Шеринг-Processing

[3_14pi]

Здравствуйте, дорогие сообщники.
На этой неделе было всего 3 поста, но комментариев по прежнему немногим более 1000. Вот уже третью неделю эта цифра остаётся неизменной, независимо от количества постов. Что бы это значило?

Если же говорить о групповой динамике, то одним из ведущих тем недели была агрессия. В начале её непосредственное проявление и диалог о ней из метапозиции между участницами. Затем уход одной из участниц из сообщества, а потом и отдельный пост с приглашением к рефлексии на эту тему.

По большому счёту, меня такая динамика радует, поскольку в ней доминирует рефлексия. От агрессии никуда не уйти в обычной жизни и вырабатывание навыка её понимания и адекватного реагирования на неё является важной составляющей жизненной компетенции и зрелости. Сообщество, в этом смысле, то место, где агрессию допустимо и проявлять в определённых рамках, и обсуждать, и рефлексировать на предмет её восприятия.

В силу своего занудства, я хотел бы уточнить формулировки. Если объяснять понятие агрессии одним словом, то им будет "нападение". Оно может иметь форму скрытую или явную, прямую или пассивную, вербальную или физическую. И целей у агрессии может быть множество: защита, принуждение, причинение боли, желание уничтожить и т.д. В общем, тема нескончаемая.

В рамках же процессинга-шеринга я бы предложил порефлексировать, как вы тему того, как вы воспринимаете агрессию, когда наблюдаете её со стороны. Будь то в сообществе или в оффлайн жизни.

Хорошей недели!

Comments

[chaplinman]

Рафинированная, тру агрессия это сцена с двумя актами, так я это понимаю. Нападение, конфликт. Если такое поведение не несет целью вызвать противостояние у объекта, это лишь не бережное отношение к собеседнику. Возможно и грубое, это да. Но грубость не равна агрессии. Если собеседник не находится в уязвимом положении или дружеских отношениях с тобой, бережное отношение к нему вызывает вопросы.

[nordic_notes]

Мне вот тоже кажется, что не любая грубость - агрессия. Это запросто может быть просто манерой общения, культурным кодом, не достаточно хорошим считыванием ситуации, собеседника и вообще может быть про уровень социального интеллекта. И согласна, что не бережность - не факт, что это агрессия. Не всегда.

А если пойти дальше, то и не любая прямота - грубость. Хотя для тех, кто привык к более витееватым изъяснениям, это может показаться и грубостью, и нападением. Это, кстати, к вопросу о том, почему я не всегда воспринимаю чужое "нетакое" или там "хамское" поведение, как агрессию, и не обороняюсь. Я вижу в этом манеру разговаривать или то, что человек реально не понимает, что он ту мач хамит сейчас, и как бы не имеет этого ввиду, хотя говорит это словами через рот.

[3_14pi]

Грубость, это немного о другом, о незнании или нежелании соблюдать правила и условности, о не-тонкости, нечувствительности к деталям и нюанса. Грубость корелируется с агрессией, но далеко не равна ей.

[itagdalie]

Первым делом отправилась смотреть, а что такое, собственно, пассивная агрессия? Оказалось, что это любое проявление несогласия со словами или действиями оппонента. Т.е. сюда входит и популярное иронично-издевательское "да неужели?", и "театр кабуки" у подростков с закатыванием глаз и демонстрацией крайнего недовольства словами взрослых, и просто приподнятая бровь в знак недоумения (это в свое время шикарно продемонстрировал Цискаридзе в "Школе злословия" - не устаю пересматривать и наслаждаться).
Есть шикарная сцена в сериале "Корона", когда Диана впервые предстает перед всем королевским семейством, не зная при этом, как себя вести, кому кланяться в первую очередь, кому во вторую. Все стоят вокруг нее и улыбаются, но это агрессия в чистом виде, практически буллинг.
Так вот, из этой пассивной агрессии и пассивного одобрения состоит, на мой взгляд, большая часть человеческого общения. Но в каких-то обществах вообще не принято громко проявлять свои чувства (дурной тон), в каких-то пока не повысишь тон, на тебя не обратят внимание.
Во время моей жизни в Москве агрессию во всех видах я ощущала на каждом шагу и обычно домой возвращалась как-будто израненная ударами и уколами. В своей новой стране (в Чехии) я вся, как говорится, на расслабоне. Ну и шкурка моя со временем стала такой жесткой, что ее нелегко продырявить, поэтому меня сейчас трудно обидеть хоть явной, хоть скрытой агрессией.

