Время - это пространство.

[nordic_notes]

Я воспринимаю время как пространство. Не в физическом, конечно, смысле, но в метафорическом. Для меня не бывает какого-то то абстрактного времени "вообще", я никогда не понимала эту вот идею про "здесь и сейчас", потому что каждый кусок времени - как комната, которая вмещает в себя не только настоящее, но и прошлое, и предполагаемое будущее. Вечер пятницы отличается от вечера перед вылетом в другую страну. Ночь перед экзаменом отличается от ночи перед длинными выходными. Канун Нового Года или Рождества. 2 недели до отпуска. 2 недели до 1 сентября и учебы. Саспенс. Праздник ожидания праздника. Послевкусие после концерта любимой группы. Тишина темной кухни после ушедших гостей. Полет после завершения большого проекта, как будто отпустили пружину и теперь летишь в этом времени. Напряженное ожидание чего бы то ни было, как в больничном коридоре у стоматологического кабинета. Густое, наполненное время после того, как дочитал книгу, и которая все еще продолжает быть внутри. Книга, фильм, музыка, игра. Продолжает быть внутри даже годы спустя. Предвкушение чашки кофе с любимой какой-то едой в перерыв. Застывшее 1 января, как под пленкой салат: вкусное, ожидаемое, известное с вечера. И огоньки в декабре. И мытые окна в апреле. Ожидание осени, как спасения от жары. Наслаждение временем перед чем-то или после чего-то. Страх после или перед каким-то событием. Время, когда опаздываешь, и время, когда не спешишь. Когда это перед чем-то, что еще не наступило, но оно явно влияет на происходящее сейчас.

Время для меня как будто не расположено в линию, и не происходит последовательно, оно скорее происходит одновременно сразу все, как если бы в комнате сразу в один момент стоял и стул, и стол и лампа на оном, а не так, что сначала одно, потом другое, а потом, так и быть, может быть, третье.

И предвкушение - это не меньшее наслаждение, чем получение желаемого. Это как получение долгожданной посылки, дорога за ней, дорога с ней домой и потом распаковка. Это как запечатанный конверт, в котором счастье. Это как выпустить джина из бутылки. А перед этим дожидаться и дождаться этого.

У этого есть и обратная сторона в виде саспенса, когда если что-то высится на горизонте, то оно уже, считай, здесь. И с этим даже нельзя сразиться, потому что оно еще далеко. И тем страшней, потому что контуры размыты, очертания не достаточно ясны, все это все еще вне зоны досягаемости, доступа и контроля.

Отчасти с этим можно сладить. Если что-то грядет в следующем октябре, то предыдущий декабрь - это безопасная зона, как и февраль, как и май, потому что все они - все еще не октябрь. И отчасти можно сказать "я подумаю об этом завтра", и хотя бы теоретически отгородиться от. Хотя на самом деле, во внутренней комнате все равно стоят стол, стул и лампа, и происходят они одновременно, и "зима" не просто "близко", она уже наступила. И никакой гештальт со своим "здесь и сейчасом" и никакая КПТ со своими ловушками мышления не способны отрезать ни один из слоев моего времени-пространства. И я просто предвкушаю, когда впереди праздник, и хичкокую, когда впереди какая-то хтонь.

А как вы воспринимаете время? Как это происходит у вас? Изолируетесь ли вы в каком-то моменте, и весь мир подождет, или же все времена у вас переплетаются и получается какой-то одновременный узор, как несколько ниток в жаккарде?

Comments

[klonik_z03]

Ой, здорово вы описали, у меня похоже на ваше
Может хуже стало, я разучилась делать многие штуки, но было очень похоже
И правда, в этом "здесь и сейчас" есть какая-то... препарация? расчлененка целостного многослойного времени? что-то неприятное в общем)

[nordic_notes]

Вот мне тоже кажется, что расчлененка и попытка отрезать большинство слоев, как будто они не происходят. Но они происходят.

