rupsiholog | (no subject)

(no subject)

Опять будет сумбурно, я постараюсь максимально структурировать.
Мужу пару недель назад поставили диагноз грыжа межпозвоночного диска. Вероятнее всего, будет операция. И это стало определенным катализатором того, что я не знаю, куда жить дальше. Второе событие, это переезд работодателя в другой район с нового учебного года. Два часа дороги в 1 конец. Я живу в отдаленном районе, других открытых рабочих мест тут нет. Можно искать работу в другом месте, но это не меньше 1,5 часов дороги все равно. Пока собираюсь переезжать на половину недели за работодателем, снимать комнату.
И вот что я думаю.
Я - сорокалетняя бездетная тетка, с низкооплачиваемой профессией, средний профессионал. У меня впереди еще лет 20 активной жизни. И большАя ее часть, видимо, будет занята уходом за мужем и его/моими родителями. Потом я буду одинокой старухой. И вот на этом месте я потерялась.
Муж не вызывает в данный момент никаких эмоций, кроме злобы и раздражения. Все аргументы типа "он же не виноват" и "а если бы ты была на его месте" у меня в голове перемалываются моими подсознательными убеждениями, что 1) виноват, надо было еще год назад идти к врачу, не ждать, пока орать начнет от боли 2) я, почему-то, за 5 лет совместной жизни никогда не была на его месте, а с его стороны постоянно сыпятся проблемы. В общем, я еще и перманентно злобная и раздраженная тетка, и даже если я могу промолчать, то смотрю я на мужа далеко не с любовью и сочувствием. Я считаю, что во многом его вина в том, что у нас нет ребенка, что мы потратили кучу денег на котов, что у меня сложности с работой намечаются. Я уверена, что я отдаю больше, чем получаю.х Может, рационально я себя способна убедить, что это не так, но я так чувствую. И конечно, ближайшие несколько месяцев это будет близкое взаимодействие между нами. Операция, 2 месяца реабилитации дома на больничном.
Что мне делать со своим эмоциональным состоянием? На краткой дистанции, ближайшие месяца три. И на длинной, как жить, чем заниматься...

Flat | Top-Level Comments Only

Может быть, стоит не пытаться его переделать (а раздражение на него - это как будто заход, что он может быть каким-то другим), а решать про себя? Ну то есть, что вы лично решаете делать в данной ситуации - если решаете оставаться с ним, то остаетесь, потому что приняли такое решение, такой ваш выбор. Значит, если что-то более важное, почему вы с ним. Иначе вы вроде как находитесь в этой ситуации, ничего не меняете, (не разводитесь, например), а при этом нервы у вас тратятся на эмоции эти все.

Я не могу развестись, и не могу "забить", я не чувствую, что у меня есть выбор. Я не могу развестись, потому что 1) я не хочу ухудшать свое материальное положение (переезжать, искать новое жилье, платить за него) 2) развестись и бросить больного мужа - аморально, я столкнусь с общественным осуждением, мне родители вынесут мозг.
С разводом или без него - это не снимает основную проблему, я не знаю, что мне дальше делать, и как жить еще лет 20.

Ну, получается, что тот вариант, который есть - это лучший, чем развод, например. И на данный момент лучший из всех, которые вообще видно.

И по моему, это таки выбор. Мне кажется, что если понять, что вы это сами выбираете, то станет легче, потому что будет больше контроля над своей жизнью. И возможно, появятся идеи, куда жить дальше.

Нет, я не чувствую, что я выбираю сама.

Тогда это тяжко, конечно. Сочувствую. Это как ловушка какая-то получается. Капкан.

Да, так я себя и чувствую

Ну, если не бороться и не выходить из ловушки, тогда, как вариант - обустраиваться внутри, в тех обстоятельствах, что есть. Находить себе приятные какие-то занятия, хобби, то, что вы любите. Ну там, заниматься организацией пространства, например. Спортзал, книжки, кот, наблюдение за птицами, в таком духе. Ну, во всяком случае, я бы так делала. Если нельзя выйти откуда-то, я бы вышла как бы "внутрь" - строила бы изолированную, мою территорию внутри этой вот чужой территории. Ну, как Калининград.

