Шеринг-Processing

[3_14pi]

 Здравствуйте, дорогие сообщники. На этой неделе было опубликовано 4 поста и около 400 комментариев. Необычным является то, что заметная часть этих комментариев пришлась на пост среды на прошлой неделе. Там уже больше полутысячи ответов, а какие-то диалоги всё ещё продолжаются. Отмечаю это просто как необычный факт, без всяких оценок.

Относительно тем недели. Пожалуй, лейтмотивом были разговоры о важном вечном, об этике, морали, истине, о мужестве в сложные времена и немного о другой, но связанной с первой, теме - о смерти. И если первый набор тем вызвал довольно живое обсуждение, то о смерти, похоже, людям либо тяжело говорить и потому не хочется, либо сказать нечего. Иначе она набрала бы больше 10 комментариев за это время. При этом оставленные там, пусть и немногочисленные, отзывы показались мне очень уместными, вдумчивыми и полезными, с должной мерой понимания и эмпатии.

Я сам не комментировал тот пост не потому что нечего было сказать, а скорее наоборот, от избытка мыслей, но мыслей эмоционально непростых, требующих погружения и в тему, и в состояние сопереживания автору. Вообще же я о смерти думаю каждый день. Не со страхом, а как думают о дедлайне, т.е. как о необходимости успеть сделать то, что мне по-настоящему важно, пока ещё есть время и силы. Хоть я и нахожусь пока в относительно хорошей физической форме, но уже ощущаю отдельные звоночки приближающейся старости. А вместе с ними нарастает и страх не успеть. Страх не парализующий, а мотивирующий. Мотивирующий следить за своим здоровьем и меньше тратить время на то, без чего можно легко обойтись, и что никак не продвигает в решении главных задач. Мотивирующий думать о приоритетах и о смыслах.

А вы думаете о смерти?

Всем хорошей недели

Comments

[itagdalie]

Думаю часто, причем всю жизнь, и эти мысли меня не огорчают. М.б. потому что я очень близка к природе: каждый раз, когда видела в лесу упавшее дерево, которое постепенно превращается в труху, я видела также, как выше и выше становятся вокруг него побеги новых деревьев, и я легко ставила себя в ряд с этими павшими деревьями, потому что это нормально, только так и должно быть.
Смерти стала бояться только, когда у меня родилась дочь. Когда я решила родить ребенка без мужа, у меня не было никаких сомнений, правильно ли это, а когда родила, я почувствовала огромный страх за то, что вдруг умру, и дочь останется сиротой. Но и этот страх прошел.
А сейчас думаю все чаще и чаще, потому что уже возраст, и все чаще узнаю о смерти ровесников.
Очень боюсь деменции и альцгеймера, хотела бы умереть в сознательном состоянии. В случае рака хотела бы применить эвтаназию, но пока в нашей стране этот закон отклоняют.
Подробно обдумала похороны и объявила дочери и зятю, как хочу, чтобы меня похоронили: 1. кремация, 2. гроб из лозы, 4. прощание под веселую музыку, 4. Прах захоронить в экологичной урне где-то на природе и посадить в эту ямку дерево. Сейчас это все узаконено и есть специальные места для посадки таких деревьев.
Дела, которые хотела бы завершить: убрать из квартиры всякий хлам.
Как-то так.

[3_14pi]

Я тоже думаю про деменцию. По сути, это вариант смерти под анестезией. Для самого человека очень удобно, т.к. уход происходит постепенно и без душевных мук, связанных со страхом смерти. Плохо преимущественно родственникам. Я сказал детям, чтобы не продлевали мне искусственно жизнь, если я потеряю способность принимать осознанные решения.

По поводу похорон - мне вообще всё равно. Для меня могилы не имеют особого значения, ни моих близких, ни собственная. Память, если есть, то она в сердце и не привязана к годовщинам и визитам на кладбище. Я скажу детям не заморачиваться по поводу похорон и сделать так, как им будет удобнее всего.

[itagdalie]

В нашем крае есть несколько домов для ухода за больными альцгеймером и деменцией всего на полторы тысячи мест, так что выход есть, хотя м.б. придется постоять в очереди.
Не продлевать мне искусственно жизнь тоже учла.