[protagonistess]

Как интересно, что я как раз этим вечером размышляла сделать пост или ветку в шеринге о чем-то похожем по настроению, только для меня это не столько про время, сколько про любовь. Когда находятся внутренние ресурсы почувствовать себя во всем и все вокруг одновременно, когда осознаёшь, что вот этот момент есть только сейчас и он именно такой, с большой долей печали. Печаль, как и симпатия, все пронизывает, и каждый кусочек времени отличается от всех других, даже если и напоминает их. И из-за этих вспоминаний, дежавю или прескевю кажется, что все происходит одновременно, это как на звездное небо смотреть и ужасаться и восторгаться одновременно. Причем, и воспоминания прошлого со временем трансформируются, точнее, на них смотришь с другого ракурса, как будто кубик Рубика безустанно вертишь.
От будущего, конечно, есть беспокойство, но все больше будущего зависит от настоящего и прошлого, оно становится все более предопределено, что ли. Точнее, его предполагаемое восприятие как некоторое средневзвешенное от всего, тех восприятий, что уже происходили. А что наша реальность как не восприятие, как не ощущения и их осмысления и опыт действий?
Как-то так)

Спасибо вам за такую тему!)

[swan_black]

Я особо никогда не задумывалась, но все очень похоже на то как вы описали. Как раз подумала не так давно, когда убирала елку и новогодние украшения, что похоже, что ожидание и предвкушение праздника самое приятное, и может даже лучше чем сам праздник.
В целом у нас такая жизнь динамичная, много всего происходит, что почти не оказываешься в одном моменте. А может это один такой момент, включающий в себя кучу всего как вот узор.

[logstep]

Для меня время состоит из мыслей. А здесь и сейчас состоит из образов, которые появились из этих мыслей. Немного похоже на файл с фильмом и изображение на экране конкретной сцены этого фильма. В файле все прошлые и будущие изображения закодированы, а на экране только одно видно. Но в файле просто код, цифры, а на экране образы. Конец года напряженный был и в какой-то день меня захватили мысли и стали драться между собой. Мысли о том что было, что будет, что могло быть, что может быть не будет, разные вобщем и дерутся. Потом чуть позже вдруг выдался момент вздремнуть 15 минут и я прямо вижу, вот я погружаюсь в дрему, вижу мысли в голове и тут они стали в людей превращаться, прям с головой, лицом, руками, ногами и продолжают драться. У меня прям досада на них возникла, импульс такой, ну они разбежались, стало тихо. Но пример наглядный для меня был, как мысли в здесь и сейчас превратились.

[pasdavenir]

У меня тоже время "сейчас" имеет хвосты в будущее и в прошлое, а не является чем-то закукленным. И всегда так было. Если хвост в будущее мне отрезАть - становится очень плохо и невыносимо. Так что он нужен (и он сильно важнее хвоста в прошлое).

[abuela]

пользуясь вашими образами: по сути, "здесь и сейчас" это искусственное ограничение, рамки поля зрения. Не видеть всю комнату целиком, а видеть только лист и карандаш, которым я сейчас работаю. С саспенсом на горизонте ничего нельзя сделать -- и я его не хочу видеть пока что. Праздник будет завтра, и я буду его предвкушать в то время, которое я выделю для этого, а не тогда, когда я чем-то другим занята. Или я отложила другие занятия и предвкушаю праздник. Или вот у меня вкусный кофе и я наслаждаюсь им прямо сейчас, и меня не беспокоит какой-то там горизонт. Рамки потому что.

[lepus_audax]

А я специально училась находиться в "здесь и сейчас" без всяких захватов прошлого и будущего. И это очень мне помогло. Снизилась тревожность, стало больше ресурса. Раньше я могла за неделю страдать, что нужно переезжать с дачи в город, и последняя неделя была испорчена. Сейчас я умею вбирать в себя весь сегодняшний и сейчашний момент до секунды, а страдать уже тогда, когда положено, а не сильно заранее. Да, я знаю, что и прошлое и будущее существуют одновременно, но я как бы отключила это ощущение, оно не нужно. А вот "здесь и сейчас" как раз нужно.

[chaplinman]

Чудесные размышления. Я тоже об этом думал и остановился на том, что время для человека измеряется событиями, не секундами. И у событий есть гравитация. Чем важнее для человека это событие, тем сильнее этого события притяжение. И время искривляется под действием этой силы.
Вот например завтра у вас дальняя поездка, это событие в будущем и оно влияет оттуда, из будущего на вас своей гравитацией. Я его не вижу в будущем и оно не влияет на меня, а на вас влияет. И время у нас течет по-разному. И когда мы находимся на подлете к событию время пролетает незаметно, потому что его некому измерять, оно исчезает как категория. Внимание полностью захвачено, нет метапозиции «наблюдать время».