А если бы муж обратился к врачам раньше, он бы избежал операции?
А почему нельзя бросить починенного мужа, после того, как пройдет реабилитация, но до того, как он заработает себе следующую серьезную болячку? Как будто требования морали в таком случае соблюдены?

<< 2) я, почему-то, за 5 лет совместной жизни никогда не была на его месте, а с его стороны постоянно сыпятся проблемы
он не старше вас случайно? вообще я думаю, что отчасти вы, конечно, правы и проблем меньше, если ходить по врачам профилактически.
но отчасти это может быть просто меньшее везение с генетикой и сколько-то проблем было бы все равно.

А если бы он к врачам ходил сам и по своей инициативе, вас бы продолжал раздражать сам факт проблем со здоровьем? Или дело все-таки в том, что муж на себя не берет ответственность за свое здоровье и вы и на себя ее брать не хотите и полностью игнорировать ситуацию не можете?

1. Да чего уж там бросать. Если я буду с августа/сентября половину недели проводить в другом месте, то, может, смогу себя держать в руках. А может, привыкну, и будет проще развестись.
2. Мы ровесники.
3. Нет, меня не раздражает сам факт проблем со здоровьем. Меня раздражает его отношение к здоровью и его отношение ко мне в этой ситуации. Для меня его болезни - это возросшая нагрузка, финансовая, бытовая, эмоциональная. А он видит только то, что ему плохо. А я не веду себя как любящая жена. Я вымоталась за эти 2 недели его больничного, мы постоянно собачимся. Он целый день лежит и смотрит кино, подкасты, читает комиксы, разговаривает с ии. Его нет в реальном мире. Наши деньги, планы, быт - все не в фокусе внимания.
Года полтора я ему предлагала сходить к офтальмологу. 3 недели назад сделал очки, счастлив. Почему не 1,5 года назад? Не знаю. Черепахе посоветовала долить воды, 2 недели говорил, что ей и так норм, потом долил, оба счастливы. Я устала. Постоянно игнор/соппотивление сначала.

Про игнор / сопротивлении так бывает, когда нет ресурса на изменения. Ни на какие. Еще вы очень быстрая. Не все так могут :) Я тоже не могу быстро взять и сделать, оно как будто в очередь становится. Нужно время смириться :) И чем вымотаннее, тем сложнее быстро что-то сделать новое.
Интересно, он бы сходил сам сделать очки, если бы вы не предлагали?

Вообще раздражение ваше очень понятно и справедливо, потому что если возросшая нагрузка ничем не компенсируется в другие, более хорошие для него периоды, то смысл отношений не очень понятен.

<< Он целый день лежит и смотрит кино, подкасты, читает комиксы, разговаривает с ии. Его нет в реальном мире. Наши деньги, планы, быт - все не в фокусе внимания.
А с ним вы обсуждали это? Он не видит проблемы?

Изменения все равно происходят, независимо от меня. И обычно сами собой, и к худшему. Зрение садится, спина болит.
Мне кажется, что не сделал бы. Он тут как-то сказал: если б мы не были в браке, я б уехал в какую-нибудь деревню, сделал там себе нору (в переносном смысле) и жил.
Понимаете, я прихожу с работы, и начинаю бегать по квартире, тут убрать, там помыть, здесь приготовить. А муж мне начинает пересказывать книги, например, которые прочитал. И я себя чувствую как какая-то посудомойка, на которой дворянский сын женился. У него сложные переживания и интеллектуальные конструкции, а у меня кошачьи какашки и мужнины записи к врачам. Мужу нужен слушатель и интеллектуальный партнер, а я хочу, чтобы он цветы опрыскивал регулярно. И при этом я всю юность была максимально безрукой, неспособной решать никакие вопросы с бюрократией и прочим "интеллектуальной" особой.
Я злюсь от этой роли уборщицы-кухарки-воспитательницы. И я не хочу сказать, что муж вообще по жизни человек, оторванный от реальности. У него и работа очень реалистичная, и навыками бытовыми он всеми обладает. Но дома он хочет быть фиалкой, и пусть его не трогают. Он на работе насуществовался в реальном мире, дома хочет заниматься своим.
И я же его поэтому выбрала, вот именно за эту фиалочность, но семейная жизнь двух фиалок нежизнеспособна, а в роли какого-то репейника или одуванчика я себе ужасно не нравлюсь.