[yamane]

Дементные больные дезориентированы, приближение смерти они может и не осознают, но им очень страшно и тревожно - распадающаяся личность в рассыпающемся мире. Страшно как новорожденному, только никто к груди не приложит.
В семье есть истории с деменцией и сейчас есть такой больной. Он шесть лет как «только привезен в интернат после инсульта», «меня не кормили» через полчаса после обеда и прочее.
В случае деменции хорошо бы, чтобы помимо ухода корректировали транквилизаторами или чем-то подобным, но в этой области у нас все хуже, чем в паллиативе, по-моему -считается, что дементный больной овощ и ему все до фиников…

[nordic_notes]

Для меня смерть - это про опору в жизни, потому что тогда жизнь имеет некоторую границу, очертания. Это само по себе гораздо устойчивее, потому что даже если не знаешь, когда умрешь, точно знаешь, что умрешь, и поэтому есть смысл делать что-то сейчас, сегодня на этой неделе, а не откладывать это на потом, потому что не факт, что "потом" наступит. Смерть - это про сокращение количества хаоса. А еще это про некое спокойствие, потому что она точно наступит. И по моему, это гораздо менее тревожно, чем вечная жизнь. Мне в том числе по этой причине было неуютно в религии, потому что она предполагает некое продолжение после смерти, и по моему, это крайне тревожно, а еще делает бессмысленным жить сейчас, потому что зачем именно сейчас это делать, если это безлимитно. Так что смерть для меня - это очень важная часть жизни. Еще смерть не является для меня противопоставлением жизни, а именно ее частью.

В посте я не стала ничего писать, потому что тема очень деликатная, особенно когда дело касается эвтаназии или хосписной помощи умирающему. Тут надо разбираться в этом, и очень важно не быть слоном в посудной лавке. Совсем не тот контекст для небрежности, отсуствия опыта или возможной эмоциональной тупости.

[3_14pi]

Я как раз, не то, чтобы верил в жизнь души после смерти, но испытываю надежду, что физический конец не означает полную смерть моей субъектности. В таком положении дел не ощущается угроза вечной жизни, а только переход на следующий уровень, очередная системная трансформация. Или, в крайнем случае, пусть будет, как с каплей, попадающей в океан, постепенное растворение в неком мировом сознании.

В посте я не стал писать по похожим причинам. Хоть у меня есть некоторый опыт в этой сфере, но необходимость быть очень осторожным делает комментирование слишком энергозатратной задачей.

[einu_new]

Думаю, что смерть - хороший ориентир, чтобы понять, ты живешь свою настоящую жизнь или нет. Я так по себе проверяю, что мне было бы жалко сейчас умереть, потому что я еще не делаю то, что вот на самом деле бы хотела, словно чего-то жду, что вот у меня получится, что вот что-то изменится. Если я в мире с собой, вот такая как есть, там нет этого страха и тревоги, что все может закончиться.

[3_14pi]

А если делаешь всё правильно, но просто ещё недоделал, то вполне можно испытывать такой страх. Разве нет?

[einu_new]

Можно, наверное. Но тут вопрос локуса контроля. Не все от нас зависит, вот делать, что надо, мы можем. А доделать какое-то большое дело, дожить до результата - нет. Это может печалить, но может и освобождать.

[klonik_z03]

"А вы думаете о смерти?"
- Да)
Не стала там писать, тк у меня очень много всего разного, и такого разного с которым надо поаккуратнее
Ну во-1 есть юмористический аспект, меня очень смешит испанская реклама на эту тему, она везде, "позаботься о своем будущем сейчас, закажи у нас свои похороны", "с нами будь спокойна, мы тебя хорошо похороним" - ну это цирк в общем-то)) залог моего спокойствия, ага, прям ночами на сплю, думаю, где и как меня прикопают)
Во-2 разные смерти начиная с ковида на меня плохо повлияли, при том что смерти близких с детства меня оставляли относительно равнодушной
В-3 в последние пару лет у меня появились разные страхи, которых никогда не было, напр самолетов, и мне это оч не нравится
В-4 в ситуациях где приходится копнуть еще глубже и быть еще честнее, я воспринимаю жизнь как нечто вроде отбывания срока в мире, который мне в целом не интересен и не нравится, и я пытаюсь себя вечно чем-то развлекать, чтобы срок отсиживался пободрее
Но обнаруживать это каждый раз как-то печально, как будто думаешь каждый раз что врослась, укоренилась, но нет, по сути это дурацкая чужеродная среда, так-то по большому гамбургскому счету
Поэтому мне в ту сторону вредно копать, и надо постоянно держаться за смыслы, долг
К эвтаназии я отношусь спокойно, ну то есть многие несмотря на физические страдания совершенно не хотят умирать. А если кто-то хочет и мечтает об этом, пусть имеет такую возможность.
О чем разговаривать с умирающими? да ни о чем, смерть ровно ничего не меняет ни в плюс, ни в минус, далекий человек не станет ближе, близкий не станет еще ближе, все есть так как есть. Поэтому говорить там обычно нечего, а умирающие больше интересуются уже отстранением от жизни и "переходом", чем тем, что им может наговорить окружение.

