Шеринг-Processing

[3_14pi]

Здравствуйте, дорогие сообщники.
На этой неделе было всего 3 поста, но комментариев по прежнему немногим более 1000. Вот уже третью неделю эта цифра остаётся неизменной, независимо от количества постов. Что бы это значило?

Если же говорить о групповой динамике, то одним из ведущих тем недели была агрессия. В начале её непосредственное проявление и диалог о ней из метапозиции между участницами. Затем уход одной из участниц из сообщества, а потом и отдельный пост с приглашением к рефлексии на эту тему.

По большому счёту, меня такая динамика радует, поскольку в ней доминирует рефлексия. От агрессии никуда не уйти в обычной жизни и вырабатывание навыка её понимания и адекватного реагирования на неё является важной составляющей жизненной компетенции и зрелости. Сообщество, в этом смысле, то место, где агрессию допустимо и проявлять в определённых рамках, и обсуждать, и рефлексировать на предмет её восприятия.

В силу своего занудства, я хотел бы уточнить формулировки. Если объяснять понятие агрессии одним словом, то им будет "нападение". Оно может иметь форму скрытую или явную, прямую или пассивную, вербальную или физическую. И целей у агрессии может быть множество: защита, принуждение, причинение боли, желание уничтожить и т.д. В общем, тема нескончаемая.

В рамках же процессинга-шеринга я бы предложил порефлексировать, как вы тему того, как вы воспринимаете агрессию, когда наблюдаете её со стороны. Будь то в сообществе или в оффлайн жизни.

Хорошей недели!

Comments

[chaplinman]

Рафинированная, тру агрессия это сцена с двумя актами, так я это понимаю. Нападение, конфликт. Если такое поведение не несет целью вызвать противостояние у объекта, это лишь не бережное отношение к собеседнику. Возможно и грубое, это да. Но грубость не равна агрессии. Если собеседник не находится в уязвимом положении или дружеских отношениях с тобой, бережное отношение к нему вызывает вопросы.

[nordic_notes]

Мне вот тоже кажется, что не любая грубость - агрессия. Это запросто может быть просто манерой общения, культурным кодом, не достаточно хорошим считыванием ситуации, собеседника и вообще может быть про уровень социального интеллекта. И согласна, что не бережность - не факт, что это агрессия. Не всегда.

А если пойти дальше, то и не любая прямота - грубость. Хотя для тех, кто привык к более витееватым изъяснениям, это может показаться и грубостью, и нападением. Это, кстати, к вопросу о том, почему я не всегда воспринимаю чужое "нетакое" или там "хамское" поведение, как агрессию, и не обороняюсь. Я вижу в этом манеру разговаривать или то, что человек реально не понимает, что он ту мач хамит сейчас, и как бы не имеет этого ввиду, хотя говорит это словами через рот.

[3_14pi]

Грубость, это немного о другом, о незнании или нежелании соблюдать правила и условности, о не-тонкости, нечувствительности к деталям и нюанса. Грубость корелируется с агрессией, но далеко не равна ей.

[chaplinman]

Я вижу в этом манеру разговаривать или то, что человек реально не понимает, что он ту мач хамит сейчас О, это я довольно часто. Но меня может извинить то, что ловлю обратную связь. Почти всегда ))

[itagdalie]

