду возмущаться со всем пылом.

Еще есть отдельный вид ситуаций, когда агрессия происходит при мне, но не в мой адрес. И тут, с одной стороны, вроде бы не задевает напрямую, но вот если нападки несправедливые - я все равно буду возмущена. Встревать уже не буду (я в целом против встревания куда-либо посторонним), но буду внутренне бурлить. Мне тяжело видеть, как на кого-то нападают, а он не может отбиться. И когда этот, на которого нападают, почему-то продолжает мило улыбаться тому, на кого напали. Не знаю, с чем сравнить... ну вот как смотришь кота Леопольда, и хочется там всех о стенку постучать, потому что одни ведут себя как *цензура*, а второй лыбится и тортики им предлагает с дружбой, как будто не они его сейчас по луже носом возили.

[nordic_notes]

И вот тут смолчать и не ответить, не отстоять себя - самое худшее. А так часто происходит, потому что у меня нет быстрой реакции (а автоматически-физиологическая - "замри", то есть самый худший вариант), я не могу быстро красиво отбрить, плюс порой банально теряюсь от напора.

Наверное, у нас разница в том, что я если не отвечаю на агрессию, то это не потому что я замерла, или не потому что я не могу, а потому что я могу, но не хочу. А я точно знаю, что могу, потому что много бывало эпизодов, когда и отшивала, и хамила, и гавкала, и что угодно такое, если под руку подвернулся и не вовремя, вообще не в тему со своим этим рандомным хамством в пространство и на меня. Даже до физических каких-то стычек бывало доходило, тоже отшивала. (Например, ко мне как-то подошел мужик в метро, начал нагло клеиться, и так и сяк, я ему сто раз сказала, что не буду с ним разговаривать, тогда он попытался выдернуть у меня из уха наушник, получил по руке за это от меня. Ну, и такого рода вещи.) Так что если я не ответила на ор продавщицы про котлеты, то я точно знаю, что это я не от замирания, а мне просто все равно. И в голове у меня это не крутится потом.

Насчет справедливости - я просто не особо использую это понятие в своей жизни, потому что я не знаю, что это такое, и считаю, что ее нет, потому что у каждого своя правда. Поэтому меня не волнует, справедливо или нет.

Мне тяжело видеть, как на кого-то нападают, а он не может отбиться. И когда этот, на которого нападают, почему-то продолжает мило улыбаться тому, на кого напали. Не знаю, с чем сравнить... ну вот как смотришь кота Леопольда, и хочется там всех о стенку постучать, потому что одни ведут себя как *цензура*, а второй лыбится и тортики им предлагает с дружбой, как будто не они его сейчас по луже носом возили.

Это если расценивать, что "не отбивающийся" не отбивается, потому что не может отбиться, а не потому что не хочет, как Леопольд, или ему все равно, как, например, мне, в случае с продавщицей. Это прям реальный случай был: в кулинарии в большом гипермаркете на раздаче котлет вышла какая-то неурядица, я затупила, сделала что-то неловкое, продавщица на меня гаркнула, типа нахамила, а мне вообще плевать было, это меня не тронуло, я даже извинилась, и просто переделала правильно (ну там, правильно сказала что-то или еще ерунда какая-то, я не помню), помню, что подумала еще, как тяжко им работать: часов 12 на ногах, время 8 вечера, и это еще не конец, толпа как в метро, на них лица ж нет. Но все равно мне было не по этому, а в принципе, потому что моя идентичность не строится на том, затупила я или нет при покупке котлет в лотке, и орет ли на меня продавщица или нет. Так вот, а моя мать как взбесится, как начнет орать на эту продавщицу! (Ну, она мать просто, поэтому еще, у нее взыграло). И они еще долго там орали. А я просто забрала котлеты и ушла оттуда. Мне неинтересно было. Так что для меня не всегда не только не отвечать, но даже и извиниться - это признак, что я не могу чего-то, или что меня в луже возят. Меня нельзя возить в луже ни за отсутствие агрессии, где она не нужна, ни за извинения, ни за всякую ерунду, типа котлетных ошибок, потому что это ахинея. И мне не надо это доказывать. Вот так я это чувствую.

