Нелюбимая свекровь

[zadogdyachit]

Всем здравствуйте! Очень нужна помощь сообщества, т.к. сложилась тяжелая ситуация, а помощь я получу еще не скоро. Пишу первый раз, извините, если что не так.
К нам на лечение приехала свекровь, мы рассчитывали, что это ненадолго, но все резко изменилось и вышло из под контроля, когда ей отказали в помощи и поставили 4 стадию рака. Моя свекровь живет в регионе, где с медицинской помощью большие проблемы, поэтому мужем и мной было принято решение, что она поживет у нас недолго, сделает операцию, и уедет восстанавливаться к себе домой, но все пошло не так, как планировалось. И вот, с 12 января моя жизнь круто изменилась. Приехала она к нам в запущенном состоянии болезни, рак яичников, настолько все было плохо, что передвигалась с трудом. Когда ее увидела, то сразу поняла, что пребывание и лечение бессмысленно, но муж решил идти до конца. Я не люблю свою свекровь, я ее терпеть не могу, у меня нет с ней эмоционального контакта, мы вообще раньше не общались, а теперь она живет со мной и требует ухода. Муж знает мое отношение, и поддерживал меня все годы совместной жизни. Я всегда была категорически против ее приезда даже в гости, запрещала здесь бывать. К этому моменту она не ходит, лежачая, не ест, прогнозов никто не дает, врачи говорят: ждите. А я не могу ждать. У меня нет жизни, вся моя жизнь теперь состоит из того, как избавиться от дикой вони в квартире, и что потом делать с моим любимом диваном, как нам поспать хотя бы 3 часа не подскакивая. Помогать я отказалась прямо сразу, сначала он справлялся, пока она предвигалась, потом к нам стали приезжать другие родственники, и у нас дома ДИКИЙ хаос!! я постоянно что-то стираю и меняю кому-то постель, что-то мою, убираюсь каждый день, у меня ребенок (уже предподросток),которому тоже нужно внимание, хожу на работу. Но так или иначе мне приходится втягиваться во все это. И мое терпение закончилось, я очень зла на мужа. Вопрос состоит в том, как мне избавиться от ненависти к этой мерзкой старухе, которая ничего нам хорошего не сделала. У нее есть еще сын, но его она любит больше, поэтому обременять не хочет, она всегда так говорила. И как мне не развестись с мужем. Мы сдали ее в паллиатив, но это временная мера, да еще и очень дорогая. Я совершенно не сплю, потому что нахожусь в постоянном страхе, что деньги закончатся, и ее придется куда-то девать, точнее везти обратно ко мне умирать. Как мне поддержать себя, мужа (которого я запилила и мотаю ему нервы) и убрать нелюбовь к этому человеку в себе. Спасибо.

Comments

[klonik_z03]

Добрый день!
Это правда тяжелая ситуация
А чем она плоха, так сказать, за что вы ее не любите?

[raphuscucullatus]

Попробуйте её любимого сына обременить. Потом, вроде есть хосписы, где не надо платить.

Вообще надо потерпеть, судя по вашему описанию.

[itagdalie]

Ситуация очень трудная, то, что это очень не любимый вами человек, все усугубляет. Но это мать вашего мужа, думаю, ему тут всех труднее. Хотя умирающей свекрови тоже не позавидуешь. Если вы не планируете бросить мужа, придется смириться с тем, что нужно дать человеку возможность уйти из жизни достойно.
Не знаю, что вам помогает в жизни, я в таких случаях молюсь. Я пантеистка, поэтому молюсь Мирозданию, часто делаю это громко вслух, и еще не было случая, чтобы Мироздание не помогло мне.
Даже если человек атеист, то в критические минуты он произносит: Господи, помоги! Вот и вы просите, чтобы Он дал вам смирение, дал возможность помочь умирающему человеку.

[zadogdyachit]

Она всегда к нам относилась с пренебрежением. Шантажировала моего мужа ( своего сына), постоянно тянула деньги. Никогда нам не помогала, но очень заботилась о своем младшем сыне и его семье, много для них сделала. Вообще о людях всегда говорила отвратительные вещи. Я никогда не видела ее довольной…

[zadogdyachit]

Нам не положен хоспис. Только с московской пропиской можно попасть(

[klonik_z03]

Понятно!
А у вас есть опасения что это затянется? напр она пролежит у вас полгода в овощном состоянии?
Или это вопрос дней, но эти дни сложно выдержать?

[zadogdyachit]

я прошу смирения для себя, очень прошу.. Этот пост обо мне, как убрать эту нелюбовь, смириться, быть добрее к этому человеку, меня мое состояние измучило(

[zadogdyachit]

У меня были опасения, что это затянется, но сейчас она ухудшилась, примерно месяц еще может протянуть

[klonik_z03]

Ну вот, настройтесь месяц перетерпеть
А по опыту, на стадии когда человек не ест, развязка может наступить буквально в любой момент.

