Шеринг-Processing (23.05)

[3_14pi]

 Здравствуйте, дорогие сообщники!  За прошедшую неделю было опубликовано 4 поста и снова примерно 850 комментариев. 

Я исправил скрипт, который показывает верхний пост. Теперь, если нет заголовка, он показывает пять первых слов поста. Ещё я добавил в него счётчик постов в очереди на модерацию. Так вы будете знать, удалось ли отправить свой пост или нет. С постоянно глючащим дримом это совсем не лишнее. Правда, из-за тех же глюков иногда и сам верхний пост подолгу не обновляется. Здесь я уже бессилен. 

 

Темы были самые разные. Много говорили про литературу - обсуждение Анны Карениной многих зацепило и стало самым длинным по количеству комментариев. Довольно интенсивно продолжалось всю неделю обсуждение поста Клоник о вреде психотерапии. Оно до сих пор не прекратилось, кстати. В Среду возникло довольно неожиданное и интересное лингвистическое обсуждение. В общем, за отсутствием запросных постов разговоры шли преимущественно на теоретические и умозрительные темы.

 

Мне захотелось написать о двух моментах. Во-первых, немного удивили комментарии на тему о контроле эмоций, в особенности те, кто говорил, что это невозможно, неправильно или вообще не психологично. А если кому-то это и удаётся, то только через подавление. Мне кажется, что тут между сторонами произошло недопонимание. С одной стороны, эмоции действительно похожи на явления природы, в том смысле, что они возникают как бы сами по себе, непроизвольно и порой внезапно. Их возникновением в моменте управлять действительно невозможно, хотя долгими и целенаправленными тренировками можно изменить силу и спектр даже таких спонтанных эмоций. С другой стороны, существенная часть психологической работы направлена на развитие и человека навыка распознавать свои эмоции и взаимодействовать с ними, чтобы, среди прочего, их контролировать и менять. У этих подходов есть разные названия: внутренний наблюдатель, взгляд на себя из метапозици (или просто со стороны), метасознание и, в конце концов, классическая рефлексия - всё это учит нас не только осознанию, но и целенаправленному управлению своими состояниями. Впрочем, и без этих практик люди на интуитивном уровне влияют на свои эмоции. Так, например, их можно намеренно возгонять, доводя себя до состояния истерики и экзальтации, а можно сдерживать, их можно индуцировать, причём, не притворяясь, а по-настоящему переживая, а можно, предвидя их возникновение подготовить к себя к их переживанию. Короче, возможностей для управления эмоциями множество, как сознательно так и на автоматическом уровне, как себе во благо, так и во вред. 

 

Особенно хочу остановиться на разнице между подавлением и сдерживанием эмоций. Может показаться, что оба эти действия примерно одинаковы, между тем между ними есть качественная разница. Подавление по своей сути это отрицание эмоции, запрет на её проживание, попытка избавиться от неё волевым усилием. Это действие, во-первых, всегда обречено на провал, во-вторых, весьма вредно для психики. Подавленные эмоции всё равно дадут о себе знать, напряжением ли, раздражительностью или психосоматикой - так или иначе они найдут для себя выход в неожиданных и, как правило, неприятных формах. 

 

Сдерживание же напротив, начинается с признания эмоции и, в идеале, с принятия её. Оно направлено не на саму эмоцию, в первую очередь, а на формы её проявления. Сдерживать эмоцию значит не отвергать её, а, как минимум, контролировать поведенческие реакции, на которые она нас толкает. Даже одно это способно удержать эмоцию в определённых рамках. Высший же пилотаж состоит в способности дать эмоциям внутренний ответ, поддержав себя или найдя для эмоционирующего цента такие слова, которые помогут ему несколько успокоиться. Умение сдерживать эмоции - важный и полезный навык, которому учат не только психологи, но и аутентичные культуры и различные духовные практики. При этом важно, конечно, уметь не только эмоции сдерживать, но и отпускать их. Это как умение работать и отдыхать, всё хорошо когда в меру и к месту. 

 

Вторая зацепившая тема - про глубину. Разговор о ней возник в посте о вреде терапии. Тема интересная и непростая, при этом очень мне близкая, давно и долго осмысляемая с разных сторон. Не буду утомлять пространными рассуждениями, а коротко изложу своё понимание этой категории. 

 

Понятие глубины очень многозначно, и его содержание во многом зависит от контекста и области применения. В своём переносном значении оно используется обычно либо в приложении к чувствам, либо к когнитивной сфере, обретая заметно отличающиеся смыслы. Глубокие чувства и переживания это те, которые, во-первых, затрагивают значительную часть психики и оказывают на неё заметное влияние, во-вторых, длятся долго.  Такие чувства далеко не всегда имеют видимое проявление, хотя и содержат большой потенциал психической энергии. 