Первым делом отправилась смотреть, а что такое, собственно, пассивная агрессия? Оказалось, что это любое проявление несогласия со словами или действиями оппонента. Т.е. сюда входит и популярное иронично-издевательское "да неужели?", и "театр кабуки" у подростков с закатыванием глаз и демонстрацией крайнего недовольства словами взрослых, и просто приподнятая бровь в знак недоумения (это в свое время шикарно продемонстрировал Цискаридзе в "Школе злословия" - не устаю пересматривать и наслаждаться).
Есть шикарная сцена в сериале "Корона", когда Диана впервые предстает перед всем королевским семейством, не зная при этом, как себя вести, кому кланяться в первую очередь, кому во вторую. Все стоят вокруг нее и улыбаются, но это агрессия в чистом виде, практически буллинг.
Так вот, из этой пассивной агрессии и пассивного одобрения состоит, на мой взгляд, большая часть человеческого общения. Но в каких-то обществах вообще не принято громко проявлять свои чувства (дурной тон), в каких-то пока не повысишь тон, на тебя не обратят внимание.
Во время моей жизни в Москве агрессию во всех видах я ощущала на каждом шагу и обычно домой возвращалась как-будто израненная ударами и уколами. В своей новой стране (в Чехии) я вся, как говорится, на расслабоне. Ну и шкурка моя со временем стала такой жесткой, что ее нелегко продырявить, поэтому меня сейчас трудно обидеть хоть явной, хоть скрытой агрессией.

[ivanaonly]

Я рискую, конечно, но попробую не свалить дискуссию в холивар на понятную тему. Очень прошу всех, кого триггерит, пройти мимо.
Я хочу поговорить про агрессивный фон. Hostile environment.
Когда не агрессия тет-а-тет, а когда есть какое-то большое социальное напряжение, которое выходит в мелкие конфликты по несущественным поводам, когда каждый чувствует нарушение границ и проецирует это на других, чтобы просто найти точку тревоги.
Такое бывает в рабочих коллективах, например. Больших корпорациях, где мнение винтиков не учитывается. Или бывает в дружеских/хобби компаниях, где есть какая-нибудь "правильная" линия поведения, а все остальные "неправильные". У подростков такое есть в изобилии, когда хочется куда-то деть свою тревожность по поводу внешнего мира, и выбирается мишень для буллинга. В созависимых отношениях (особенно в большой дисфункциональной семье) с неявным абьюзом тоже присутствует.
Мне было бы интересно обсудить другие копинг-стратегии, кроме бегства. Я честно скажу, что в ситуации не личной агрессии, а именно агрессивного фона я просто ухожу в другое место. Но есть и другие варианты - приспособиться или попробовать переделать. Было бы интересно послушать тех, кто смог.

[chaplinman]

Именно об этом я и говорю. Грубый не равно агрессор. Грубость рудимент, былая детская, защищенная взрослыми непосредственность. Почему так взрослый человек себя проявляет может быть много причин, особенно в нашем сообществе.

[nordic_notes]

У меня обычно стратегия - прикидыаться ветошью, сливаться с обоями, не отсвечивать. Выстраивать между мной и средой некую зону отчуждения, внешюю и/или внутреннюю, как защитную прослойку. Внутри иметь только мою территорию, которая полностью подконтрольна мне, и которая меня питает, лечит, куда я складываю ресурсы и прочее. Туда никого не допускать. Если нужно что-то кому-то показать, выносить это за пределы территории и зоны отчуждения, вовне.

При этом, будучи ветошью, бдить: с одной стороны, быть всегда готовой действовать, если запахло жаренным относительно меня, или относительно пространства в целом, с другой стороны, перед этим всегда очень внимательно наблюдать и быть в курсе всего, чего я только могу. Постоянно строить внутри какие-то карты, схемы, маршруты, как происходящего, так и моих действий в настоящем или будущем. Это как такие шахматы. И если нужно переходить к действию и действовать, то делать это без сомнений и оглядки, не в полсилы, чтоб наверняка. После некого моего маневра, я опять бдю и наблюдаю, что происходит теперь, какие последствия, на каком месте карты я теперь, обязательно делаю какие-то выводы, собираю опыт, складываю внутри.

[3_14pi]

Вы либо выбрали неудачный ресурс, либо не вполне поняли прочитанные объяснения, т.к. пассивная агрессия это далеко не любое и далеко не всегда несогласие. Несогласие вообще крайне неудачное слово в качестве ключевого определения. Дело не в несогласии, а во враждебности, проявленной в виде завуалированного нападения. Я посмотрел несколько источников и вот определение, которое отзывается мне больше всего:
«Скрытая или пассивная агрессия – это собирательное название для разных форм враждебного поведения, при котором человек не совершает тех действий, которые легко можно было бы идентифицировать как агрессивные (не говорит грубостей, не совершает насильственных действий), но при этом нарушает границы партнёра по коммуникации, создаёт дискомфорт или демонстрирует негативное отношение, не выказывая его напрямую.

