Смутное время. Что помогает?

[nordic_notes]

В периоды большой неопределенности, бесконтрольности и при этом большой важности и/или интенсивности думаю, что многие обладают какими-то способами, как справляться. Как быть в этом и с этим. Как продолжать действовать, а не замирать. Как использовать то, что есть, как компенсировать то, чего нет. Как побеждать, если то, что против тебя - многократно превышает по силе и мощности, что бы это ни было. Как вообще сметь сохранять какую-то субъектность, а не быть щепкой в водовороте, которую куда-то просто несет, и несет, и прочее заверте. Как найти руль у этого корабля? Как обратить силу течения себе в помощь?

Я точно знаю, что человек очень живуч и изобретателен. Я верю, что человеческая воля и характер часто решает исход дела, несмотря на все "но", "невозможно" и "никогда". Я неоднократно видела своими глазами, когда люди выбирались из таких передряг, что потом им неизменно говорили, что им "сказочно повезло". И да, им повезло, но перед тем, как они нашли воду в пустыне, они вырыли этот колодец сами.

Если вокруг хаос, по какой звезде, маяку можно идти? Может, вообще по Луне?

В любой непонятной ситуации мне помогает рисовать, использовать силу каждого дня, смеяться и ерничать, как над собой, так и над ситуацией. Мониторить базовые показатели, типа сна, питания, денег. Давать вещам просто происходить, но не забывать не просто плыть по этой реке, но обязательно подруливать, а то и мельничку какую построить, чтоб взять силу от этого течения.

Когда я рисую, я чувствую, что сама жизнь происходит, как она есть, во всей своей полноте. Я чувствую себя в себе, я чувствую, что существую, я знаю, что весь мир подождет, и что мне нельзя это запретить, отменить это, я чувствую счастье, радость узнавания и ликование от нахождения на только моей территории, где есть только я. Я чувствую контроль. Я чувствую безопасность. Мне спокойно, весело и интересно. Я чувствую свое отражение: я провожу линию, и она там, где я ее провела. Мне опорно и полно. Ну, и просто кайф от фломастеров. Очередных.

В сложные времена мне помогает жить по одному дню за раз. Или по три. Или по неделе. Иногда горизонт планирования можно расширить даже до полугода, но это на богатом. Так вот, мне помогает использовать силу этого отрезка времени по максимуму. Делать все, что возможно на данный момент. По опыту время показывает что тактика оказывается очень удачной, и удается мало того, что "идти вперед, даже если впереди стена", но и найти, увидеть в этой стене дверь, когда до нее дойдешь, и иметь к тому моменту уже готовое решение и прочие ресурсы, чтоб эту дверь открыть и смочь воспользоваться ситуацией, потому что готова. Ну, и сам маршрут дается гораздо легче, чем дрейфовать, непонятно куда, непонятно кем.

Смех, юмор, в том числе и черный юмор очень помогает сбросить как напряжение и пафос происходящего, так и собственные попытки как-то высокомерно контролировать то, что контролировать не можешь, а пытаешься.

Ну, и последнее, что помогает: это мониторинг каких-то ключевых штук, которые могут портиться в процессе все этой борьбы, и при этом сильно влияют на ее исход. Ну там, сон, еда, деньги, движение, что угодно такое еще. При этом даже простой мониторинг типа трекеров, и просто наблюдение, без попыток влиять, очень сильно влияет. Просто это остается во внимании, и всегда понимаешь, что примерно происходит. И это важно, имхо. Например, сколько часов сна, сколько километров, сколько приемов пищи, какой и т.д.


В смутные времена мне помогает упорство, творчество и юмор, в том числе висельный. А что помогает вам?

Comments

[amftyuio]

Определённость страшнее: ее не изменить. А неопределённость всегда можно хотя бы попытаться поменять. Я суечусь, и это ощущение деятельности успокаивает. Вы мне Быстролётова напомнили. Он, будучи в страшной одиночке Сухановке под постоянной угрозой расстрела, провёл там три года, и спасался тем, что сочинял про себя историю про Африку и берберов.

[nordic_notes]

Быстролетов мне не знаком, но сочинять истории внутри себя - это да, это моя тема.

Про то, что страшнее - опредленность или неопредленность - интересно. Мне неопредленность страшнее, потому что очень вариативна, и очень много нужно как бы в голове пытаться просчитать, а у меня оперативки столько нет. А когда опредленность, даже если она плохая, то я могу на это опереться, и действовать исходя из заданных условий. И мне это легче.