Если Вы разведетесь и будете жить одна, то Ваши расходы будут намного ниже, у Вас нет детей, содержать которых это бездонная бочка. Будете жить по средствам.

И надо чаще говорить нет, всем, и мужу, и всем родителям, с чего это они решили, что Вы их будете досматривать. Вы здесь в соо очень отстаиваете свои границы, значит, можете, если захотите.

"Что мне делать со своим эмоциональным состоянием? На краткой дистанции, ближайшие месяца три. И на длинной, как жить, чем заниматься..."
- На длинной понять, как хочется прожить оставшиеся 20 лет и к чему придти к 60
Понять из какой-то максимально объективной точки, отбросив те фильтры, которые привязали к текущей ситуации
Всю свою злость пустить туда, а не на мужа и внешнюю ситуацию
3 мес отработать на мужа как машина, тк эмоции будут в сфере глобальных решений

Я не знаю, чего я хочу, я знаю только то, чего не хочу.
Я бы хотела нормальную вовлеченную семью, совместные праздники, украшения дома, выходы в гости. Но я не могу это сделать одна, и я не верю в свою возможность выбирать людей и строить отношения. У меня нет амбиций, я просто хочу нормально жить, не хочу быть одна.

Если честно, я не вижу тут простых поверхностных решений(
А другие будут только через большую боль и риск

Вот поэтому я сижу и злюсь

Что мне делать со своим эмоциональным состоянием?

Решать задачи, в том числе эмоциональные, по мере поступления и проявления.
Вы со столькими сложными проблемами на наших глазах справились и пошли дальше, что и в этих проблемах обязательно найдутся варианты.

А если прямо сейчас: не катастрофизировать, а искать облегчаюшие жизнь варианты с работой (другая работа по месту жительства, оплата нанимателем квартиры или что-то еще) и с мужем.

Здесь нет работы.
Работодатель не будет оплачивать мне жилье.

А если поговорить с родителями мужа? Пусть вложатся деньгами, найдут вам помощь по уходу, реабилитацию мужу после операции. В конце концов, бросить работу на это время и просто попросить их о финансовой поддержке вашей семьи? Мне кажется, они не останутся равнодушными.
Когда муж поправится - тогда уже решать вопросы с работой.

Я не хочу уходить с работы, на работе мне хоть есть, чем заняться, что-то интересное происходит, дома я что буду делать? Мужа уговаривать лфк заниматься и насыщенные бульоны ему варить? Я не люблю быт, а работу люблю. Работодатель, думаете, простит мне такой заскок, как уйти на месяц, а потом вернутся? Не простит. Мужу совершенно не надо, что бы я с перекошенной от злости рожей над ним нависала с ложечкой. Так и помереть недолго.
Я не хочу, чтобы меня содержали его родители. Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать себя и кота, и даже закрыть базовые потребности двоих, но я злюсь, потому что я знаю, что мне муж это не компенсирует. Он не скажет через время после выздоровления: съезди, отдохни, я оплачу; не скажет: иди купи себе, что хочешь; не начнет мыть полы и поливать цветы.

Edited 2026-01-30 11:57 (UTC)

И еще, мне кажется, не с этим человеком про детей, деньги и «наши планы». Это не его и ваши планы - а только ваши. Мне кажется, с ним могла бы получиться не классическая семья «дети-быт-в выходные в театр», а семья-пара, где жизнь вокруг двоих вертится, их совместного досуга, общих интересов, в конце концов взаимных чувств. Вот что вам нравится или нравилось делать вдвоем? Какая часть его вам понравилась, когда вы встречались? Ну вот скажем, интересно рассказывал про золотой век научной фантастики, в деревню там звал огурцы и конопель растить, или еще что-то такое. Или просто - голос, взгляд, юмор? Ну если человек изменился под влиянием болезни, стал угрюмым и апатичным - то болезнь отступит и он снова начнет меняться. Но не может же быть так, что он просто часть проекта «родить ребенка», вот участница от донора родила, замуж для этого не надо же? Вот он сам, такой как есть, вы же его полюбили? Это я пытаюсь вызвать какие-то другие эмоции, кроме злости и раздражения, которые конечно тоже оправданы, и я их очень понимаю (у нас с мужем похожие трения по поводу болячек).