Это унижающие или дискриминирующие шутки, проявление пренебрежения, комплименты с завуалированным обесцениванием, непрошенные советы, игнорирование просьб и невыполнение обещаний, замаскированные обвинения и даже агрессивная забота, приобретающая насильственный характер. Пассивная агрессия может не осознаваться человеком, а может быть вполне намеренной».

[abuela]

стратегии для чего/кого? цель какая?

можно поставить себе целью поменять атмосферу в коллективе, но это успешно достигается только через терапию лидера, который эту атмосферу создаёт вольно или невольно. Можно пытаться как-то влиять на других в группе, но тут зависит от того, насколько прочно они вписаны в группу и к чему тянутся. Если они приняли эту атмосферу как родную и всё ок у них, пытаться влиять бессмысленно. Причины могут быть разные -- либо им психологически комфортно там находиться, либо есть корыстный интерес, либо ещё что-то.

приспособиться да, самый лёгкий путь, наверное. Иначе стокгольмского синдрома не существовало бы. Всё можно принять.

[sommarvisa]

Шведы очень неохотно конфликтуют открыто,что на практике выходит в дикую пассивную агрессию, шепотки и т д. Мне надоело и я стала все в лицо высказывать и наблюдать за реакцией. Шведы в шоке.
Сегодня, например, были на мини катке, у школы залили квадратик ну типа 10х6 метров, небольшой. И мы там с дочкой катались и еще несколько семей было. А потом пришел папа с сыном и тараам - с хоккейными клюшками и шайбой. И это копец очень раздражает, это всегда куда ни приди, на таких стихийных катках 100% всегда хоккеисты, на городском, даже когда написано шведским по черному "катание в такие то часы без клюшки" все равно будут кататься и им пофик. И я папе высказала, что сил моих нет, оно заполонили весь город, никуда от вас не деться. И мы ушли с дочкой конечно. И папа погонял шайбу но потом сник чето. Это люди они не понимают ничего и видят только себя!!!
Абсолютно так же бы еще сделала.

[3_14pi]

Очень интересный ракурс.
Я думаю, здесь очень много зависит от человека, от того, насколько он способен и готов играть по тем же правилам. Я считаю, что оптимально всё же сбегать, но, если это невозможно, то либо мимикрировать, либо становиться изгоем, либо пытаться найти что-то плавающее между двумя этими полюсами. Но здесь есть большой риск потерять себя. Есть ещё вариант восстать против системы, но на него способны единицы и неудача чревата большими потерями.

Мой самый страшный и тяжёлый опыт в этом отношении - два года в Советской армии. Там деться было некуда и пришлось со временем по тем нормам, которые были приняты вокруг. Сначала терпеть побои и унижения, затем бить, а иногда и унижать, других. Я каждый день мечтал о дембеле

[weissmies]

Не уверена, насколько правильно поняла вас.
Мне кажется, я такой вот перманентно напряженный, агрессивный фон ощущала, когда только начинала водить машину в России в начале 2000-х. Любой маневр, перестроение, изменение скорости - как личный выпад против соседей по дороге, за место в потоке борьба как за кошелек с зарплатой, постоянное ощущение давления и доказывание, что ты водитель ничуть не худший, чем окружающие. Это было очень утомительно и небезопасно, но, кстати, позволяло отлично сбрасывать собственную агрессию - в железной коробочке, где никто не слышит, можно в полный голос высказаться о хаме, обгоняющем по обочине, и таки не дать ему влезть! )) Но потом что-то стало меняться, и в окружающей действительности, и во мне. Дело не только в соблюдении "правила трех Д - дай дорогу дураку". Стало претить вот это постоянное противостояние. Большее удовлетворение давала позиция "Вы можете быть какими угодно, ваше хамство ко мне отношения не имеет; а я - вежливый и цивилизованный человек, и мне доставляет большее удовольствие проявить любезность, нежели выиграть в борьбе за место под солнцем. Это место - оно и так мое, никто у меня его не отнимет". Это и в других областях жизни потом проявлялось. Но тут важно, что есть ощущение устойчивости, опоры, что действительно важное твое никуда от тебя не денется.