[enot06]

Стала вспоминать про случаи с агрессией в свой адрес. И все, как на подбор, связаны с работой. Наверное, я озабочена именно работой. Или провожу на работе больше всего времени.
Когда агрессия идет от начальника, зеркальная агрессия - так себе вариант. Но проспустить удар тоже себе во вред, "значит, со мной так можно". Помню два случая, когда передо мной извинились. Один - я написала, что не могу продолжить контракт (могла себе позволить). Другой был недавно, а вспомнить, как именно я добилась такого результата, не могу. Может быть, начальник сам опомнился. А если это мое умное поведение, то хотелось бы вспомнить и пользоваться :)
Было пара случаев агрессии во время пандемии, в очереди в магазине, от незнакомых людей. Первый раз мужчина не только сказал слова, но и резко сократил физическую дистанцию (тогда все были в масках и дисциплинированно стояли на расстоянии). Не могу скаать, что я смогла ему как-то равноценно ответить. Рада была уже расплатиться и уйти. Тогда (в других штатах) были и случаи стрельбы в магазинах, пандемия и связанные с ней ограничения так себе подействовали на душевное состояние граждан.

[nordic_notes]

Да, у меня тоже есть ситуации, когда не реагировать нельзя, и обязательно нужно делать ответный какой-то ход.

В общественных местах я обычно стараюсь игнорить. Если надо коммуницировать, то игнорить как бы факт агрессии, часто она от этого сливается, либо если разговаривать не надо, то игнорить вообще, даже не слышать, но это бывает, приводит в бешенство еще больше. Можно считать, что это мой тайный троллинг.)) Хотя на самом деле нет. У меня еще часто были стычки в Москве вокруг терминалов в банке. Я отстояла очередь, начинаю платить свои платежки, а у меня их было много, делаю я это не супер-быстро, и обязательно кто-нибудь из очереди вылезет и начнет спрашивать, долго я еще это буду делать? Я на это всегда отвечала "если вы будете меня отвлекать, то это будет еще дольше", если начинают тормозом обзываться (тоже частая тема у меня), то я тоже либо игнорю, либо говорю, что "ой не говорите, такой тормоз, что пришла раньше вас". Ну, это когда еще надо было через терминал, и онлайн нельзя было нормально это делать.

[ivanaonly]

Тоже не люблю пассивную агрессию. Обычно просто ухожу из контакта, мне в такую игру неинтересно играть. Очень редко, в исключительных случаях, если человек мне не безразличен, могу поиграть один раз, выиграть и потом обсудить, что это не вариант решения конфликта.
А про открытую агрессию... Я сразу сочувствую. Переживаю за агрессора, как за собачку, которая попала в капкан и скулит. Ему больно, значит, вот и кричит. Или как за ребёнка, который не знает, что делать. Моя первая интенция - выяснить, чем помочь. Действую по ситуации, конечно, агрессивных пьяных бомжей по улицам не собираю, но в целом первая реакция - сочувствие.

[nordic_notes]

А про открытую агрессию... Я сразу сочувствую. Переживаю за агрессора, как за собачку, которая попала в капкан и скулит.

У меня по-разному. Если агрессия кажется мне несоразмерной, какой-то нелепой, то я часто тоже чувствую сочувствие. Если она обычная, то часто чувствую скуку. Если и той и той много, то могу начать чувствовать раздражение от утомления этой ерундой. Если какая-то проактивная, и такая, которая это прям такой стейтмент конкретный и ход, то чувствую интерес или уважение.

[nikka_ki]

На агрессию я отвечаю агрессией, возможно, даже большей, чем следует. Вспыхиваю моментально. Скорее всего, это идёт из детства, когда я не могла себя защитить, поэтому теперь для меня отвечать на агрессию — дело чести: так я доказываю самой себе, что я больше не маленькая и не тварь дрожащая. Хотя на самом деле всё ещё дрожащая, но уже гораздо более агрессивная)) Как чихуахуа, наверное))

Но, по правде говоря, во взрослой (реальной) жизни я очень мало встречаюсь с агрессией. Может быть, потому что мало живу эту самую "реальную жизнь". Может быть, потому что стараюсь не причинять окружающим неудобства: мне важно, чтобы люди вокруг меня чувствовали себя хорошо, часто даже в ущерб самой себе. Работаю над этим, но не очень активно. Ну и плюс мне, наверное, везёт — не сталкиваюсь с неадекватами, потому что наше поведение, конечно, не всегда залог отсутствия конфликтов.

Вот в интернете совсем другое дело — тут я выгуливаю своих демонов. В "рупсихолог" держу их на поводке, но пофайтиться под каким-нибудь рилсом в Инстаграме — моё guilty pleasure. Я это называю "агрессировать на агрессоров". Нахожу какой-нибудь мерзопакостный комментарий и так же мерзопакостно на него отвечаю. Наверное, это период, который был мне зачем-то нужен, потому что в последнее время я стала задумываться, зачем мне это: добиваюсь ли я этим чего-то хорошего или только подбрасываю дров в костёр ненависти, хорошо ли я себя после этого чувствую, не настраиваю ли специально свою линзу на негатив. В этом году Инстаграм удалила — решила, что пока хватит, наверное.