[3_14pi]

Реклама и вправду забавная. Для нас, израильтян, ещё и очень непривычная. Здесь заботу обо всём, что связано со смертью граждан, берёт на себя государство. Сами приедут, заберут, позаботятся о документах, похоронах и всех других процедурах. Увы, есть опыт.

Ваше "в четвёртых" удивило. Не ожидал. Это связано с верой в то, что смерть тела это ещё не конец?

[klonik_z03]

Это какая-то странная штука, у меня с раннего детства было ощущение что я из нормального места попала в дурдом) ненастоящий, и меня тут не надо) Как будто я знаю нормальный мир.
Это началось очень рано, и только со временем я попыталась к этому хоть что-то прикрутить, религию и пр
То есть оно у меня как будто в базовой прошивке
Там где у нормальных людей какое-то ядро личности) базовые представления о себе и о мире и пр

[3_14pi]

Очень интересно. У меня немного по другому. Какие-то мистические ощущения и факты тоже были с раннего детства, но они имели практический характер. Кроме того, есть внутренний камертон, который позволяет отличать настоящее от желающего выглядеть таковым. Благодаря этому камертону я не выдержал в религии и двух лет. Это, правда, был иудаизм, но не думаю, что есть большая разница в том, как современные деятели от различных религий искажают какую-то настоящую и прочную основу, имеющуюся у каждой большой конфесии.

На мой взгляд, духовный путь у каждого свой. И, как один из вариантов, он может состоять в творчестве. Главное стараться по максимуму придерживаться его.

[klonik_z03]

Да, понимаю!
Мне кажется, религия это дело такое... крайне разнообразное)) там можно найти буквально что угодно
От очень глубоких трактатов, где буквально описывается, например, психиатрия, но другими словами
До полной мути и вредных книжек
Кроме того, религия крайне демократична
На волне религии можно познакомиться буквально с кем угодно, из тех слоев, с кем в жизни никогда не пересечешься, а если пересечешься, никак не законнектишься
А тут все возможно, и это какой-то большой период было очень круто!
Я вообще поняла что не умею искать людей и связи каким-то другим способом, мне придется этому учиться с нуля
Какой-то аскетики мне не хватает, а строить ее без опоры на внешнюю структуру очень сложно, тк мое натуральное - это скорее хаос и жить "как захочет левая нога") но оно в итоге не то, уводит в пустое отбывание срока, надо чем-то каждый день наполнять.

[klonik_z03]

Когда я впервые открыла "Приглашение на казнь" Набокова и увидела там слова, что этот мир какая-то фейковая лубочная копия с настоящего... у меня было такое обалдение, вау, неужели кто-то так же чувствует и такое написал))
И в конце книги, этот мир разваливается, а главный герой идет среди обломков куда-то, где стоят "люди, такие же как он" - это было прям откровение! Я когда прочитала, у меня силы появились как-то жить и терпеть это фоновое ощущение.

[exorthodox]

> мир какая-то фейковая лубочная копия
Я писал об этом восприятии, ещё в LJ. Все это чувствуют, кто не боится почувствовать, это заложено в природе человека. Так что "То есть оно у меня как будто в базовой прошивке" - очень верное и точное наблюдение.
Меня, конечно, во всём этом удивляет одно: как, чувствуя такое, можно не захотеть даже попытаться исследовать, реализовать, развить этот потенциал - пусть хоть насколько получится?