[amftyuio]

Вы одарённый человек, и это отражается на всей Вашей жизни. Вы умеете доводить до конца начатое, потому, что привыкли так, потому, что иначе - ну что-то как-то не то. Наверное, я так предполагаю. поэтому и неопределённость страшнее. Энергии-то в человеке ограниченное количество, а на творчество уходит её очень много.

[abuela]

а вот этот самый период "большой неопределённости, но при этом важности" -- он вообще какую долю занимает в жизни? Часто ли случается? Долго ли тянется?

[nordic_notes]

Ну, вот пока был временный ВНЖ на 1 год, то каждый год было неизвестно, продлят его на следующий год или нет. Потом были ковидные ограничения, и нужно было что-то выкруживать, чтоб суметь сделать нужные дела. Потом февраль 22 и еще сильнее надо стало что-то придумывать. Потом границу закрыли. Потом нужно было одновременно учить и сдавать язык, чтоб податься на гражданство, и при этом не знать, депортируют меня или нет, потому что не продлят вид на жительство. И это все крепчает с тех пор. Я решение по гражданству жду 25 месяцев, например. Значит, я не могу толком выехать, потому что нужно копить дни, ну и прочее-прочее. Например, из-за того, что я под колпаком, мне нужно выверять каждый свой шаг. Не потому что я как-то супер-нарушительница чего-то, но в последние 2 года перед приятияем решения про паспорт любая мелочь критична. При этом законы меняются на ходу, что в РФ, что в Ф. Нужно постоянно держать нос по ветру, заранее обходить препятствия и ямы, находить источники заработка, пока туда не пришли остальные, ну и т.д. И я чую, что то, что сейчас - это далеко не конечная фаза, и что точно будет хуже. Не потому что у меня лично, а потому что глобально большая турбулентность. У меня даже в терапии оная. Начиная с того, что тот же зум барахлит временами и заканчивая тем, что терапевт сама стала не устойчивая из-за всего происходящего. Ну, и т.д.

То есть, я б сказала, что это постоянно происходит. И оно очень важное.

[abuela]

вот мы уже выяснили, что это с доковидных времён длится. А раньше? Раньше всё было плавно, понятно и предсказуемо? Всегда ли?

что касается меня, то периоды жизни, в которых всё понятно и стабильно, я вообще не помню, наверное. Исключая какие-то дни сурка (младенчество своего ребёнка, например).

так что неопределённость, бесконтрольность и при этом важность -- это, можно сказать, и есть жизнь.

[sandra_a]

внешние обстоятельства, условия, окружение могут меняться.
но, человек всегда остается собой,т.е есть какой то стержень, который не меняется.
стараюсь опираться на внутреннее ощущение, что я сделаю все, что знаю и умею, что в моих силах. а что не не смогу- положусь на судьбу.
в трудные минуты стараюсь вернуть себе устойчивость рисованием, писанием, разговорами, прогулками. т.е я знаю уже, чем могу себя поддержать.
как то так.

[nordic_notes]

Спасибо! Ну да, опираться на себя очень важно. Я тоже стараюсь так делать.

[exorthodox]

Я не сторонник компенсаций – лично для себя. Тут либо-либо: когда обращаются к компенсациям – это уже ситуация щепки в водовороте. Руль нужен, чтобы держать направление, а если без разницы, куда грести, вот тогда и начинаешь искать лайфхаки, как отгородиться и чем себя занять, чтобы не возвращаться к тому, что беспокоит.
Альтернатива – «делай что должно, и будь что будет». Если есть выделенное направление, оно само уже определяет иерархию приоритетов.

[nordic_notes]

А вот это "будь что будет" для вас не является этой самой рекой или водоворотом, которым невозможно управлять? У меня вот есть такое впечатление, что одним рулем как будто нельзя обойтись, потому что мощности оного может не хватить, если сила течения больше, и что важно учитывать внешее, чтоб брать его силу тоже.

