Шеринг-Processing

[3_14pi]

 Здравствуйте, дорогие сообщники. На этой неделе было опубликовано 4 поста и около 400 комментариев. Необычным является то, что заметная часть этих комментариев пришлась на пост среды на прошлой неделе. Там уже больше полутысячи ответов, а какие-то диалоги всё ещё продолжаются. Отмечаю это просто как необычный факт, без всяких оценок.

Относительно тем недели. Пожалуй, лейтмотивом были разговоры о важном вечном, об этике, морали, истине, о мужестве в сложные времена и немного о другой, но связанной с первой, теме - о смерти. И если первый набор тем вызвал довольно живое обсуждение, то о смерти, похоже, людям либо тяжело говорить и потому не хочется, либо сказать нечего. Иначе она набрала бы больше 10 комментариев за это время. При этом оставленные там, пусть и немногочисленные, отзывы показались мне очень уместными, вдумчивыми и полезными, с должной мерой понимания и эмпатии.

Я сам не комментировал тот пост не потому что нечего было сказать, а скорее наоборот, от избытка мыслей, но мыслей эмоционально непростых, требующих погружения и в тему, и в состояние сопереживания автору. Вообще же я о смерти думаю каждый день. Не со страхом, а как думают о дедлайне, т.е. как о необходимости успеть сделать то, что мне по-настоящему важно, пока ещё есть время и силы. Хоть я и нахожусь пока в относительно хорошей физической форме, но уже ощущаю отдельные звоночки приближающейся старости. А вместе с ними нарастает и страх не успеть. Страх не парализующий, а мотивирующий. Мотивирующий следить за своим здоровьем и меньше тратить время на то, без чего можно легко обойтись, и что никак не продвигает в решении главных задач. Мотивирующий думать о приоритетах и о смыслах.

А вы думаете о смерти?

Всем хорошей недели

Comments

[itagdalie]

Думаю часто, причем всю жизнь, и эти мысли меня не огорчают. М.б. потому что я очень близка к природе: каждый раз, когда видела в лесу упавшее дерево, которое постепенно превращается в труху, я видела также, как выше и выше становятся вокруг него побеги новых деревьев, и я легко ставила себя в ряд с этими павшими деревьями, потому что это нормально, только так и должно быть.
Смерти стала бояться только, когда у меня родилась дочь. Когда я решила родить ребенка без мужа, у меня не было никаких сомнений, правильно ли это, а когда родила, я почувствовала огромный страх за то, что вдруг умру, и дочь останется сиротой. Но и этот страх прошел.
А сейчас думаю все чаще и чаще, потому что уже возраст, и все чаще узнаю о смерти ровесников.
Очень боюсь деменции и альцгеймера, хотела бы умереть в сознательном состоянии. В случае рака хотела бы применить эвтаназию, но пока в нашей стране этот закон отклоняют.
Подробно обдумала похороны и объявила дочери и зятю, как хочу, чтобы меня похоронили: 1. кремация, 2. гроб из лозы, 4. прощание под веселую музыку, 4. Прах захоронить в экологичной урне где-то на природе и посадить в эту ямку дерево. Сейчас это все узаконено и есть специальные места для посадки таких деревьев.
Дела, которые хотела бы завершить: убрать из квартиры всякий хлам.
Как-то так.

[nordic_notes]

Для меня смерть - это про опору в жизни, потому что тогда жизнь имеет некоторую границу, очертания. Это само по себе гораздо устойчивее, потому что даже если не знаешь, когда умрешь, точно знаешь, что умрешь, и поэтому есть смысл делать что-то сейчас, сегодня на этой неделе, а не откладывать это на потом, потому что не факт, что "потом" наступит. Смерть - это про сокращение количества хаоса. А еще это про некое спокойствие, потому что она точно наступит. И по моему, это гораздо менее тревожно, чем вечная жизнь. Мне в том числе по этой причине было неуютно в религии, потому что она предполагает некое продолжение после смерти, и по моему, это крайне тревожно, а еще делает бессмысленным жить сейчас, потому что зачем именно сейчас это делать, если это безлимитно. Так что смерть для меня - это очень важная часть жизни. Еще смерть не является для меня противопоставлением жизни, а именно ее частью.