[itagdalie]

Мне кажется, то, что вас ваше состояние мучает, означает, что вы на правильном пути.
На днях прочитала где-то (жалею, что не сохранила), что именно громкие, ритмичные повторы молитвы или аффирмации помогают вытеснить из головы негатив. Я живу одна, поэтому мне легко это делать дома, но и на улице, когда гуляла с собакой, на дорожках, где людей нет, прямо маршировала и вслух произносила (например: я ничего не боюсь! у меня все хорошо, а будет еще лучше!). В итоге возвращалась домой уже спокойной и больше не паниковала.
Но я думаю, каждый человек сам вырабатывает для себя способы, как справляться с паникой, с дурными мыслями и вообще всяким негативом.

[penata]

Никак. Судя по вашим ответам, она достаточно сделала вам плохого. И не очень читается, что сделала хорошего. Принудить чувствовать к ней иначе- это отрицать весь ваш опыт и отказываться от себя.

Но некоторые вещи мы делаем не из любви к кому-то и даже не из хорошего отношения, а потому, что по-другому мы не чувствуем себя людьми.
Вот и тут: делать ровно настолько, чтобы по крайней мере, в своих глазах, выглядеть приемлемо. Обслуживание огромного количества родственников, например, сюда не входит.
И чувствовать себя соответственно: "я может и не слишком хорошая в их глазах. Но делаю что могу. Но не больше". Думаю, учитывая все обстоятельства, муж поймёт.

[yamane]

Я бы это восприняла как помощь вашему любимому мужу. Какая ни есть, а его мама, пусть досмотрит ее. То есть не ради свекрови вы все это терпите, а из сострадания к мужу и его близкой утрате.

[nebo7]

Можете ли вы представить себя на ее месте хотя бы немного? Представить на ее месте любого дорого вам человека? И каждый раз, когда накрывает отвращение, пытаться представить, что точно так же кто-то дорогой вам мог бы лежать?

[zadogdyachit]

Спасибо. Да, часто себе говорю, что помогаю в первую очередь ему.

[zadogdyachit]

Зачем мне это? Чтобы проникнуться? Нет, это не сработает.

[sculd]

Сочувствую, ситуация тяжелая. Мне кажется, тут может помочь 1) определить минимум, который вы считаете себя должной делать, чтоб помочь мужу и придерживаться его, сильно за него не вылезать. Может быть, гостеприимство в отношении других родственников слегка прикрутить или стандарты приема гостей понизить. Помнить, что вы делаете это для того, чтоб поддержать мужа и не дать этой ситуации испортить ваши отношения.
2) Подумать, как вы можете поддержать себя. Мужу тяжелее, чем вам, это его мама плюс вместе с ней умирают все надежды на какое-то другое, более справедливое и хорошее отношение, чем было всегда. Поэтому он вам не поддержка. Надо подумать, кто или что может быть поддержкой вам. Подруги, родственники, может быть, какие-то ритуалы, которые помогают вам успокоиться / расслабиться / зарядиться энергией. Массаж, фитнес, бассейн, прогулки, разговоры с тем, кто вас поймет. Эскапизм с помощью книг / сериалов.

[nebo7]

Жаль, помогать с мыслью, что "и мне помогут" или "и мой отец вот если бы болел, за ним ухаживали бы" легче, чем с тем, кто неприятен. Тогда как вам с собой работать? Представить это работой в хосписе? Или искать способы отказаться

[esvinn]

Ваша ситуация - это просто кошмар для меня.
Что бы я говорила себе в такой ситуации - что всё скоро закончится. И лучше немного потерпеть, пока настанет конец, чем испортить отношения с мужем, а потом ещё и это разгребать.

[abuela]

я думаю, что ваши чувства нормальны, и вам не нужно их убирать или внушать себе что-то другое. Ситуация такова, что от вас не требуется радости или любви. И вы можете относиться к этому просто как к неприятному делу, которое приходится делать -- терпеть и делать. Вы можете рассматривать все расходы и хлопоты как благотворительность, например. Если вы никогда не занимались благотворительностью, то вот сейчас такой момент, который вам очень существенно зачтётся в этой графе. А если занимались, то тем более.

я очень сочувствую вам, я знаю, что ситуация ваша очень тяжёлая для всех участвующих, и к этому нельзя быть готовыми, поэтому у вас огромный стресс, и он проявляется вот так, в этих чувствах. Сейчас самое время для вас как-то позаботиться о себе, давать себе возможность расслабиться или хотя бы переключаться каждый день на что-то обыденное, привычное. Ситуация пройдёт, а потраченные нервы аукнутся вам какими-нибудь проблемами, оно вам надо? Не надо. Найдите возможность поддерживать себя хотя бы мелочами каждый день. Не стесняйтесь просить помощи для себя у других (поговорить, сходить на прогулку, обменяться подарками, что-то такое). Может быть, используете клининг, доставки (больше чем обычно) или помощь медсестры.

пусть всё это скорее заканчивается и пусть ваша жизнь вернётся в нормальное русло.