[hutshepsut]

Мне очень нравятся ваши способы само-помощи в смутное время. Для себя огорчительно - у меня сейчас тоже (довольно давно длятся) очень смутные времена, и к сожалению, я теряю интерес к любимым занятиям. Я ведь люблю рисовать, например. Но чувствую прямо какое-то бессилие - чтобы сесть и взять в руку карандаш или кисточку. Причем я знаю, что когда возьму, то буду счастлива и какое-то время порисую и это меня зарядит. Но нахожусь в состоянии какого-то истощения и на любимые дела руки не поднимаются.
Пока спасаюсь только друзьями, встречами с ними, совместными делами.

[nordic_notes]

У меня когда слишком большая нагрузка, стресс или мне плохо, я тоже не могу рисовать в обычном своем режиме. В основном это связано с тем, что мне сложно принимать решения и делать выбор в этой случае. А если убрать это, то я вполне могу рисовать. И тогда я сознательно беру только один фломастер, а не пачку, чтоб не выбирать цвет, рисую, что-то монотонное, чтоб не принимать на каждому шагу решение, что делать дальше, например, узоры рисую, бумагу беру линованную, чтоб она была как канва, потому что в белом листе я тону и теряюсь, формат бумаги беру маленький, иногда прям А6. Или еще как лимиты себе задать помогает. Например, что рисую только чашки. Много разных чашек. Или только лампы. Или, например, накалякать нандомных пятен и потом к ним дорисовывать, что получается. Как бы опора уже есть, какой-то лимит.

Если свое совсем не могу рисовать, помогают еще раскраски, когда надо раскрашивать просто внутри контура, да и все. Контуры желательно, чтоб пожирней были. Если нет сил выбирать цвет, то хорошо заходят раскраски по номерам, чтоб была инструкция, что как красить. Особенно мне нравятся пиксельные раскраски, это очень похоже по процессу на вышивку получается.

Хорошо, что у вас есть и дополнительные способы, которые вам помогают) Это важно.

[yamane]

Я склонна к суете и гиперактивности в период неопределенности, поэтому торможу себя написанием списков всякого типа:
- кто я есть (10 социальных ролей и качеств), потому что ощущение личности распадается, пограничник же ж;
- приоритеты (у нас с мужем на доске в спальне-кабинете - прямо сейчас написано: сон, здоровье, учеба дочки);
- бэклог (очень прикладные дела на будущее - типа пароли обновить, балкон отремонтировать, вещи сдать в ателье);
- рабочие задачи на неделю и день;
- бытовые на неделю и день.
И потом ставлю галочки. Однодневные списки удаляю. Иначе я начинаю паниковать и расползаться в кашу.

Ресурсы черпаю в путешествиях, хайках и прогулках любого рода, поэтому субъективно - не этически- ковид переживался мной чернее и беспросветнее, чем война. Кажется, wanderlust мое неотъемлемое качество, перемещение в пространстве с меня снимает какой-то груз и приводит мысли в порядок. Вот мы впервые за 4 года выбрались за 300 км на горные озёра, и уже появился ресурс что-то планировать, проблемы обрабатывать, и просто - жить полной грудью, чувствовать остро, замечать мир вокруг, мечтать. Какая-то внутренняя сила и обновленность.

А когда этого нет, когда я заперта в куче обязательств и контекстов и не могу вырваться из колеса - я себя излишне и импульсивно балую, покупаю себе в награду или успокоение условный кофе навынос, книжку новую, какую-то мелочь… в периоды, когда денег было мало, могла жить на пустых макаронах, но например утром в столовой универа взять не кашу, а эспрессо с пирожным. И до вечера на нем, до макарон. Не знаю пока, что делать с этой привычкой, но это у меня вообще во многом так - без необходимого буду, но от излишеств не откажусь. Хотя в смутные времена это весьма странная стратегия.

Вот вы метафору реки предложили, а я как будто разгребаю завалы. Все рушится, летят пыль и камни, а я разбираю, разбираю и чуть высвобождаю управляемого, одомашненного пространства. Кстати, во время неопределенности и в прямом смысле часто хватаюсь за уборку.

[nordic_notes]

Спасибо за такой подробный коммент!

Очень интересный список у вас. Что-то для меня новое, что-то есть подобное, например, списки задач на неделю, на день. Я еще иногда веду хронометраж от обратного. То есть, не планирую, сколько часов потратить, например, а наоборот, записываю, какие дела были сделаны, и сколько это заняло. Тоже бывает очень полезно. И в смысле дальнейшего какого-то планирования, но и в смысле мониторинга состояния. Например, если я делала что-то 7 часов подряд и пропустила обед, то это может быть разгадкой, почему вдруг стало колбасить.