 

Когда же говорят о глубоких смыслах, понимании, знании и суждении, то подразумевают проникновение в суть вещей, в первопричины событий, когда у широкого спектра явлений и свойств находят общий корень, причём такой, который не виден на первый взгляд и без сопоставления множества фактов, кажущихся совершенно между собой не связанных. 

 

По-настоящему глубокий человек обладает обеими этими способностями. Эпицентр его мыслей и чувств сосредоточен не на преходящих событиях, а на тенденциях и закономерностях, на том, что по-настоящему важно в масштабах многих лет и для многих людей. Перекидывая мостик с темой эмоций, можно сказать, что глубоким людям свойственно умение владеть своими эмоциями и чувствами. Это не значит, что они всегда не внешне эмоциональны, совсем необязательно, но они способны, если это нужно, и сдерживать эмоции, и действовать вопреки им, опираясь на более глубокие мотивы. 

 

Вообще, понятие глубины для меня так важно из-за его близости к понятию подлинности. Это то, на что можно опираться в наш век размытых ценностей и постправды. Глубину, в отличие от фактов, очень трудно подделать. Глубокий человек всегда распознает и отличит её имитацию от реального наличия. Если я и смотрю в будущее с определённой долей оптимизма, то это и потому, что я надеюсь, что глубина вновь станет востребована и начнёт оказывать на мир большее воздействие. Чем чёрт не шутит, быть может и благодаря тому, что она появится и у ИИ.

 

Всем хорошей наступающей недели!

 

Comments

[exorthodox]

В принципе со всем написанным про управление эмоциями в целом можно согласиться, различие во взглядах здесь больше терминологическое. В частности, я бы не стал называть различие между подавлением и сдерживанием качественным.
Дело в том, что «контролировать поведенческие реакции» можно по-разному. Мне не приходилось встречать в психологии реальную альтернативу подавлению (в моём понимании). Когда подавление («сдерживание») происходит на уровне ума, его суть не меняется – напряжение остаётся. Единственной альтернативой служит выбор, но для этого «внутренний наблюдатель» должен как минимум отслеживать фоновые реакции онлайн. Тогда становится возможным принятие, и как следствие – разотождествление с эмоцией.

[nordic_notes]

Про влияние на эмоции я бы добавила еще немаловажный, на мой взгляд, вариант, когда совершаются превентивные какие-то действия, и это влияет на последующие эмоции. Например, если нормально спать, есть, соблюдать баланс работы и отдыха и еще много что, то это очень влияет на состояние в целом и на эмоции в частности. И после тех или иных действий какие-то эмоции не возникают вовсе, и поэтому их не надо потом подавлять или еще как-то с ними обходиться. И, наоборот, появляются те эмоции, которые более желанны. И если так делать на постоянной основе, то это очень влияет на эмоциональный фон в целом, хотя казалось бы, это же косвенное совсем влияние. Но это отлично работает.

[pasdavenir]

Я уже все свои аргументы насчет "управления" эмоциями озвучила ранее, повторять как будто нет смысла.
Взгляд на себя из мета-позиции мне более чем знаком, если что, то есть это не тот случай, когда ты ничего не понимаешь, не осознаешь и не рефлексируешь (все перечисленное я умею и практикую, но это не дает "управления").

Добавлю только, что люди очень часто почему-то путают "управление эмоциями" с поведением, то есть с действиями на фоне этих эмоций. А это принципиально разное, в первую очередь с точки зрения возможности влиять на_.

[3_14pi]

Я не понимаю, как можно говорить, что признание и отрицание не имеют качественной разницы. Простой пример, ребёнок упал, ударился и плачет. Родитель может ему сказать, "да ну, ерунда, это не больно", а может пожалеть и поддержать, обнять, сказать, что по сочувствует и что боль скоро пройдёт. Здесь вы тоже не видите принципиальной разницы между тем, как эти слова повлияют на состояние ребёнка?

[3_14pi]

Да, согласен. Я упомянул о чём-то похожем, когда говорил о том, что к эмоции можно подготовиться.

[3_14pi]

Управление поведением это как раз один из самых простых и доступных способов управления эмоциями. То, что этот способ опосредованный, сути дела не меняет. Если человек идет вслед за эмоцией, то он может и усилить имеющуюся, и получить букет новых, если же он способен сделать несколько глубоких вздохов, сосчитать до 10 или воспользоваться любой другой работающей для него техникой, то эмоция может ослабнуть или уйти вовсе. Разве это не управление?

[pasdavenir]

Управление поведением - это не управление эмоцией! Ты не рулишь эмоцией, ты ее не включаешь и не выключаешь, ее продуцирует твой организм без спроса у твоего рассудка, это физиологические процессы. А вот свои действия ты уже можешь регулировать (до какой-то границы, конечно, но все же принципиально это возможно).
Очень важно, считаю, это различать, потому что иначе выходит подмена понятий.