[nordic_notes]

Кстати, да. Уникальность каждого момента именно в том, что в нем смешиваются прошлое и будущее, и из этого получается настоящее.

Про воспоминания - вот тоже интересно. Я из-за жежешных событий копирую себе все свои жж, которые были написаны за 20 лет. Я их не читаю, чтоб дело шло побыстрее, и чтоб не затопиться чем-нибудь, но все равно по верхам что-то захватываю. Так вот, я одновременно чувствую и узнавание, как будто я всегда это знала и помнила, так и как будто встречу заново, как будто я все забыла. А еще чувствую больше цельности, устойчивости и покоя. К вопросу о том, зачем хранить дневники. Вот за этим. Когда есть только настоящий момент - это как вакуум, это как сплошной хаос без вектора движения, направления и опор. Мне важно не просто идти по дороге, но и видеть маршрут на карте. Пройденный и потенциально-возможный. И если впереди пропасть или стена из огня мне тоже важно знать это в настоящем моменте, даже если это и порождает сильный саспенс сейчас, когда еще ничего не происходит.
Мне как будто не так важно, что впереди, мне важно быть готовой, потому что тогда я смогу справиться гораздо лучше и часто вообще успешно, чем когда я не готова. Я бдю! Очень кптсрно, конечно, звучит.)) Ну, уж как есть.

[nordic_notes]

Да, временное пространство перед праздником или чем-то хорошим - это не менее важно, чем само событие. Я поэтому очень не люблю опаздывать и приезжать куда-то впритык. Мне важно приехать пораньше, переключиться с дороги и побыть в этом как бы временном тамбуре предвкушения. Я в юности так на концерты любимой группы приезжала за несколько часов. Не только для того, что занять очередь и встать у сцены, но чтоб насладиться ожиданием концерта. Ведь тогда концерт размножается в несколько раз.

[nordic_notes]

Про внутренних людей у меня похоже. Тоже так бывает. Тоже либо во сне, либо в дреме, либо еще можно на дейдримить себе грезы, и это как внутренние фильмы. У меня они олицетворяют не отдельные мысли, а скорее прям какие-то концепты или части моей личности. Например, афективная, но довольно юная ярость защищает младшую часть, которая носит в себе боль и еще одну младшую часть, которая несет в себе тревогу и депрессию, а взрослая часть-спасатель мчс говорит афективной ярости, что ей нужно научиться спасать младших и раненных по-другому, а не как медведица.

И это тоже все происходит одновременно, и когда меня гештальтисты спрашивали, что я чувствую "здесь и сейчас", мне все время хотелось либо перечислить примерно 30 пунктов происходящего, но этот ответ им не подходил. Вариант "я чувствую резинки от носков" - тоже. В общем, непонятно, что им надо было, и как для них выглядит это самое "здесь и сейчас".

[nordic_notes]

А мне скорее важно иметь как бы карту времени. Не так важно, что будет - хорошее или плохое, мне важно успеть подготовиться. Не так важно, что было, мне важно, чтоб оно было со мной, не отпадало, потому что эти вот пустоты заполняются какой-то тревогой, миражами и мороками, и вообще не пойми, чем, и это крипово фонит.

[nordic_notes]

Мне кажется, такое ограничение возможно, если время идет как бы линейно. То есть, сначала понедельник, потом вторник, потом среда. И тогда, можно сказать, я - во вторнике, понедельника, среды уже и еще нет. У меня так иногда получается, но в целом не очень, потому что у меня как бы одновременно несколько потоков происходит, и они не один за другим, а сразу три: впечатления от понедельника, текущее от вторника, ожидания от среды. И от того, что я делаю как бы монтаж, и вырезаю только вторник, то он все равно получается как кусок слоеного пирога.