Про кто я есть - интересно, надо попробовать. У меня тоже я много кто, надо попробовать поперечислять.

Про приоритеты тоже понравилось. Что-то подобное у меня тоже есть.

Про перемещение в пространстве - у меня тоже такое есть, но как бы более ситуативно. Если много напряжения, тревоги или еще чего, то мне надо перемещаться прям вот в моменте. Как минимум, ходить туда-сюда, если пространство ограничено, либо лучше перемещаться с места на место по городу или природе. Как будто быть на одном месте - это опасно, надо все время менять местоположение. Хотя более дальние перемещения, наоборот, не люблю - там уже не моя территория как бы, и это тоже опасно.

С балованием себя покупками - у меня есть такое, что после опредленных стрессовых для меня ситуаций, мне обязательно нужно купить либо что-то из канцелярии, либо наклейки, либо китайское какое-то барахло из ларька. Это потому что в детстве при каких-то тяжелых мероприятиях, ну там, поход к врачу или что-то в этом роде, мне потом покупали какой-то маленький бонус. Ну там, раскраску, блокнотик, наборчик карандашей, что-то такое. Во взрослом возрасте у меня к этому добавился некоторый конфликт на тему, что я не хочу покупать барахло, которое дома валяется потом хаотичными горами, как и тратить деньги на это, хотя в смысле снятия стресса это работает прям отлично. И я нашла некое срединное решение, и покупаю канцелярию, но такую, которую я потом потрачу. Расходники какие-нибудь. Чтоб не совсем уж дрянное оно было. Ну, и не дорого оно совсем все-таки. Хотя тоже бывало, как и у вас иногда. Например, после установки зубных имплантов меня так разнесло стрессом, что никак не могла вернуться в себя. Я долго сопротивлялась сама себе, а потом купила себе видеоигру на последние деньги, но мне резко стало лучше, потому что покупка видеоигры - это прям тяжелая артиллерия.

Про расчищение пространства - мне тоже, бывает, помогает. Обычно когда мне не очень, я не могу убираться, и чем больше убираюсь, тем больше навожу бардака. А если не убираюсь, то я просто навожу бардак в кратчайшие сроки. В какой-то момент это достигает критической точки, когда бардак все дико тормозит, и я все-таки начинаю пытаться это убрать. И это тоже именно как расчистка пространства. Как внешнего, так и внутреннего, особенно оперативной памяти.

[einu_new]

Мне кажется, еще должны помогать связи с людьми, взаимная поддержка, общение.
Но на деле этого в такие времена меньше, и с этим сложнее.
В конце концом, мы же друг другу даем надежду, любовь она не внутри каждого, а между нами.

[nordic_notes]

Да, возможность с кем-то разделить общие проблемы и иметь общий взляд и мироощущение важно. Еще очень важно, по моему, когда с человеком можешь и видеть то, плохое, что происходит, не сбегать от этого, и в то же время вы оба способны отнестись к этому не катастрофично, не пессимистично, может, с юмором, может, с какой-то активной позицией. Мега ценно. А еще когда все в курсе, но можно не обсуждать напрямую, потому что и так понятно, и просто помолчать или поговорить на нейтральные, простые темы, но всем все ясно и так, и это не про поверхностность, это про способность быть в этом и с этим.

[saint_fendulij]

Фанфики! Я пишу фанфики, а так как просто написать про А и Б сидевших на трубе мне мало, я начинаю рыть информацию для сюжета, нагружаюсь кучей новых знаний, а потом бегаю с ними как дурачок с фантиками, и все это прекрасно помогает не думать о смутных временах.

И да, черный юмор - мое все, без него никуда.

А в особо тяжкие моменты меня пробивает на кулинарные изыски. То ватрушки напеку, то печенье, то какой-то сложно-замороченный мясной рулет с грибной начинкой (БОЛЬШЕНИКОГДА). Ну или глобальная уборка с мытьем всех полочек в шкафах.

[nordic_notes]

О, фанфики! Это шикарно. Я прям писать не пишу, но у меня внутри как фильмы идут на тему, и это тоже по сути фанфики с кроссоверами, когда я соединяю персонажей из разных миров, миксую разные штуки и прочее такое. Иногда я это делаю, прямо когда смотрю кино. Например, когда я смотрела Аббатство Даунтон, они все меня скучно утомили, но так было ровно до того момента, как я не придумала, что графиня, которую играет Мэгги Смит, - вообще-то ведьма. Ну, волшебница, ок. (Потому что она же играла в Гарри Поттера профессора Макгонагалл). Вот тут мне стало очень интересно.