[pasdavenir]

Отдельно напишу про счет до 10 и дыхание - это влияет только на и без того слабые эмоции. А сильным, ярким оно вообще по барабану.

[notsimple1]

Да, в моменте все эти "подышать, посчитать" вылетают из головы. Я недавно в этом убедилась. Вот тебе и психотехники. Это на каком же автомате все это должно быть чтоб в момент ссоры например о "посчитать" вспомнить?

[exorthodox]

Про нюансы несовпадения я написал, а про признание и отрицание - уж точно не имел в виду ничего подобного. Даже любопытно, как такое прочтение могло зародиться )
Умеете вы удивлять!..

[zvidty]

Никто не рассмотрел этот вопрос с точки зрения нейробиологии. Не важно, какой участок отвечает за эмоции, принцип их возникновения и действия такие же, как и рефлекций и многих других реакций. Когда возникает новая сильная реакция на что-то возникает нейроновая связь. Если ситуация повторяется и соответственно эмоция, то этот мостик усиливается, и если и дальше повторяется эта связь расширяется. Хороший пример, когда тропинка сначала превращается в более широкий проход, потом грунтовуюю дорогу, потом асфальтную, потом трассу и т.д. Если это поддерживать, подпитывать, то эта связь обязательно усиливается. То есть, чтобы это не возникало, то можна а) избегать такой ситуации, можно б) переключить внимание, в) попробовать создать иные связи обдумывая ситуацию и т.д.

[pasdavenir]

У меня про сознательное замедление дыхания есть на автомате, к слову) Но не помогает оно, если эмоция сильная, вот в чем штука.

А во время ссоры, пока ты молча считать будешь, тебе успеют наговорить еще всякого обидного) Твой оппонент-то не считает в это время)

[fly_in_fire]

Это не требует огромного профессионализма, только опыта и практика.

Видно же когда конфликт начинает разгораться и до момента ссоры надо проявлять все эти техники. Этому учат специалистов, которым надо работать с разными категориями населения (в том числе и сильно эмоционально реагирующими).

Наверняка вы видели по жизни примеры деэскалации конфликта ещё на стадии возбуждения. Может замечали, как они это делают, что говорят?

Один из простейших способ управления собой в ссоре - это выход в другое помещение или молчание (предварительно оповестив, что сейчас ссора закончится и мы обсудим это завтра)

[notsimple1]

Ну вот для того что вы говорите, надо иметь встроенный как бы сенсор:"так, конфликт начинается. так, сейчас надо дышать по квадрату. Так, сейчас лучше как-то прекратить разговор". Ну вот я убедилась что ничего такого у меня не имеется. Тренировать это как? Вызывать конфликты и деэскалировать? Да, я видела людей которых обучали техникам не вступления в конфликт. Они чуть не лопаются от эмоций но молчат. Не было у меня такого коучинга, я знаю про техники которые надо применить, но в моменте я ничего не помню. Меня затапливает.

[3_14pi]

про "признание и отрицание" говорил я, объясняя разницу между подавлением и сдерживанием и то, почему она является качественной. Вы же написали "я бы не стал называть различие между подавлением и сдерживанием качественным", вот я и удивился.

[pasdavenir]

выход в другое помещение
Ужасный вариант( У меня мама так любила, в скандале накрутить меня и себя до белого каления, и после того, как в очередной раз в меня свое выплеснула, уходить, не дав ничего ответить. Поэтому у нас были сломанные двери тогда.
Ни с кем больше таких скандалов и такой ядерности яростного накала у меня не было, ни разу в жизни. И до ломания дверей меня потом ни разу в жизни не доводили.

[pasdavenir]

Они чуть не лопаются от эмоций но молчат
У такого есть негативные последствия, если часто приходится практиковать, я прямо уверена.

[3_14pi]

Но всё же влияет. По крайней мере, разговор перешёл из категории принципиальной невозможности в обсуждении степени. Вы почему-то судите исключительно по себе. А, между тем, тренированные люди и физиологические процессы могут менять, ту же частоту сердцебиения, например, исключительно усилием воли. И я не понимаю, почему вы считаете, что опосредованное управление через изменение поведения это как бы "незачет", цель-то достигается. Вот что говорит интернет про определение понятия "управление" - "это процесс целенаправленного воздействия на систему, людей или процессы для достижения поставленных целей." Вполне соответствует. Ведь дело тут не в формальных определениях, а в сущностном вопрос о субъектности человека, о его способности быть тем и таким, каким ему хочется быть, о степени его ответственности перед собой.