Есть же еще выражение "моешь чашку - думай о чашке". Но это же невозможно. И как бы...в смысле думать только о чашке? Я если я жду курьера в этот момент? Мне о нем не думать, пускай обзвонится, у меня чашка!)) А если серьезно, мне знакомо задание этой вот рамки, но для меня это как-то пагубно. То есть, я умею очень качественно "отъезжать" в какое-то дело. Хоть в лист, хоть куда. Но это получается диссоциативно, на это требуется много ресурсов, это растит тревогу, а тяжелее всего возвращаться назад. Прям как корежит. Как будто начинает вылезать все накопленное, не выпущенное напряжение. Понятно, что диссоциация - годная защита, и она спасает от перегруза психики в моменте, но если есть возможность выдержать все в целости - то в конечном счете я остаюсь целее, без этого вот расщепления внутри.

[nordic_notes]

То есть, у вас время как бы линейно. Сначала дача, потом город. А у меня была бы дача и одновременно с этим ожидание города. И для меня это легче, чем город бы настал внезапно. Мне, когда внезапно, очень тяжело справляться. А если я подготовилась, то гораздо лучше могу.

[nordic_notes]

Да, очень похоже. А иногда время вообще стоит. Например, в школе, когда ждешь звонка с урока. Каждая минута просто бесконечная. А иногда время вообще несется, схлопывается, его просто нет, например, когда нужно успеть какое-то дело, которое не особо вписывается в отведенное время. И тогда даже за неделю уже ясно, что время вышло.

Очень нравится ваша мысль, что у событий есть гравитация. Вот я тоже так думаю. У меня похоже.

[nebo7]

Как интересно. Когда прочитала название, подумала, что вы ощущаете время как раз наоборот, более материалистично, как раз только как то, что есть прямо сейчас. А в описании чуть иначе.
Словно вот тот октябрь, в виде поезда мчащегося за окном. И его уже видно, но ничего не сделать, пока он не в одной с нами комнате...

Еще такой момент, что есть ощущения, а есть "я должна бы тут так чувствовать". Вот как с теми же праздниками, новым годом, Рождеством. В этом году словила себя на мысли, что я вообще ничего не чувствую. Ну разве что числа 3, наверное, проснулась с каким-то ощущением праздника. А в остальные дни, я просто делала, что должна, но никакого предвкушения не словила, совершенно как обычный день по чувствам внутри.
И это даже бывает напрягает, ощущение, что должно быть иначе.
И получается это очень индивидуально, кто-то предвкушает, для кого-то это особенное, сильно отличающееся...
Да и даже внутри самой себя одной, насколько все меняется, что чувствование вчера кажется далекими, чуждыми, а с утра совсем другая я проснулась, и неужели можно было вчера ощущать по другому...
А уж если праздник др, то я вообще вместо предвкушения уже много лет ловлю стресс и желание забиться, все отменить и плакать.
А еще бывают ожидания, которые вдруг могут не оправдываться. Словно обманула саму себя...

Для меня время это некое безумство, как с часами кролика в Алисе. Что-то не поддающееся полному пониманию, сводящее с ума, если сильно погружаться.

[protagonistess]

Ага. А для меня время вообще - это возможность сопричастности всему происходящему. Я не назвала бы себя экзальтированной и без меры восторженной, но когда слушаешь время, когда живешь в какой-то эпизоде и чувствуешь, как момент ускользает и эпизод переходит в другой и меняется все: настроение, освещение, разговорчивость людей вокруг, - в эти моменты ощущаешь громадную связность со всеми вокруг и громадное одиночество, и восторг оттого, как все устроено, и печаль, что все имеет конец, и этот эпизод добавит тебе еще больше печали, потому что и его впоследствии будешь вспоминать...

[lepus_audax]

Нет никакого "сначала и потом", есть только здесь и сейчас. Если здесь и сейчас приятны, комфортны, сосредоточусь на этом полностью, если нет — буду стремиться побыстрее оттуда убежать. Будущее наступит не внезапно, я же все равно остаюсь в сознании, что что-то будет или что-то было, я это не забываю, но я не живу этим, моих эмоций там нет, только по желанию, если я здесь и сейчас захочу помечтать о будущем или вспомнить прошлое.