В посте я не стала ничего писать, потому что тема очень деликатная, особенно когда дело касается эвтаназии или хосписной помощи умирающему. Тут надо разбираться в этом, и очень важно не быть слоном в посудной лавке. Совсем не тот контекст для небрежности, отсуствия опыта или возможной эмоциональной тупости.

[3_14pi]

Я тоже думаю про деменцию. По сути, это вариант смерти под анестезией. Для самого человека очень удобно, т.к. уход происходит постепенно и без душевных мук, связанных со страхом смерти. Плохо преимущественно родственникам. Я сказал детям, чтобы не продлевали мне искусственно жизнь, если я потеряю способность принимать осознанные решения.

По поводу похорон - мне вообще всё равно. Для меня могилы не имеют особого значения, ни моих близких, ни собственная. Память, если есть, то она в сердце и не привязана к годовщинам и визитам на кладбище. Я скажу детям не заморачиваться по поводу похорон и сделать так, как им будет удобнее всего.

[3_14pi]

Я как раз, не то, чтобы верил в жизнь души после смерти, но испытываю надежду, что физический конец не означает полную смерть моей субъектности. В таком положении дел не ощущается угроза вечной жизни, а только переход на следующий уровень, очередная системная трансформация. Или, в крайнем случае, пусть будет, как с каплей, попадающей в океан, постепенное растворение в неком мировом сознании.

В посте я не стал писать по похожим причинам. Хоть у меня есть некоторый опыт в этой сфере, но необходимость быть очень осторожным делает комментирование слишком энергозатратной задачей.

[einu_new]

Думаю, что смерть - хороший ориентир, чтобы понять, ты живешь свою настоящую жизнь или нет. Я так по себе проверяю, что мне было бы жалко сейчас умереть, потому что я еще не делаю то, что вот на самом деле бы хотела, словно чего-то жду, что вот у меня получится, что вот что-то изменится. Если я в мире с собой, вот такая как есть, там нет этого страха и тревоги, что все может закончиться.

[itagdalie]

В нашем крае есть несколько домов для ухода за больными альцгеймером и деменцией всего на полторы тысячи мест, так что выход есть, хотя м.б. придется постоять в очереди.
Не продлевать мне искусственно жизнь тоже учла.

[klonik_z03]

"А вы думаете о смерти?"
- Да)
Не стала там писать, тк у меня очень много всего разного, и такого разного с которым надо поаккуратнее
Ну во-1 есть юмористический аспект, меня очень смешит испанская реклама на эту тему, она везде, "позаботься о своем будущем сейчас, закажи у нас свои похороны", "с нами будь спокойна, мы тебя хорошо похороним" - ну это цирк в общем-то)) залог моего спокойствия, ага, прям ночами на сплю, думаю, где и как меня прикопают)
Во-2 разные смерти начиная с ковида на меня плохо повлияли, при том что смерти близких с детства меня оставляли относительно равнодушной
В-3 в последние пару лет у меня появились разные страхи, которых никогда не было, напр самолетов, и мне это оч не нравится
В-4 в ситуациях где приходится копнуть еще глубже и быть еще честнее, я воспринимаю жизнь как нечто вроде отбывания срока в мире, который мне в целом не интересен и не нравится, и я пытаюсь себя вечно чем-то развлекать, чтобы срок отсиживался пободрее
Но обнаруживать это каждый раз как-то печально, как будто думаешь каждый раз что врослась, укоренилась, но нет, по сути это дурацкая чужеродная среда, так-то по большому гамбургскому счету
Поэтому мне в ту сторону вредно копать, и надо постоянно держаться за смыслы, долг
К эвтаназии я отношусь спокойно, ну то есть многие несмотря на физические страдания совершенно не хотят умирать. А если кто-то хочет и мечтает об этом, пусть имеет такую возможность.
О чем разговаривать с умирающими? да ни о чем, смерть ровно ничего не меняет ни в плюс, ни в минус, далекий человек не станет ближе, близкий не станет еще ближе, все есть так как есть. Поэтому говорить там обычно нечего, а умирающие больше интересуются уже отстранением от жизни и "переходом", чем тем, что им может наговорить окружение.