[3_14pi]

Это вы сильно переиначили слова fly_in_fire, она говорила о том, что так нужно делать на стадии зарождения конфликта, во-первых, а, во-вторых, сообщать собеседнику о том, что оппонент уходит, чтобы потом продолжить разговор в спокойном тоне. Вы действительно не чувствуете разницу? Ваша мама вами манипулировала, а здесь предлагается честное поведение для перевода коммуникации в конструктивное русло для пользы обоих. И это хорошо работает, проверено многократно.

[pasdavenir]

Про сердцебиение - не уверена, что это правда) Ну то есть я не интересовалась этим прицельно, но так по касательной что видела, было больше похоже на байки. Ну даже допустим, что кому-то удалось, но это тогда что-то типа казуса, исключения, а не общего правила (в норме люди не могут напрямую управлять сердцебиением усилием воли, и ожидать от них этого - ну странно, а уж осуждать за неспособность это делать - манипулятивно и несправедливо).

вопрос о субъектности человека, о его способности быть тем и таким, каким ему хочется быть
Так эта способность сильно ограничена. И физиологией, и собственными слабостями, и окружающим миром. Вообще объективной реальностью. И случайностями. Иначе все были бы богатыми, здоровыми и реализовавшимися)
И я вижу большую опасность и вредность в том, чтобы требовать от людей того, что невозможно, и обвинение их в том, что они этого невозможного не совершают, и вешание ярлыков по этому поводу (а такое практически всегда происходит, когда начинаются разговоры про "управление" эмоциями).

[pasdavenir]

сообщать собеседнику о том, что оппонент уходит, чтобы потом продолжить разговор в спокойном тоне
Ну так моя мама подобное и говорила, уходя. Типа "я не буду с тобой сейчас разговаривать".
Если конфликт уже начал зарождаться, и эмоции уже пошли, то разве не взбесит вторую сторону то, что первый человек встанет и уйдет? Я вижу так, что это только разогреет конфликт, т.к. получается затыкание рта тому, у кого уже эмоция поднялась, и такой уход эту эмоцию вверх сильно подстегнет. Честно скажу - я бы не стала общаться с тем, кто так уходит, т.к. это было бы слишком тяжело и мной бы воспринималось как манипуляция и издевательство. Уж лучше обоим прокричаться и потом разойтись, чем так подвешивать, как по мне.

[fly_in_fire]

Сочувствую, для ребенка это не лучший вариант - оставление матерью, после высказанного негатива.

Однако для взрослых людей, вежливо сказанное "Я чувствую то-то и мне нужно успокоиться. Чтобы не наговорить лишнего, эмоционального и не правдивого, я сейчас выйду из комнаты/квартиры, проветриться. Мы обсудим эту тему завтра в спокойном состоянии" - отличный вариант управления эмоциями. То есть, не доводить до белого каления с криками, трясучкой и ломанием дверей, а предотвратить ссору.

А как у вас прошли последние, скажем, пять ссор/конфликтов? Как вы себя в них вели, когда чувствовали сильные эмоции?

[amftyuio]

А можно конкретный пример разотождествления с эмоцией?

[pasdavenir]

Так ломание дверей было следствием) То есть меня такой уход взбешивал до аффекта, и я била двери в попытке открыть, ну и ломала. Даже насквозь кулаком пробивала. Меня потом наказывали сильно, но в моменте аффект был сильнее.

Описанный вами вариант меня бы... неприятно удивил. И разозлил, потому что я такое ощущаю как эмоциональное насилие, затыкание рта и растягивание конфликта во времени. А еще я бы почувствовала манипулятивность, то есть что человек ведет себя как начальник, почему-то решающий за обоих, когда и о чем разговаривать.

как у вас прошли последние, скажем, пять ссор/конфликтов
Я так не вспомню, если мы про оффлайн. Я чаще стараюсь избегать конфликтов, если человек мне ценен, т.к. конфликты разрушают, охлаждают контакт (говорят, что вообще не всегда, но у меня такой опыт). Если же человек мне никто, то по-разному. Т.к. физиологически моя реакция на внезапный стресс - "замри", то могу вовремя не сориентироваться и не найтись с ответом, потом хожу и долго злюсь на него и на себя за тупняк. Если же удается как-то ответить и за себя постоять, то все гораздо лучше, ситуация разрешилась и потом уже не мучает.

[amftyuio]

Где то, по моему, у Лебона, я читала о т н синдроме плакальщика. Это когда человек расшатывает себя. Были такие профессиональные плакальщики, это автор и приводил в пример. Ну и святого Витта туда же. Это подтверждает мысль о том, что у мозга нет переднего числа, только заднее, и он оправдает всё, что человек делает или не делает. То есть, как Вы и пишете, первично управление внешним выражением эмоций, а там уж и самоконтроль придёт.