[nordic_notes]

Да, такое мне тоже знакомо, но я чувствую скорее не печаль, а наоборот, радость. Это для меня не про то, что все имеет конец, а скорее про торжество того, что оно есть. Ну, как бабочка живет один день, но она ж его живет. Огонь горит, потом затухает, но он же горит. А какая-то конечность всего - это меня наоборот, успокаивает и дает опору. Я всегда могу себе сказать "и это пройдет". Факт смерти тоже дает опору в своей определенности. Это все задает границы. Бесконечность гораздо больше тревожила бы меня.

У меня бывает как бы празднование момента еще. Например, я могу праздновать красивые облака. Ну, так это внутри ощущается. Или то, как темный лес на горизонте стоит, а перед ним белое поле. А над ними серое небо. А за лесом красное солнце - не стоит, а медленно едет. Это круче кинотеатра.

[protagonistess]

У меня радость одновременно и печаль. Печаль последние годы становится сильнее, поэтому я ее и выделила. Это не про депрессию, она довольно светлая, но она сильна.
С празднованием красивых облаков, заката, солнечного дня или просто дня я вас очень понимаю. Такое торжественное ощущение, что Тебя Позвали на Праздник)

[abuela]

мы обсуждаем эффект "здесь и сейчас", да?

мне кажется, слоёный пирог при этом не девается никуда. Только мы концентрируемся, сосредотачиваемся на одном слое -- или на нескольких слоях (условно пирога), которые уместились у нас во рту (условно) прямо сейчас. Вот что я зачерпнула ложкой, это существует. А остального как бы нет вообще.

диссоциация это как бы обратный эффект, когда в "здесь и сейчас" меня именно что нет, я далеко. Здесь и сейчас происходит без меня, а я там за горизонтом.

если брать пример с мытьём чашки и курьером -- то да, либо я жду курьера, либо я мою чашку. Одно из двух. Я могу ждать курьера и ополоснуть чашку не глядя, например. И поставить её куда-то, где потеряю, а потом искать (если случайно не воткну на место автоматически). Либо я возьмусь отмывать чашку и забуду про курьера в этот момент, и удивлюсь, когда он позвонит. Вот такое погружение.

[nordic_notes]

Для меня что НГ, что ДР - это во многом про переход. Некоторая веха. День рожденья - более частная, но при этом более масштабная как бы относительно моей жизни, особенно если круглые даты. А Новый Год - более общая и при этом более интенсивная как бы в конкретные 2 года. Повод завершить (ну, или попытаться) кусок времени, дел и т.д. Как бы такая полка в шкафу. И перейти на следующую. Ну, вот как папки по бухгалтерии у меня - туда влезает только год. В новом году новая папка. На компе тоже новая папка. Помогает добавить структуры, упорядоченности. Делит бесконечность времени на какие-то измеримые отрезки. И праздник в основном про это для меня. А так мне тоже не особо нравится, что ритм сбивается, это для меня стресс. Но иногда это нужно, как вот на четках: все бусины одинаковые, но есть одна, которая как бы завершает круг. Она другая. На нее натыкаешься. И вроде она ни к чему. Но в то же время важно на нее натыкаться.

[3_14pi]

Почти ровно 20 лет назад я опубликовал пост в своём ЖЖ на очень близкую тему.

Вообще, время это бесконечная тема со множеством аспектов, куда более сложная, кстати, чем пространство. Я вижу смысл в разделении объективного и субъективного времени, поскольку это очень разные сущности. Между ними есть, разумеется, корреляция, но по сути своей они принципиально отличаются. Взять хотя бы то, как мы измеряем количество времени. Для объективного времени мы используем секунды и минуты, субъективное же зависит от количества, значимости и интенсивности проживаемых эмоций и событий.

К сожалению, нет времени написать больше...

[nebo7]

Логикой, да. Но что, если этого ощущения не пришло. Год сменился, а ощущения перехода нет? И ощущения праздника нет. И предвкушения нет... Бывает же.
Причём, я все больше думаю, что это связано со здоровьем, гормонами, сном. Например, у меня дико болела голова 6 января (перед Рождеством), и мне вообще все равно было на все, словно я в вате обернута и мозги в вате. А когда хорошее самочувствие, состояние, то кажется "а как же так, как я не могла радоваться, праздновать, я же ждала этот праздник, готовилась". Но вот не могла и все тут, не пришло никакое ощущение радости, пока не выспалась, пока боль не прошла