[lepus_audax]

Попробуйте со стороны посмотреть на ситуацию. Умирает человек. И умрет скоро, видимо. Просто человек, неважно какой. Вы — тот, кто может ненадолго дать кров и хоть какую-то заботу. Ну, вот так судьба распорядилась. Конечно, это очень тяжело, и за любимым-родным человеком ухаживать тяжело и никому такое не радостно вот вообще, но иногда в жизни приходится делать ради другого то, что не нравится. Наверное, поэтому мы и можем считать себя цивилизованными людьми, когда без причины, или даже вопреки обстоятельствам можем оказать другим помощь. Ну и еще — без этой женщины, так-то, не было бы на свете вашего мужа и ваших детей, соответственно. Я все понимаю, я сама терпеть не могу ухаживать за больными, но... вот так бывает.

[zadogdyachit]

К сожалению подруга не может поддержать меня, наоборот возмущается и говорит-терпи, и делай, что надо. Не встречаю сочувствие. А вот не выходить за уровень минимальной помощи это идея хорошая)

[zadogdyachit]

Мне немного помогает работа, я отвлекаюсь и забываю обо всем на время. Отличный совет про благотворительность! Спасибо. Я думаю это придаст сил и немного снизит стресс.

[shortcalls]

Ох, тяжело вам сейчас. Зачем вам убирать нелюбовь к свекрови? Просто перетерпеть какое-то время ради мужа. Он-то не виноват. Скоро это должно закончиться. Хорошо бы, конечно, разделить заботу с другим сыном. Хотя бы финансовое бремя. Пока радуйтесь передышке и не думайте о плохом.

[zadogdyachit]

Спасибо. Вы так хорошо написали) это очень успокаивает, я не так злюсь сейчас.

[lepus_audax]

Сил вам!

[swan_black]

Очень сложная ситуация, сочувствую.
Но в жизни бывает такое, что вот надо перетерпеть. А как-то можно другого сына подключить, хотя бы материально?

[zadogdyachit]

Он дает деньги, но очень неохотно, постоянно приходится их «выбивать», я уже устала( дает немного, хотя договаривались, что расходы пополам

[zadogdyachit]

Спасибо за сочувствие

[fly_in_fire]

Очень вам сочувствую.
Эмоционально это можно воспринимать только как кратковременную тяжёлую и неприятную задачу.
Разбить её на пункты и решать постепенно. Пункт 1. Деньги - другой сын, родственники, знакомые, пенсия и пособия.
Что можно сделать? Как можно изменить ситуацию, чтобы второй сын стал давать деньги на хоспис?

Пункт 2. Организация быта - чёткие правила поведения для помогающих гостей, уборка, еда и т.п.
Обсудите всё по полочкам с ИИ. Он довольно хорошо может расписать, как именно в вашей ситуации облегчить быт.

И последнее. Есть надежда, что свекровь умрёт быстро и в хосписе. И она к вам больше не вернётся. Никто точно не знает, но можете надеяться.

[swan_black]

Очень все печально.

[ivanaonly]

Мне странно думать, что вам нужно как-то убирать своё отношение к свекрови. Она ведь не стала другим человеком, потому что заболела? И вы не стали. Я предлагаю эту задачу решать не за счёт ваших эмоций, а за счёт денег её детей и родственников. Объяснить им всем, что у вас она жить не будет, а будет в паллиативе или в платном пансионате. И на это надо вот столько денег. Кто не хочет скидываться - может забрать её к себе. Вы не одна отвечаете за эту ситуацию, это в первую очередь ответственность её детей, в частности, младшего сына. Почему это стало вашей проблемой, а не его?
Второй момент. У неё есть своё жильё? Можно сего сдать/продать, и таким образом оплатить её содержание.

[zadogdyachit]

Ох, жилья своего у нее нет, квартиру купил старший сын( мой муж), там и жила последние 10 лет. Настаиваю, чтобы младший брат включался уже по полной, но муж тормозит этот процесс, поэтому прилетает не хило от меня мужу (( и я заметила, что меня как-будто оттесняют в решении этой проблемы.

[ivanaonly]

Собственно, это и не ваша проблема, а проблема мужа и его брата. У вас есть (или были) свои родители, и они - ваша проблема. А свекровь - нет.
Но вышло так, что мужу и его брату оказалось удобнее решить свою проблему без учёта ваших интересов. Почему бы не вернуть им эту ответственность?)
Вам кажется, что вас оттесняют от решения проблемы. Но, если это так, почему уборка была на вас? Почему всё это происходит у вас дома?
С вами был согласован период в две недели, это то, на что вы согласились. Два месяца ситуация продолжается потому, что брат мужа отказывается брать на себя ответственность. Приходится тащить её вам. Но она не ваша, она его. Муж радостно тормозит процесс, потому что не хочет ссориться с братом.
Квартира, в которой вы с мужем живёте, в совместной собственности или его личная? Ребёнок от мужа или нет?
Я пробую понять природу страха. Вы в зависимом положении от мужа или почему вы не можете сказать "Нет, сюда она не вернётся, ищите другие варианты"?