Edited 2026-01-30 11:51 (UTC)

У нас нет совместного досуга, нет совместных интересов, нет совместных планов, мы ничего вместе не делаем. В начале отношений было, но потом ушло, и ушло еще раньше, чем у мужа начала болеть спина.
Мы можем посмотреть вместе фильм, но это не деятельность. Мне не интересно то, что ему интересно и наоборот.

Ну тогда получается, что из этого брака отношения ушли, нет ничего общего. Как плата за жилплощадь ваши вложения в брак - устраивают вас?
Но все равно, вот вы даже здесь в сообществе не написали, что - разлюбили. Всё-таки не разлюбили? Хотя и злитесь? Тогда можно на этом ехать. Люблю идиота, бешусь но люблю.

Если разлюбили - ну тогда ехать на том что я приличный человек и раненых не бросаю. До выздоровления доехать.

И разрешить себе раздражаться, на войне не сюсюкаются.

Так ради интереса… У моей мамы брак держится 40 лет при отсутствии общих интересов и постоянном раздражении на мужа и его болячки. Потому что ей важно, что она - хорошая жена и устроенная женщина. Вам за эту защиту не спрятаться, рефлексии больше.

Грыжа после 40 есть у каждого второго, это не инвалидность, требующая перманентного ухода до конца жизни.
Вы пишете, что развод ухудшит ваше материальное положение. С чего бы? У вас была квартира до брака, разведясь и продав общую, вы сможете купить отдельное жилье. Может, несколько хуже качеством, чем была та, но зато в более удобном вам месте, возможно, с небольшой ипотекой (сейчас вы же собираетесь дополнительно снимать комнату ближе к работе? скорее всего, то на то и выйдет).
Зато вы перестанете грызть себя подсчетами и претензиями, и выносящих мозг родителей станет в два раза меньше. И главное, вы будете свободны. И открыты (возможно, через время) для создания новых, более счастливых отношений.
Это, конечно, все теория со стороны. Вам изнутри виднее. Но мне очень запомнилась одна ваша реплика как-то раз в шеринге: (не помню точно, кажется речь шла о каких-то медицинских процедурах) мол, почему я целый год отказывалась и считала сделать это совершенно невозможным, а вот теперь наконец сделала и мир не рухнул, и давно надо было. Может, и сейчас та же ситуация? Сделать несколько неприятных шагов и пережить тяжелый период - или тянуть все это до старости без перспектив улучшения?

Может, несколько хуже качеством, чем была та, но зато в более удобном вам месте, возможно, с небольшой ипотекой (сейчас вы же собираетесь дополнительно снимать комнату ближе к работе? скорее всего, то на то и выйдет).
Нет, не выйдет. Вы видели цены на квартиры и процент по ипотеке? Платить 15 тысяч в месяц без потери качества жизни я могу себе позволить, 50 - нет. Пока сохраняются такие ставки, я не могу купить квартиру.

Грыжа после 40 есть у каждого второго, это не инвалидность, требующая перманентного ухода до конца жизни.
Не требует, но операция требует 2 месяца домашней реабилитации.

Могу сказать, что мне на месте Вашего мужа, в том смысле, что мне 44 у меня букет каких то вроде не критических, но неприятных болячек и нет никакого желания тусить, ездить туда сюда, имитировать вовлеченность какую то.. Так вот мне жаль, что вовремя не было создано этой самой семьи взаимподдержки где решены прежде всего ключевые вопросы в семье - как жить, с кем, возможно про детей, но тут у кого как хочется и получается..

Тогда когда все это решено, то вдвоем решать какие то конкретные проблемы типа заболела спина, мало свободного времени как то сподручнее.. Потому конечно жаль, что он не ценит Ваше присутствие и советы про сходить к врачу..

У меня такого нет, я остался один с мамой, а она теперь совсем слегла.. Меня это конечно тоже злит честно говоря.. Что итак мало было ресурса, возможностей.. Но с другой стороны на меня сейчас нет давления, куда то выбиратся, развлекатся, не быть скучным, не сидеть за компом)

Мужчине, конечно, проще решать проблемы со здоровьем, если у него есть жена. Проще ли жене решать свои проблемы, я не знаю, но очень сомневаюсь.
Видите, меня как-то не вдохновляет тот факт, что я "помогаю" мужу. И помогаю ли вообще? Может, он без меня еще быстрее бы разобрался со своим здоровьем, и был бы вообще здоров, бодр, активен и свеж.