[3_14pi]

Вы либо выбрали неудачный ресурс, либо не вполне поняли прочитанные объяснения, т.к. пассивная агрессия это далеко не любое и далеко не всегда несогласие. Несогласие вообще крайне неудачное слово в качестве ключевого определения. Дело не в несогласии, а во враждебности, проявленной в виде завуалированного нападения. Я посмотрел несколько источников и вот определение, которое отзывается мне больше всего:
«Скрытая или пассивная агрессия – это собирательное название для разных форм враждебного поведения, при котором человек не совершает тех действий, которые легко можно было бы идентифицировать как агрессивные (не говорит грубостей, не совершает насильственных действий), но при этом нарушает границы партнёра по коммуникации, создаёт дискомфорт или демонстрирует негативное отношение, не выказывая его напрямую.

Это унижающие или дискриминирующие шутки, проявление пренебрежения, комплименты с завуалированным обесцениванием, непрошенные советы, игнорирование просьб и невыполнение обещаний, замаскированные обвинения и даже агрессивная забота, приобретающая насильственный характер. Пассивная агрессия может не осознаваться человеком, а может быть вполне намеренной».

[kacho]

Цискаридзе это боль. Человек с таким потенциалом, такой наполненностью, а все равно совершенно прожженный пассивный и активный агрессор и нарцисс. Понятно, что образ в интервью не позволяет его типировать, но мне кажется, в молодости в нем было много созидающей энергии, а последние лет 15 только разрушающее что-то. Он уникальный танцор, очень яркий рассказчик, с прекрасной памятью, с умением читать и делать выводы, очень яркая личность. Но слушать его наезды на мягких лапках на всё и на всех я что-то подустала.

[ivanaonly]

Я рискую, конечно, но попробую не свалить дискуссию в холивар на понятную тему. Очень прошу всех, кого триггерит, пройти мимо.
Я хочу поговорить про агрессивный фон. Hostile environment.
Когда не агрессия тет-а-тет, а когда есть какое-то большое социальное напряжение, которое выходит в мелкие конфликты по несущественным поводам, когда каждый чувствует нарушение границ и проецирует это на других, чтобы просто найти точку тревоги.
Такое бывает в рабочих коллективах, например. Больших корпорациях, где мнение винтиков не учитывается. Или бывает в дружеских/хобби компаниях, где есть какая-нибудь "правильная" линия поведения, а все остальные "неправильные". У подростков такое есть в изобилии, когда хочется куда-то деть свою тревожность по поводу внешнего мира, и выбирается мишень для буллинга. В созависимых отношениях (особенно в большой дисфункциональной семье) с неявным абьюзом тоже присутствует.
Мне было бы интересно обсудить другие копинг-стратегии, кроме бегства. Я честно скажу, что в ситуации не личной агрессии, а именно агрессивного фона я просто ухожу в другое место. Но есть и другие варианты - приспособиться или попробовать переделать. Было бы интересно послушать тех, кто смог.

[nordic_notes]

У меня обычно стратегия - прикидыаться ветошью, сливаться с обоями, не отсвечивать. Выстраивать между мной и средой некую зону отчуждения, внешюю и/или внутреннюю, как защитную прослойку. Внутри иметь только мою территорию, которая полностью подконтрольна мне, и которая меня питает, лечит, куда я складываю ресурсы и прочее. Туда никого не допускать. Если нужно что-то кому-то показать, выносить это за пределы территории и зоны отчуждения, вовне.

При этом, будучи ветошью, бдить: с одной стороны, быть всегда готовой действовать, если запахло жаренным относительно меня, или относительно пространства в целом, с другой стороны, перед этим всегда очень внимательно наблюдать и быть в курсе всего, чего я только могу. Постоянно строить внутри какие-то карты, схемы, маршруты, как происходящего, так и моих действий в настоящем или будущем. Это как такие шахматы. И если нужно переходить к действию и действовать, то делать это без сомнений и оглядки, не в полсилы, чтоб наверняка. После некого моего маневра, я опять бдю и наблюдаю, что происходит теперь, какие последствия, на каком месте карты я теперь, обязательно делаю какие-то выводы, собираю опыт, складываю внутри.