[klonik_z03]

Ну я была в РПЦ с 20 до 43, и этот вопрос был более-менее прикрыт и ответы получены
Но теперь я не там, и приходится искать их заново

[exorthodox]

Похоже, у нас с вами в чем-то похожая история )) Только я был ещё дольше, потому что на горизонте не было ничего, что могло подсказать, как это делается и с какой стороны к этому подойти. Как только появилось, сразу всё поменялось. В том числе отношение к смерти. Пока был в РПЦ, приходилось верить во всё, что шло в нагрузку к крупицам истины.

[klonik_z03]

Ну вот да
И в какой-то момент это "в нагрузку" стало таким ядовитым, что я послала все это вместе взятое
Это несмотря на то, что там я чувствовала... ну много чего, это было как окошко в настоящий мир, да еще и постоянно доступное
И средство чтоб себя угомонить и успокоить ум, а это ж вообще... никак не получается с тех пор на усилиях воли

[exorthodox]

Если не рассматривать компенсации (как то - кроссворды и походы в театр), средство одно: расширять окошко. Если чувствовали, окошко всё там же, внутри, и мир настоящий никуда не делся, и даже доступность, уверен, не пострадала от того, что не пополняете больше чей-то бюджет.

[klonik_z03]

Кроссворды и театр) нет уж
Мои увеселения это кого-то/что-то выращивать, чего-то вкладывать, заниматься творчеством. В целом если туда добавить больше дисциплины, окошки начинают открываться как бы в самих этих процессах
Если уж совсем откровенно говорить, наверно худшие кризисы случаются, когда я пытаюсь удариться в гедонизм, обнаруживаю там тотальную пустоту и впадаю в бессмыслицу
А быть в постоянной дисциплине мне сложно без внешней помощи

[farleee]

Грустно без мобильного интернета( Стала всерьез задываться о том, чтобы уехать за границу проституткой. Квартиру жалко -- придется ее сдавать, чтобы платить ипотеку.

[chaplinman]

Лично моя смерть никогда не наступит. Я не буду лежать в гробу или пылью в горшке, мимо моих останков не будут проходить улыбающиеся пары и весело бегать дети. В моем доме не будет хозяином другой человек. В одинадцать лет я случайно остался жить, все остальное подарок судьбы.

[claramontanari]

Собственная смерть не пугает, а видится освобождением.
Когда в руки попала книга "Путишестие души" Майкла Нютона, то я, по правде, разочаровалась. Это не то посмертие в котором мне хотелось бы попасть.

[katyart]

Ну да, там колесо Сансары из которого никак не выйти получается

[claramontanari]

Выйти вроде возможно, но только через жуткие страдания, которые должны душу научить "правильному" поведению и отношению, что откроет доступ на новый уровень.
Именно эти учения через мучения, часто самой душой выбранные, меня огорчили. Ведь так любое насилие возможно оправдать - душа сама такое выбрала.

[shortcalls]

Пугает не сама смерть, а возможные страдания. Тревожным агностикам в этом смысле хуже всего. Ни веры в светлое будущее в загробном мире, ни 100% уверенности, что эвтаназия окажется безнаказанной :( Допускаю пусть и небольшую, но вероятность, что после эвтаназии в любой форме (даже при отключении поддерживающего жизнь аппарата через какое-то время по завещанию) будет еще хуже.

[elly_2005]

Чисто практически: написать завещание, чтоб после твоей смерти не было споров о наследстве.

[einu_new]

О да!

[yamane]

Пугает не смерть, смерть - это отдых и освобождение. Пугают страдания, бессилие и ненужность никому.

Бывает смерть, похожая на дар или жертвоприношение, когда явно видно, что там действует судьба и человек играет какую-то роль в этой античной трагедии - противоборствует судьбе или ей следует… из последних известных для меня таким завершенным, ясным сюжетом стала смерть альпинистки Натальи Наговицыной, в контексте истории с гибелью ее мужа на Хан-Тенгри несколько лет назад. Или смерть онколога Андрея Павленко, который спас столько людей от рака и сам от него же ушел, понимая прогноз, постепенно завершая дела, вел блог и за месяц до ухода попрощался со всеми, кроме семьи. Но такая смерть- наверное, итог очень осмысленной, насыщенной, устремленной в одну точку жизни.