Да, я бы не то, что сказал проще... Проще для меня жить в своем ритме, когда нужно очень записался ко врачу, взял такси сьездил.. Когда погода не супер, простыл или в силах чем то более интересным заняться, ну значит отложил..

Но морально думаю проще и больше смысла, теплоты.. Вот сейчас если мама не выкорабкается с кем я буду жить? Ну как то решу практические вопросы, если без сбоев,но смысл, теплота, перспектива?

А насчет советов женщин по врачам, я их в общем то слышу и принимаю во внимание.. Но скажем так как моя бывшая не вылезать из врачей, больниц, при этом совмещать с активной жизнью... Я бы наверное только от этого заболел) Но советы слышу

Решайте вопросы по мере поступления. У вас больше полугода до переезда работодателя. Пока лучше концентрироваться на здоровье мужа, чтоб его на ноги поставить поскорее.
Я тут почитала ваши ответы на некоторые комментарии, а почему вы сами черепахе воды не можете налить или это его черепаха и только он за ней может ухаживать?
Почему вы не можете украсить дом как вам нравится и устроить праздник? Или пойти самой в гости, если он не хочет?
У меня такое ощущение, что вы все время от мужа ожидаете того, что он не может вам дать. Ну и отсюда уже вывод: что вас двоих связывает?

Потому что черепаха - его.
Видите, опять "мужа на ноги поставить". А он мне - что? Почему вообще поставить на ноги мужа моя задача по умолчанию? Сначала мне поставить на ноги мужа, потом мне же придумать, что делать с переездом работодателя.
Могу пойти в гости, и дом украсить могу. Я не хочу это делать одна.

Сочувствую :(
На короткой дистанции. У вас пока есть два пути: эмоционально отстраниться от мужа или вовлекаться, полностью или частично, что вы сейчас делаете. В первом случае вы рассматриваете мужа просто как проблему, неприятности от которой необходимо по мере возможности минимизировать. Не говорить себе и ему самдураквиноват, а делать для него самое необходимое. Возможно, придется больше вкладываться финансово в вашу квартиру и в необходимые повседневные расходы, но не более того. У него есть небедные родители, которые могут в случае чего оплатить и лечение, и сиделку, и прочее.
На длинной дистанции надо очень хорошо считать с работой и комнатой.
Несмотря ни на что, рада, что вы здесь. Хотелось бы, конечно, чтоб поводы для постов были приятнее.

"Прошла любовь, завяли помидоры»" (c)
Ну и любви-то большой никогда не было. Так, безрыбье - по честному-то, да?

Не было б любви - не было б проблемы, давно бы договорились о переходном периоде дальнейшей жизни и ее прекращении.

А вы себе представляете близость, чтоб вам было хорошо, чтоб по-честному вложения в общую жизнь, взаимный интерес и уважение? У вас так было?
Может, проанализировать не с точки зрения длинной и короткой дистанции, а с точки зрения того, что вам в отношениях супер-важно, без чего никуда, а с чем вы можете смириться. В любых отношениях, и рабочих, и дружеских так же, есть компромиссная зона, что не нравится, но ради чего терпишь остальное.

Мне кажется, вы сейчас живете на автомате. Вы приходите домой и сразу начинаете бежать: убрать, приготовить, разрулить, проконтролировать. Не потому что вы так хотите, а потому что этот режим включается сам. Из-за этого вы все время оказываетесь в роли обслуживающей, а потом появляется злость на перекос ролей.
Но если вы перестанете бегать, ничего страшного не произойдет. Дом не развалится, жизнь не остановится. Максимум станет менее аккуратно и менее удобно. Это неприятно, но не катастрофа.
Вы видите себя одуванчиком, а его фиалкой. Со стороны видится в данном конструкции, что вы еще в меньшей равноценности, вы даже не растение, как и он, а вы почва для него. Но вы же не обязаны быть почвой? Вы имеете право не жить в режиме обслуживания.
Попробуйте не бороться и не доказывать, а просто выключить автоматизм: делать меньше, делать медленнее, не подхватывать все сразу. Kак эксперимент.

Flat | Top-Level Comments Only