[farleee]

Грустно без мобильного интернета( Стала всерьез задываться о том, чтобы уехать за границу проституткой. Квартиру жалко -- придется ее сдавать, чтобы платить ипотеку.

[chaplinman]

Лично моя смерть никогда не наступит. Я не буду лежать в гробу или пылью в горшке, мимо моих останков не будут проходить улыбающиеся пары и весело бегать дети. В моем доме не будет хозяином другой человек. В одинадцать лет я случайно остался жить, все остальное подарок судьбы.

[claramontanari]

Собственная смерть не пугает, а видится освобождением.
Когда в руки попала книга "Путишестие души" Майкла Нютона, то я, по правде, разочаровалась. Это не то посмертие в котором мне хотелось бы попасть.

[3_14pi]

А если делаешь всё правильно, но просто ещё недоделал, то вполне можно испытывать такой страх. Разве нет?

[3_14pi]

Реклама и вправду забавная. Для нас, израильтян, ещё и очень непривычная. Здесь заботу обо всём, что связано со смертью граждан, берёт на себя государство. Сами приедут, заберут, позаботятся о документах, похоронах и всех других процедурах. Увы, есть опыт.

Ваше "в четвёртых" удивило. Не ожидал. Это связано с верой в то, что смерть тела это ещё не конец?

[klonik_z03]

Это какая-то странная штука, у меня с раннего детства было ощущение что я из нормального места попала в дурдом) ненастоящий, и меня тут не надо) Как будто я знаю нормальный мир.
Это началось очень рано, и только со временем я попыталась к этому хоть что-то прикрутить, религию и пр
То есть оно у меня как будто в базовой прошивке
Там где у нормальных людей какое-то ядро личности) базовые представления о себе и о мире и пр

[klonik_z03]

Когда я впервые открыла "Приглашение на казнь" Набокова и увидела там слова, что этот мир какая-то фейковая лубочная копия с настоящего... у меня было такое обалдение, вау, неужели кто-то так же чувствует и такое написал))
И в конце книги, этот мир разваливается, а главный герой идет среди обломков куда-то, где стоят "люди, такие же как он" - это было прям откровение! Я когда прочитала, у меня силы появились как-то жить и терпеть это фоновое ощущение.

[shortcalls]

Пугает не сама смерть, а возможные страдания. Тревожным агностикам в этом смысле хуже всего. Ни веры в светлое будущее в загробном мире, ни 100% уверенности, что эвтаназия окажется безнаказанной :( Допускаю пусть и небольшую, но вероятность, что после эвтаназии в любой форме (даже при отключении поддерживающего жизнь аппарата через какое-то время по завещанию) будет еще хуже.

[yamane]

Дементные больные дезориентированы, приближение смерти они может и не осознают, но им очень страшно и тревожно - распадающаяся личность в рассыпающемся мире. Страшно как новорожденному, только никто к груди не приложит.
В семье есть истории с деменцией и сейчас есть такой больной. Он шесть лет как «только привезен в интернат после инсульта», «меня не кормили» через полчаса после обеда и прочее.
В случае деменции хорошо бы, чтобы помимо ухода корректировали транквилизаторами или чем-то подобным, но в этой области у нас все хуже, чем в паллиативе, по-моему -считается, что дементный больной овощ и ему все до фиников…

[elly_2005]

Чисто практически: написать завещание, чтоб после твоей смерти не было споров о наследстве.

[yamane]

Пугает не смерть, смерть - это отдых и освобождение. Пугают страдания, бессилие и ненужность никому.

Бывает смерть, похожая на дар или жертвоприношение, когда явно видно, что там действует судьба и человек играет какую-то роль в этой античной трагедии - противоборствует судьбе или ей следует… из последних известных для меня таким завершенным, ясным сюжетом стала смерть альпинистки Натальи Наговицыной, в контексте истории с гибелью ее мужа на Хан-Тенгри несколько лет назад. Или смерть онколога Андрея Павленко, который спас столько людей от рака и сам от него же ушел, понимая прогноз, постепенно завершая дела, вел блог и за месяц до ухода попрощался со всеми, кроме семьи. Но такая смерть- наверное, итог очень осмысленной, насыщенной, устремленной в одну точку жизни.