[abuela]

стратегии для чего/кого? цель какая?

можно поставить себе целью поменять атмосферу в коллективе, но это успешно достигается только через терапию лидера, который эту атмосферу создаёт вольно или невольно. Можно пытаться как-то влиять на других в группе, но тут зависит от того, насколько прочно они вписаны в группу и к чему тянутся. Если они приняли эту атмосферу как родную и всё ок у них, пытаться влиять бессмысленно. Причины могут быть разные -- либо им психологически комфортно там находиться, либо есть корыстный интерес, либо ещё что-то.

приспособиться да, самый лёгкий путь, наверное. Иначе стокгольмского синдрома не существовало бы. Всё можно принять.

[3_14pi]

Очень интересный ракурс.
Я думаю, здесь очень много зависит от человека, от того, насколько он способен и готов играть по тем же правилам. Я считаю, что оптимально всё же сбегать, но, если это невозможно, то либо мимикрировать, либо становиться изгоем, либо пытаться найти что-то плавающее между двумя этими полюсами. Но здесь есть большой риск потерять себя. Есть ещё вариант восстать против системы, но на него способны единицы и неудача чревата большими потерями.

Мой самый страшный и тяжёлый опыт в этом отношении - два года в Советской армии. Там деться было некуда и пришлось со временем по тем нормам, которые были приняты вокруг. Сначала терпеть побои и унижения, затем бить, а иногда и унижать, других. Я каждый день мечтал о дембеле

[weissmies]

Не уверена, насколько правильно поняла вас.
Мне кажется, я такой вот перманентно напряженный, агрессивный фон ощущала, когда только начинала водить машину в России в начале 2000-х. Любой маневр, перестроение, изменение скорости - как личный выпад против соседей по дороге, за место в потоке борьба как за кошелек с зарплатой, постоянное ощущение давления и доказывание, что ты водитель ничуть не худший, чем окружающие. Это было очень утомительно и небезопасно, но, кстати, позволяло отлично сбрасывать собственную агрессию - в железной коробочке, где никто не слышит, можно в полный голос высказаться о хаме, обгоняющем по обочине, и таки не дать ему влезть! )) Но потом что-то стало меняться, и в окружающей действительности, и во мне. Дело не только в соблюдении "правила трех Д - дай дорогу дураку". Стало претить вот это постоянное противостояние. Большее удовлетворение давала позиция "Вы можете быть какими угодно, ваше хамство ко мне отношения не имеет; а я - вежливый и цивилизованный человек, и мне доставляет большее удовольствие проявить любезность, нежели выиграть в борьбе за место под солнцем. Это место - оно и так мое, никто у меня его не отнимет". Это и в других областях жизни потом проявлялось. Но тут важно, что есть ощущение устойчивости, опоры, что действительно важное твое никуда от тебя не денется.

[alesssssandra]

Есть такая пародийная песня:
Ещё будучи ребёнком, я узнал один секрет.
Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
С е...ых спросу нет.

Так вот, это классная стратегия на такую агрессивную среду. Прикидываешься слегка слетевшим с катушек и делаешь, что хочешь. От людей с прибабахом все стараются держаться подальше и агрессию не льют, по кругу обходят. Но, наверное, такое не всем подойдёт.

[pasdavenir]

У меня так жизнь сложилась, что в подобных ситуациях оказываться доводилось, но вот уйти обычно не было физической возможности (переделать - тем более).
Поэтому это - да, внешне стараться не отсвечивать, в уголке ветошью затаиться. И экскапизм, куда ж без него. Нельзя уйти "снаружи" - уходишь хотя бы "внутрь".
Потом, уже во взрослом возрасте, еще дополнительный пункт нашелся - искать "своих", то бишь тех, кто тоже в таком же положении, и вместе иногда выпускать пар (не друг на друга, а в одном направлении, так сказать).