О, кстати да, готовить мне тоже помогает. Особенно лепить из теста, либо лепить котлеты. И вообще как бы создавать некий продукт. Это и некое собрание целого из частей, и создание стратегически важного запаса, и цикличность некоторыех процессов, с торможением на отрезках, когда какое-то время просто ждешь, когда. Например, выпекания блинов.

[nata_for]

Прежде всего - очень простая забота о физическом состоянии - поспать, поесть, подвигаться на воздухе и посмотреть на свет и природу... Потому что если я свалюсь, легче не станет.

Каждодневно помогает делать, что должно. Очень простые вещи - приготовить еду, прибраться в доме, обнять детей, усадить из за уроки, пойти на работу и там работать работу :) И глядишь - дома чисто, еда есть, дети поучены, работа сделана, вроде бы и жизнь налаживается. Дополнительно в этом всем помогает делать монотонные движения - уборка, приготовление еды, рукоделие.

И третьим слоем, вишенкой на торте, помогает быть с людьми и помогать им. У меня и работа частично про это, и волонтерство туда же.

[nordic_notes]

Спасибо! Да, делать, что должно и то, что обычно делаешь в течение дня, свои какие-то рутины, и правда, очень помогает и заземляет. Про помощь людям и волонтерство тоже откликается очень. Ну, и забота о базовых каких-то вещах типа еды, сна и движения, конечно, очень важна тоже, но при этом часто дается даже сложнее, хотя казалось бы, чего уж такого.

[katyart]

Это открытие недавнего времени и я о нем как-то уже упоминала, но для меня оно и правда рабочее. В случае длительных сложностей, через которые надо пройти, либо с ними в принципе придется дальше сосуществовать мне очень помогает принудительное, сознательное отключение "внутреннего нытика в комплекте со внутренней истеричкой". То есть прекратить давать происходящему оценку типа "о ужас, как это возможно, какой кошмар, я с этим не справлюсь, как это могло произойти, так не должно быть, остановите самолет я выйду и т д". В принципе даже в самых сложных ситуациях как правило ничего сверхъестественного от человека не требуется, а лишь последовательно сделать ряд шагов. Вот их я и делаю отключив эту противовоздушную сирену с завываниями в собственной голове. И важно так же точно игнорить оценки окружающих, когда они что-нибудь такое говорят прямым текстом.
Меня очень вдохновила например одна моя знакомая, которая мне очень нравится уже давно, потому что она пишет отличные тексты и бегает каждое утро )) Да просто приятная девушка. Короче в какой-то момент она мне рассказала, что у нее старший сын с аутизмом. И потом прибавила "мне с этим окей". Вот такие примеры меня вдохновляют, когда люди проходят сквозь сложности, либо живут с ними не разрушаясь.

[notsimple1]

Ваша знакомая очень крутая. Как и ваш метод.

[nordic_notes]

Спасибо! О, да, мне что-то подобное тоже помогает. Пусть не полностью выключить, но не накручивать. Этого тоже бывает вполне достаточно. Разбивать на шаги и действовать пошагово - тоже отлично работает, да.

Я еще стараюсь сокращать общение с людьми, у которых как раз накручивательная и нагнетательная манера, когда либо дотошно расковыривают все варианты неудачных исходов, как будущих так и бывших, либо эмоционируют в стиле "издевательство!", "какой ужас!", "я так страдаю!" Меня прям затапливает таким. А еще бесит, когда со стороны видно, что не так все плохо вообще-то. Так что стараюсь отстраняться от.

Короче в какой-то момент она мне рассказала, что у нее старший сын с аутизмом. И потом прибавила "мне с этим окей".

На это так и хочется сказать "я с аутизмом, и мне с этим окей" :))

[elly_2005]

Мне помогает планирование (прямо вот по часам - 11 часов, 12 часов, час дня... - так легче пережить что-то противное, длительное, но терпимое). Музыка - она-то всегда со мной. И переписка с близкими по духу друзьями.

[nordic_notes]

Спасибо! Да, это все важные штуки! Мне тоже такое помогает.