Но это мало кому дано и в целом люди так же неприглядно, сумбурно и никому не нужные умирают, как и живут. У меня в роду большинству достался инфаркт, кому-то рак, кому-то алкогольный цирроз, деменция. Для меня сейчас глобальный вопрос - как смириться с периодом, когда еще живешь, но уже ничего не можешь. Всегда думала, что смерти боюсь, а на самом деле боюсь на этой льдине одиночества и угасания дрейфовать от людей, смыслов и всего любимого.
Я не верующая в вечность для отдельно взятого сознания, в Христа как личность верю, в и Бога как некий идеал, Сущность в душе, в психике человека и человечества, с которой можно сверяться как с компасом - верю, а в вечность нет. Но мне кажется, плохого ничего за этой чертой быть не может. А вот приближение к ней - эх.

[exorthodox]

> мир какая-то фейковая лубочная копия
Я писал об этом восприятии, ещё в LJ. Все это чувствуют, кто не боится почувствовать, это заложено в природе человека. Так что "То есть оно у меня как будто в базовой прошивке" - очень верное и точное наблюдение.
Меня, конечно, во всём этом удивляет одно: как, чувствуя такое, можно не захотеть даже попытаться исследовать, реализовать, развить этот потенциал - пусть хоть насколько получится?

[klonik_z03]

Ну я была в РПЦ с 20 до 43, и этот вопрос был более-менее прикрыт и ответы получены
Но теперь я не там, и приходится искать их заново

[exorthodox]

Похоже, у нас с вами в чем-то похожая история )) Только я был ещё дольше, потому что на горизонте не было ничего, что могло подсказать, как это делается и с какой стороны к этому подойти. Как только появилось, сразу всё поменялось. В том числе отношение к смерти. Пока был в РПЦ, приходилось верить во всё, что шло в нагрузку к крупицам истины.

[cre_mona]

Думаю, да.
Хотелось бы успеть стать кем-то до наступления смерти. И не хотелось бы быть при этом в одиночестве. Хотелось бы быть в хорошей крепкой паре со взаимной любовью, познать то, что не удалось познать в юности.
Когда смерть проносится близко (физические тяжёлые состояния, реанимация, угрозы) - я всегда плачу только о том, что сейчас вот как помру, а ещё вон сколько не сделано, не прожито, не достигнуто.

[klonik_z03]

Ну вот да
И в какой-то момент это "в нагрузку" стало таким ядовитым, что я послала все это вместе взятое
Это несмотря на то, что там я чувствовала... ну много чего, это было как окошко в настоящий мир, да еще и постоянно доступное
И средство чтоб себя угомонить и успокоить ум, а это ж вообще... никак не получается с тех пор на усилиях воли

[katyart]

Ради такой прекрасной темы я даже наконец создала тут аккаунт, поскольку, как я понимаю, не выйдет залогиниться под старым ЖЖшным аккаунтом?
Да, конечно я очень часто думаю о смерти и по моему с тех пор, когда осознала, что есть такая засада в жизни. В детстве эти мысли могли мне испортить весь прекрасный день, а иногда и неделю. Но с возрастом я проделала над собой огромную работу, чтобы не избегать этого. Я бы вообще-то ее и не делала, если бы не умер мой муж. Которого я очень любила. Первое время после его смерти я пыталась жить по интенции, как прежде, но потом поняла, что больше так не получится. Поэтому в мою голову прогрузился огромный массив информации от мыслей о том, что происходит например в церкви до прослушивания околосмертных опытов (есть такой канал Jeff Mara Podcast где их собраны сотни со всех стран мира, люди сами рассказывают). Я решила, что если мы такие хрупкие, то надо глубже познакомится с тем, что может случиться в любой момент. Ну насколько это возможно ознакомилась. Стало гораздо легче, чем когда я пыталась избегать соприкосновения с темой смерти. Но все равно до конце непонятно, есть только какие-то общие выводы

[einu_new]

Можно, наверное. Но тут вопрос локуса контроля. Не все от нас зависит, вот делать, что надо, мы можем. А доделать какое-то большое дело, дожить до результата - нет. Это может печалить, но может и освобождать.