Но сразу скажу, что всё это не помогает до конца. То есть все равно общая обстановка не проходит бесследно.

[sommarvisa]

Шведы очень неохотно конфликтуют открыто,что на практике выходит в дикую пассивную агрессию, шепотки и т д. Мне надоело и я стала все в лицо высказывать и наблюдать за реакцией. Шведы в шоке.
Сегодня, например, были на мини катке, у школы залили квадратик ну типа 10х6 метров, небольшой. И мы там с дочкой катались и еще несколько семей было. А потом пришел папа с сыном и тараам - с хоккейными клюшками и шайбой. И это копец очень раздражает, это всегда куда ни приди, на таких стихийных катках 100% всегда хоккеисты, на городском, даже когда написано шведским по черному "катание в такие то часы без клюшки" все равно будут кататься и им пофик. И я папе высказала, что сил моих нет, оно заполонили весь город, никуда от вас не деться. И мы ушли с дочкой конечно. И папа погонял шайбу но потом сник чето. Это люди они не понимают ничего и видят только себя!!!
Абсолютно так же бы еще сделала.

[kacho]

У нас так с дедами со своими сигаретами в парках. Парков в городах и так ноль, и все они являются просто кружком с земляным полом, двумя старинными железными горками и парой качелек. Курить во многих местах на улице нельзя и так, запрещено законом. Нет, припрется дед, сядет и сидит курит на лавочке. Мамашки тихо забирают своих пупсиков и уходят, что ты сделаешь против такого идиота, который смотрит на детей и курит им в лицо? Я высказывалась пару раз, но в целом лучше не надо, может потом ножичком пырнуть. Сейчас я сильнее и личностно, и по языку, и могу такого деда спокойно выпнуть с площадки, пойти в полицию с этим и тд. Но опять же, не хочется тратить время на таких, проще уйти.

[shortcalls]

Мне всегда казалось, что агрессия - это нападение, и ничего хорошего в этом нет. Защиту я не воспринимаю как агрессию, т.к. агрессия для меня нацелена на захват чужого, а защита - просто противодействие агрессору. Сублимация агрессии в спорте/творчестве для меня агрессией не является. Честная конкуренция - это тоже считается агрессией?

[3_14pi]

Агрессия - это понятие, семантические границы которого довольно размыты. Главное в диалоге, чтобы собеседники вкладывали в него один и тот же смысл.

По поводу защиты. Подумайте о животных. В минуты опасности некоторые становятся весьма агрессивными и могут наброситься на кого-то, кто не представляет непосредственной угрозы. Страх часто порождает агрессию, которая в этом случае является естественным защитным механизмом.

[penata]

А подскажите пожалуйста: кто ушёл. Нашла только в прошлом шеринге участницу предлагавшую снять рамку некомментирования в ветках в запросных постах, с удалённым журналом. Это эта история?

[chaplinman]

+

[match_box_2]

У меня быстрые спонтанные реакции и это не удобно, когда обижают. В детстве могла сходу дать в глаз или что-то так ответить, что потом приходилось перед тем, кто обидел долго извиняться, что для меня было мучительно и непонятно. Сейчас уже довольно часто извиняюсь на чужую агрессию, но иногда, под настроение, могу и резко себя повести. Мне важно выйти без потерь. Наверное, надеюсь, это озадачивает людей, что, в общем, хорошо.

Пытаюсь попасть в нужные ветку и тему, но видимо не всегда это выходит

[kacho]

Евгений, спасибо за дайджест!
Мне кажется, я их не застала, и сейчас они очень мне нравятся. И тема отличная.

[3_14pi]

Я не уверен, что понимаю, о чём вы. "Их" это кого?

[itagdalie]

"Школа злословия" с Толстой и Смирновой, на мой взгляд, отличный пример явной и скрытой агрессии в адрес своих гостей. Само название, вроде бы, диктует определенный тон передачи, но очень часто они настолько увлекались своей ролью, что прослыли хамками.

[kacho]

Когда это шоу только вышло, это был фурор, особенно на юные мозги. Потом быстро стало понятно, что обе они очень любили поездить на госте сверху.