[itagdalie]

Я прочитала объяснение на разных ресурсах, и лучше всего понятие мне объясняют примеры. Вот на основании этих примеров я и сделала вывод, что же такое пассивная агрессия.
А примеры в моем комментарии, по-моему, соответствуют и вашему определению: там нарушаются границы партнёра по коммуникации, создают дискомфорт или демонстрируют негативное отношение, не выказывая его напрямую.
Вспомнила пример скрытой агрессии в мой адрес. Некоторое время этажом выше жил мужчина, который, когда я входила в лифт и здоровалась, не отвечал мне. Долгое время я этого не знала, потому что плохо слышу, думала, что на самом деле он тоже здоровается. Потом уже специально обратила внимание - нет, не здоровается, и конечно сама перестала с ним здороваться и была очень рада, когда он переехал.

[shortcalls]

Мне всегда казалось, что агрессия - это нападение, и ничего хорошего в этом нет. Защиту я не воспринимаю как агрессию, т.к. агрессия для меня нацелена на захват чужого, а защита - просто противодействие агрессору. Сублимация агрессии в спорте/творчестве для меня агрессией не является. Честная конкуренция - это тоже считается агрессией?

[ivanaonly]

Это очень крутая стратегия. Выживабельная. Но требует много ... не знаю, чего. Устойчивости внутри? На первом этапе, когда нужно слиться с обоями. Для реактивных людей выглядит очень заманчиво, но мистично=)

[ivanaonly]

Хороший вопрос - какова цель.
Он отсылает к изначальной стратегии убежать. Подождать, чтобы убежать, изменить, чтобы убежать, агрессировать в ответ, чтобы убежать, избавиться от этого.
А смириться - только в том случае, если никак не убежать, или в каких-то других это тоже хороший вариант?

[penata]

А подскажите пожалуйста: кто ушёл. Нашла только в прошлом шеринге участницу предлагавшую снять рамку некомментирования в ветках в запросных постах, с удалённым журналом. Это эта история?

[chaplinman]

+

[abuela]

не убежать, а выбрать подходящее для себя. Зачем находиться в неблагоприятных условиях? Любой человек ищет комфорта, а не вот этого. Он же не вырос там, он как-то туда попал. Значит может так же и уйти (если может, конечно, но уж право-то точно имеет).

[3_14pi]

irina_ilka

[ivanaonly]

Хороший пример. Мне всегда было интересно, как мои хорошие и добрые родственники это выносили. Как это выносят профессиональные военные. Мне кажется, это история про расщепление всё равно, какая-то граница должна быть. Нет?
Мне видится, что там, в поле этой границы, происходит какое-то решение - быть ли собой. И быть ли вообще. Если быть, то потом. Но, если так, в этой позиции есть надежда, что всё это кончится, и я снова буду собой. Другим собой, но всё же.

[ivanaonly]

О, это классный пример=) В этом случае выходит, что агрессивное окружение не такое уж безысходно - агрессивное, не совсем глупое и безнадёжное, а вполне даже управляемое?=)

[penata]

Поняла. Спасибо!

[weissmies]

Есть, наверное, какой-то градус этой фоновой агрессии, объективный, который становится уже нельзя игнорировать, иначе буквально затопчут. Но это, мне кажется, все же редкость. Гораздо чаще каждый видит то, что готов и хочет увидеть: кто-то войну всех против всех, кто-то вполне нормальное, а где-то даже симпатичное и приятное окружение со странными флуктуациями в виде отдельных неадекватов.