Всегда хотела, чтобы моей реакцией на агрессию были интерес, или жалость, или равнодушие — как написали некоторые сообщницы. Мне кажется, это сильно и говорит о внутренней уверенности в себе. Я трачу очень много психологической энергии на конфликты. Думаю, это не очень здорово́.

[nordic_notes]

На агрессию я отвечаю агрессией, возможно, даже большей, чем следует. Вспыхиваю моментально. Скорее всего, это идёт из детства, когда я не могла себя защитить, поэтому теперь для меня отвечать на агрессию — дело чести: так я доказываю самой себе, что я больше не маленькая и не тварь дрожащая.

У меня был такой период в молодости в начале терапии. Тоже внахлест отвечала на агрессию агрессией. Это было похоже, как когда я после занятий с логопедом в 8 лет научилась говорить букву "Р" и потом какое-то время говорила ее черезчур, то есть здРРРаствуйте. А потом это как-то сгладилось. Видимо, инсталлировалось внутрь, и перестало так выпирать.

[zvidty]

а тег "рефлексия" предполагает "свободную дискуссию"?
как вам такая агрессия относительно тех, кто предположительно нарушил правила? это пассивная?

[nordic_notes]

Мне кажется, это скорее невнимательность. И общее небрежное отношение, которое вызвано большим количеством поболтательных постов, типа сред. Я не думаю, что в этом есть специальное какое агрессивное действие.

[pasdavenir]

А кстати, модераторы забыли же свободную дискуссию поставить, наверное? Очевидно ведь рост не запросный, а для обсуждения всеми определенной темы?
Я бы некоторым комментаторам хотела вопросы задать по их сообщениям,а так получается, что мы только вдвоем можем говорить(

[nordic_notes]

Я не исключаю, что это специально из-за потенциальной холиварности темы.

[klonik_z03]

Добавила свободную дискуссию

[pasdavenir]

👍

[son_trawa]

"В моем понимании агрессия - это действие, которое направлено на изменение существующего в данный момент порядка вещей. И сама по себе она нейтральна. Она может идти как во благо, если, например, прежний порядок был плохой, так и во вред, если это разрушение чего-то хорошего".

Мне было сложно присоединиться к обсуждению, так как тема агрессии - слишком общО звучало. Как неисчерпаемая. Когда же про конфликт конкретнее зашла речь в ветках, почувствовала, о чем хочу говорить. Тут - да, пожалуй, вся психология вообще на тему конфликта. Что-то будет всегда, что нас не устроит в другом, отчасти или категорически не устроит. Или в себе. И так далее.

Я даже думаю, что если бы захотела пойти практикующим психологом, записалась бы на курс конфликтологии именно. Слишком это важно, вся эта тема, если спуститься на грешную землю. Или учишься отстаивать себя и свои интересы, или придется просто замалчивать все и вся, зачеркивая себя, покидая насиженные места. А кто понаглее - будут выигрывать. Как-то так. В том числе тут и договор с собой. Ведь можно считать, что с собой уже договорилась обо всем, а на деле внутри сплошные конфликты.

[nordic_notes]

Даа, конфликтология - это интересно) Что внешняя, что внутренняя.

[juliette_ss]

Интересная тема и болезненная.вот что пришло в голову. Я работаю с клиентами и на выпад недовольного агрессивного клиента могу очень успешно его успокоить. И его агрессия меня не трогает по -настоящему, мне все равно. А вот в жизни, а вот в жизни (не в рабочих ситуациях) я очень расстраиваюсь, меня это выбивает, и мне надо обязательно мстительно отреагировать. Интересно, почему так, не знаю.

[nordic_notes]

Я когда в магазине работала, там тоже случались агрессивные клиенты, я их агрессию тоже очень легко воспринимала и умела разрулить, хотя казалось бы, вот за день несколько таких может быть, и материальная ответственность на мне, надо ж не дать им громить магазин кроме всего прочего. Думаю, там очень помогал во-первых, регламент, что и как должно происходить, кто из нас прав, а кто нет, а во-вторых, что я была на работе, и моя задача была сделать так, чтоб как можно больше клиентов купили что-то, желательно с длинным чеком, и захотели вернуться или привели кого-то еще. И для меня это был как интересный такой квест. Меня не интересовало, агрессивные они или нет, меня интересовало, покупают они или нет, и как сделать, чтоб купили.