[cre_mona]

Испытываю некоторое огорчение и даже фрустрацию от того, что в жж и шеринг, и процессинг отдельно, и кажется оба под замком, а тут - ну, как на семи ветрах всё открыто и в едину кучу.

[dell2dell]

заглянула в жж. выглядит, словно пытаются лечить мёртвого

[oxanchik_dw]

Я с вопросом: вам удаётся устроить себе "день ничего не делания"?
У меня он получается только, если организм уже дошёл до ручки и лёг, принудительно.
Сделать его запланировано, например отдать на это один из выходных, не получается никак.
И я не совершаю "трудовых подвигов", я просто делаю рутинные дела типа завтрак-посуда/ кухня после завтрака - убрать постель - стирку поставить развесить или убрать белье - еду приготовить - убрать после готовки. Ещё какие-то бумаги - счета могут быть, коммуникация -общение. И тд и тп.
Как это все заколдовать, к моей пользе? 🤷‍♀️

[nordic_notes]

У меня суббота такой день. Только в моем понимании "ничего не делание" выглядит как "делаю исключительно по желанию". Хочу, не делаю ничего, хочу плачу счета и прочее, и это ни на что не влияет, есть возможность отложить. И я на субботу не планирую ничего.

[ms_quin]

Жизнь стала такая интересная, что времени нет ни на что. И нервов тоже немного не хватает. С девушкой решили пойти к психологу, специализирующемуся на ethical non-monogamy, поскольку с затапливающими ее эмоциями трудно разобраться, где и на сколько оно связано со мной, а где - с гормонами, и как лучше со всем этим работать.
У парня свои приколы, но там как-то гораздо спокойнее все. А его дочка (8 лет) меня обожает.
Он ей решил разъяснить немного ситуацию, чтобы не было недопониманий. Звучало очаровательно -
- Понимаешь, Лира - моя девушка, и она меня очень любит...
- И я ее люблю!!!
- ..да, и она тебя любит. Поэтому она к нам приходит. Но Рэйчел Лира тоже очень любит, Рэйчел ее девушка..
- ??? И как это работает??
- Вот так. Лира - моя девушка, а Рэйчел - ее девушка, и это хорошо, это значит что у Лиры есть много людей, которые ее любят. Поэтому когда Лира здесь - то это мое время, но есть еще и время Рэйчел..
*задумчивое молчание*
-....А мое время где???

[shortcalls]

весело у вас ❤

[zvidty]

прочитал в комментах "для меня один из людей, на которых хочется равняться". к автору слов никаких претензий и каких либо вопросов, меня заинтересовало сочетание слов.
вот у меня нет такого, и не было никогда. это плохо или хорошо? я не знаю.
к публичным людям обычно негативное отношение. не знаю как у других, но мне кажется, что я вижу человека таким, как он есть, а не таким, каким он хочет казаться, и вот это лицемерие и настраивает так меня, мне кажется. то же с ролями артистов, вижу одно а человеке, а играют другое. какое-то внутреннее раздражение возникает, возможно, к которому уже привык и не рефлексивную по этому поводу. отсюда и нелюбовь к выдуманным историям к в худпроизведениях и т.д. и т.п.

[fukuekuel]

Здесь не так важно, знаменитость он или нет. Может быть просто знакомым, никому не известным. Равняться хочется на самобытность, профессионализм, порядочность.

[pasdavenir]

Кажется, бот со вчера совсем уснул(

[spielerei_tand]

где-то в детской психологии я читала скорее слово "экспансия", захват. "Нападение", кмк несет смыслы непременного нанесения ущерба, насилия. А если верить читаемым мной книгам, то агрессию нельзя табуировать у детей потому, что светлая сторона медали называется словом "интерес". Убьешь агрессию - будет овощ

[nordic_notes]

Мне тоже ближе значение агрессии как "экспансия" и "захват". Не обязательно это нападение на чье-то. Это может быть и расширением на то, что еще не занято, и теперь становится моим. Это как если лежит тарелка с печеньками, и все жмутся и не берут их, даже если они общие. Тот, кто берет первым - проявляет агрессию. Хотя и не отнимает печенье у другого. Скорее, отнимает возможность у другого взять конкретно эту печеньку свободно.