Но это мало кому дано и в целом люди так же неприглядно, сумбурно и никому не нужные умирают, как и живут. У меня в роду большинству достался инфаркт, кому-то рак, кому-то алкогольный цирроз, деменция. Для меня сейчас глобальный вопрос - как смириться с периодом, когда еще живешь, но уже ничего не можешь. Всегда думала, что смерти боюсь, а на самом деле боюсь на этой льдине одиночества и угасания дрейфовать от людей, смыслов и всего любимого.
Я не верующая в вечность для отдельно взятого сознания, в Христа как личность верю, в и Бога как некий идеал, Сущность в душе, в психике человека и человечества, с которой можно сверяться как с компасом - верю, а в вечность нет. Но мне кажется, плохого ничего за этой чертой быть не может. А вот приближение к ней - эх.

[cre_mona]

Думаю, да.
Хотелось бы успеть стать кем-то до наступления смерти. И не хотелось бы быть при этом в одиночестве. Хотелось бы быть в хорошей крепкой паре со взаимной любовью, познать то, что не удалось познать в юности.
Когда смерть проносится близко (физические тяжёлые состояния, реанимация, угрозы) - я всегда плачу только о том, что сейчас вот как помру, а ещё вон сколько не сделано, не прожито, не достигнуто.

[katyart]

У Джонни Кэша есть такая песня Hurt, про то, что он не хотел бы умирать в одиночестве

[einu_new]

Да, у меня похоже.
У меня был опыт, когда я разводилась с первым мужем. Может, уже и писала тут или в жж. Я очень боялась летать на самолетах - что сейчас упадет, а я еще и не пожила. А когда приняла решение, то вдруг перестала бояться. Типа ну хотя бы что-то сделала, что хотела, решилась на это.

[katyart]

Ради такой прекрасной темы я даже наконец создала тут аккаунт, поскольку, как я понимаю, не выйдет залогиниться под старым ЖЖшным аккаунтом?
Да, конечно я очень часто думаю о смерти и по моему с тех пор, когда осознала, что есть такая засада в жизни. В детстве эти мысли могли мне испортить весь прекрасный день, а иногда и неделю. Но с возрастом я проделала над собой огромную работу, чтобы не избегать этого. Я бы вообще-то ее и не делала, если бы не умер мой муж. Которого я очень любила. Первое время после его смерти я пыталась жить по интенции, как прежде, но потом поняла, что больше так не получится. Поэтому в мою голову прогрузился огромный массив информации от мыслей о том, что происходит например в церкви до прослушивания околосмертных опытов (есть такой канал Jeff Mara Podcast где их собраны сотни со всех стран мира, люди сами рассказывают). Я решила, что если мы такие хрупкие, то надо глубже познакомится с тем, что может случиться в любой момент. Ну насколько это возможно ознакомилась. Стало гораздо легче, чем когда я пыталась избегать соприкосновения с темой смерти. Но все равно до конце непонятно, есть только какие-то общие выводы

[3_14pi]

Добро пожаловать :) Ник практически тот же, а вот фотография новая.
На меня тема смерти тоже наводила ужас с детства и лет до 26. Первая помощь в совладании с ней пришла от бабушки. Она в какой-то момент, будучи вполне здоровой для своих 83-х и с совершенно ясной головой, начала говорить, что чувствует, что скоро умрёт. Говорила она об этом совершенно спокойно, без страха и кокетства. И когда я спрашивал, не боится ли она, она говорила, что совсем нет. Что устала жить. А ведь она только переехала в Израиль и очень живо интересовалась всем вокруг. И у неё действительно в течении месяцев случился инсульт, а ещё примерно через месяц она умерла.
Благодаря этим событиям я понял, что может наступить момент, когда смерть будет не только не страшить, но и казаться желанной. На долгие годы это позволило отодвигать страх смерти, говоря ему, что я подумаю о ней тогда, когда перестану её страшиться. Не могу сказать, что это время уже наступило, но страх стал качественно меньше.

[pasdavenir]

Не помню у себя именно страха смерти. Для меня мысль о ней всегда была скорее успокаивающей, потому что никакое мучение/страдание не бывает вечным, в какой-то момент наступит просто конец всего.
В моменты, когда было особенно тяжко, я утешалась мыслью, что если совсем-совсем край, то есть последний "запасной план" (здесь я обычно шучу шутку про то, что не просто так переехала в город, где так много мостов).

Единственное, что меня страшит применительно к теме смерти - это процесс умирания, который может быть мучительным и длительным. Хотелось бы мгновенно и без боли.

А еще это по сути единственное, что нам всем точно гарантированно)

Отдельно грустно, конечно, что от меня ничего такого особенного не останется, значимого произведения искусства я не создам, это очевидно.
А все, что можно было бы вписать в завещание - пароли от соцсетей) Квартира отойдет по закону, без всяких завещаний, кому положено, и если это будут не родители, то мне все равно на тех родственников, я их и не знаю по сути.
Похороны - да пусть хоть вообще не устраивают, мне уже явно будет без разницы.

[muzil]

Тема смерти особо не значима, хотя и близкие умирают, и сама уже в возрасте. Смерть не пугает совсем, воспринимается просто как окончание. И с юности в сложные моменты я просто рассматривала смерть как последний, крайний вариант выхода из плохой ситуации. Ну, если ничего другого не осталось.
Пугает, конечно, болезнь, мучения и прочее. Нищая старость особенно страшна, потому азартно заморачиваемся с накоплениями. Но одновременно есть страх того, что сгорят, обесценятся. Покупать еще одну квартиру под сдачу неохота, так как возиться с ремонтом и арендаторами - отдельное удовольствие. И вот это вот реально напрягает.

[protagonistess]

Действительно последние годы сложно говорить о смерти. Мониторишь постоянно события в городах или странах, где живут родные и друзья, устаешь от этого, а надежды на скорое разрешение у меня не было и нет.
Если отвлечься от глобального, то моим родителям под 80, серьёзные болезни, и сердце сжимается от того, что подходит все ближе. Притом я не перестаю удивляться себе и восхищаться, что успела сделать себе огроменный подарок - научиться и полюбить родителей с радостью и изжить ту боль, которая была раньше во мне, сколько я себя помнила. Относительно отношения к собственной смертности... мне когда-то астролог предсказал не слишком длинную жизнь, слегка за 60. Он многое на тот момент рассказал про меня точно, поэтому я напряглась и стала держать в голове эту цифру. Последнее время же я пересмотрела эту мысль: кое-что из важного сказанного им не сбылось, потому теперь я считаю, что все это враки, и рассчитываю на долгую жизнь. Многое хочется освоить, здорОво жить, поэтому требования к себе высоки и отдыхать и вовремя проверяться не забываю. С третьей стороны, полжизни я серьёзно болела и сама не ставила себе долгих прогнозов, хотя так болезнь не про длительность, а про качество жизни, эта история относительно в прошлом (я очень-очень надеюсь) и я многое сейчас воспринимаю как дар.
Под конец немного снижу пафос и сообщу, что за свою шкуру я, конечно, боюсь, если вдруг что-то, не дай бог, прилетит.

[banga73]

Я думаю не про смерть.. Успевать мне особо нечего, ничего того, что будут вспоминать, не сделала. Поэтому ни как дедлайн, ни как событие, которого надо бояться не воспринимаю.

А вот старости, немощности очень боюсь. И стать обузой другим, и боль, и беспомощности, и отсутствие физических радостей - всё это страшит.

[sandra_a]

конечно , думаю о смерти.
мне кажется, что тема смерти волнует многих, но странно, что о ней не принято говорить открыто.
хотя каждый встречается со смертью близких и дальних, часто люди не знают, что делать со своими чувствами, которые при этом возникают.
для меня смерть это что то неизбежное, что не возможно контролировать.
сейчас смерть меня совсем не страшит, меня как и многих пугают возможные страдания от болезней.
страшно было умереть только, когда дети были маленькие.
жизнь при этом очень люблю. она для меня как интересный сериал, который любопытно смотреть без конца.
кроме того, меня просто восторгает человечекий разум.
это же чудо, что мы можем познавать и менять нашу реальность .при этом осознавать нашу конечность.